В кадре Эф, лежащая под кроватью, упивающаяся своей депрессией.
"Я выгляжу так же?"
"Я же говорил, ты на неё похожа".
"Только она красивая".
"Ты красивая".
"Нет".
"Ты у меня чертовски красивая".
Пробел на клавиатуре.

Я целую его. Щеку, шею, ключицу. Своего милого мальчика. Дышу так часто, что пугается.
"Я тебя чувствую".
Для меня это самое важное. Космос может существовать отдельно от Секса, это вообще не главное, просто так лучше чувствуется единение.
Мне плохо даются рассуждения на эту тему, когда речь идёт не об абстрактностях, а о вполне реальной мне и /нас/.

М уводит куда-то поцелуями и разговорами. Я лежу на его груди, уже не стесненная тканями, и мне запредельно хорошо. Спокойно. С балкона доносится запах чьих-то подгоревших блинов, М ругается: вот идиоты, "жизнь кипит, караван идёт".

Никак не отучу М курить, да и сама иногда грешу самокрутками и сигарилами. Вот и сейчас он крутит табак в бумагу, а я кушаю Марс. Просит обнять его сзади.

Я обнимаю и целую его спину. Ностальгия подходит на кошачьих лапах, бесшумно, и клубком сворачивается у меня на плече. В одном тлоге я писала: "Я до дрожи влюблена в его ложбинку между лопатками, как я могу остаться?" и теперь это заставляет М грустить. То, что было задолго до него, Образ, Символ, так обидно.

"Я думаю, это здорово, когда мужчина чем-то занимается, а девушка в этот момент его обнимает со спины".
"Я тоже так думаю, но".
И признаюсь, конечно, признаюсь, так я устроена, не могу иначе. Мне на физическом уровне противно представлять себя с кем-то, кроме М, даже шутить на эту тему. Хочется в душ или повеситься.

Я люблю М, чертовски люблю. Но моё Прошлое, любая мелочь, отсылка - это то, что он не может мне простить.

На новом месте я всегда многословлю и излишне эмоционально реагирую на комментарии. В далеком 2006 на ли.ру я завела свой первый дневник, там было около двухсот подписчиков и большинство считало, что мне 15, но никак не 12. Непривычно открыто говорить свой возраст, по нему очень любят судить, и зря. У меня есть знакомый Ребенок, на четыре класса младше, я у неё уроки в школе вела на Дне Самоуправления. Так вот, эта прелесть прочитала больше меня раза в три, отлично рассуждает на философские темы и строит логические цепочки.

М уже вернулся от бабушки, а я ни на миллиметр не сдвинулась с прорисовкой стрелочек для тейсти и написании кода оформления тут. Не дается. Рисовать я не умею тотально, только словами, по этому поводу я даже однажды спалила от обиды ковер. М начал что-то объяснять мне как маленькому ребенку, хотя в строении тейсти я точно понимаю не хуже него и моё "почему?" значит не "как это работает?", а "зачем делать так, если можно по-другому?". Мои нервы звенят, он слышит, я знаю, что слышит. Мне хочется плакать от бессилия, в который раз за эту неделю.

У нас с М так исторически сложилось, что он готовит, а я мою посуду. Вот и сейчас я перемыла все тарелки/сковородки/столовые приборы, пока он мешал (миксера нет) тесто для блинов. Взыграли комплексы, распсиховалась, теперь не могу в себя прийти, он злиться. Поставил в коридоре Угги, что значит "чёрт с тобой, хочешь - уходи". Мои сапоги уже второй раз пометил кот, другие, лежат в ванной. Эти ему покупала мама для Снежных битв, чтобы тепло.

Пришёл, лег рядом, обнял сзади. Тепло. Очень тепло. Мне хочется плакать.
"Что-то идёт совсем не так, да?"
"Да".
Уткнулся в шею.
"У меня блины, прости".

Иногда ужасно хочется не просыпаться никогда. Так и умереть с ним рядом, в любви и заботе, или даже от них. Иногда /мы/ перестаем меня понимать.

Господа, вы не поняли самого главного,
Вам хотелось течения плавного,
Все мы в зеркале славные.

Можно сказать, только проснулась. На учебе я последний раз появлялась в прошлый понедельник, что не очень хорошо. Но я одна из лучших написала аккредитацию и вообще успеваю по предметам, да и год уже подходит к концу, никто не станет меня исключать, а по профессии я идти не хочу, не моё оказалось, но здорово, что попробовала.

М лежит со мной валетом и что-то ищет в интернете. Мне ужасно больно, как и каждый месяц. Сегодня первый день задержки. О таком тоже не пишут, но надо же хоть раз. У меня с его появлением снова скачет цикл. За норму взяла 28. Прошлый месяц - 24, два месяца назад - 31. Если тут реальное ограничение 16+, то большинство меня поймет. У меня ничтожные основания для волнения, и всё же, чего только не бывает. Я ни разу не ныла по этому поводу и не задавала глупых вопросов.

Телефон всё же сел за ночь, теперь удлинитель пытается соскользнуть со стола, и мне немалых усилий стоит его удержать. Я лежу и думаю: сколько хлама в моей голове, как же от него избавиться. Думаю: этот день не должен пройти мимо. И ещё о том, смогу ли я покушать, сильно ли злиться мама за невымытую посуду и когда будет очередной срыв.

Привет, я пятый день пью валерьянку и третий - пенталгин. Когда-нибудь меня снова начнет выворачивать от мысли о таблетках, а пока я их снова не боюсь.