Привет, полуночники.

Сколько я себя помню, я была совой. Лет, наверно, с десяти. Мама так приучила. Особенно здорово было просыпаться среди ночи от "Даш, помоги мне с заданием". Мы с мамой любили квесты, иногда она скачивала что-нибудь простое на английском, сама зная только how do you do. И я сидела рядом, где-ты догадывалась, где-то переводила. Мамы нет уже три с половиной года, а я всё ещё не знаю, что такое вписки/клубы/случайные-связи, но исправно путаю день с ночью.

Меня вообще странно воспитали. Но сейчас не об этом. М спит, уткнувшись мне в бок и даже не храпит, что большая редкость. Я лежу на животе и мне просто /никак/. Спать не хочется, жарко, а спину дует. Невыносимо. Сегодня день-дребедень. Мы не сделали ровным счетом ничего. Я написала смс отцу с извинениями и расплакалась от того, насколько редко я говорю отцу, что люблю его. Потому что это - только искренне, а я искренне считаю, что он мудак, каких надо поискать, правда, последнее время исправляется. Сейчас у нас гостят его мама и женщина, значит, дома нечто вроде Ада. Печально.

Наверно, я со своими строчками не впитываюсь в население сайта. Он, вроде, для заметок, а для моих и листа А4 не хватит. Пусть так. Мне хочется говорить.

М сказал, этот тлог может остаться моим личным углом. Значит, тут будет предельная честность. Когда хотя бы полсотни читателей, начинаешь фильтровать мысли, не всё выливается на бумагу. Я уже тысячу нет не писала только для себя, мне этого не хватает. Знаете, мне тут понравилось, я, пожалуй, останусь.

You don't need to bother; I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on, I won't let go 'til it bleeds

Я слушаю сначала "Вселенная бесконечна" Нойза, затем "На Марсе классно", потом включаю песню из "Спеши любить" и выразительно смотрю на М, сидящего рядом с диваном на полу. Либо он не смотрел фильм, либо я неудачно намекаю, но ни песня, ни мои переполненные слезами глаза не помогают, он делает то, что должен, а именно - встаёт, шепчет на ухо "Мне нужно идти", целует меня в шею и уходит. Маму подводить нельзя.
А мне определённо нужно прорыдаться. Я продолжаю список Stone Sour и Би-2. Пытаюсь записать мысли.

Меня неслабо кроет. "Не сходи с ума," - советует М, обнимая меня крепко сзади. Так я чувствую себя гораздо защищенней - он вроде моего тыла. Как же громко играет музыка. Дома такого никогда не бывает. Мы живём на два дома. Сегодня я у него. И завтра тоже. У отца День рождения. В качестве подарка я не принесла даже себя. Ещё я учу девочку-соседку английскому, должна была быть у неё полтора часа назад, но сижу тут, смотрю на своё отражение в телевизоре.

солнце, мне нужна конкретика,
я повернута на метафорах и эпитетах,
солнце, прости меня, невротика, прости,
мы нужно немного подрасти,
мне нужно больше читать о политике,
мне нужно больше самой жёсткой критики,
солнце, твоя безусловная любовь для меня губительна,
всё пройдёт, ты только не уходи.

"Маленькая девочка со взглядом волчицы". Кажется, мысли становятся в строй и готовы залезать на полки будущих мемуаров. "Мы отменим границы". Крематорий тоже неплох. М обещает выпить мой пепел с кофе и умереть со мной внутри. Мы настолько одно, что невозможно представить иное.

Я видела нас, нарисованных пастелью, на плотной бумаге, невероятно хрупких. Розовые и голубые линии переплетались. Нет, об этом нельзя словами. Это мелодия линий. Я рассказывала это ему во время нашего Космоса. Как назвать то, что больше, чем Секс, больше, чем Любовь? У меня нет для этого слов, нет нот, нет тот-самой-чертовой-пастели-и-линий, чтобы нарисовать. Я идиотка, если считаю, что об этом возможно как-то чётко и понятно.

Поток сознания тихо иссякает. Разбить бы на несколько постов, но зачем? Привет, мне крайне паршиво, но я абсолютно спокойна.