Минус 91 подписчик на mmm-tasty.
Как-то так. Я не могу уйти тихо.

Я знаю, что веду себя ужасно, но ржу в голос и не могу остановиться. Я делаю глупую и бесполезную вещь: читаю тлог Бывшей М. Сказать, что она - Тупая Пизда - это не сказать ровным счётом ничего. Не из личных соображений, просто так оно и есть, видно невооруженным взглядом. Весь тлог представляет собой картиночки разной степени ванильности/эротичности/выражения эмо-наклонностей, крики "хочу секса" после расставания с М 29 февраля 2012 года и нытьё на разные темы. Ни орфографии, ни пунктуации, хочется подарить ей учебник русского языка.

Если честно, мне немного страшно. Я не понимаю, как М мог с /этим/ встречаться несколько лет. Пусть гуляя направо и налево, пусть привязанность жуткая, но как, чёрт возьми? Он же за месяц книг больше читает, чем она за всю свою жизнь.

Ели арбузно-дынное мороженое. Точнее, я сидела на его коленях и что-то трещала. До этого - у окна и говорила "ноуп" на все его предложения, на все-все. И вот смотрю на свою коленки в синюю вертикальную полоску, а на кухню бабушки заходят, а за ними ещё и отец. Посмеялись. Есть что-то в хрущёвских крохотных кухнях.

Я не устала, вовсе нет. Я просто проснулась, наконец-то отошла от зимней спячки. Мне захотелось убраться в комнате, разобрать шкаф, вырезать из журналов интересные картинки и обклеить дверцы. Мне захотелось кинуть вещи в стирку и погладить чистую стопку. Захотелось спеть что-нибудь, выпить текилы и кривляться перед отражающей поверхностью книжного шкафа. Всё вдруг стало очень просто. Я не устала. Я вспомнила, что можно жить.

Мне тяжело. Мне ужасно тяжело. Дело нужно довести до конца. Нужно. Через полтора часа вернется М, я на это очень надеюсь. Всё будет хорошо.

Это единственный случай в моей жизни, когда я не хочу слушать. Мне-не-интересно. Я будущий журналист, я любимица всех бабушек, которые со мной заговаривают, я лучший психолог среди своих друзей. Как, чёрт возьми, можно довести меня до состояния зелёной тоски?

Он обещал десятиминутную предысторию и вещает уже около часа. Его жизнь - это ёбанный пиздец. Именно так. Ад, который он сам себе устроил. Ад с человеком, который его не любит. Он говорит, что желал ей смерти. Дорогая О, ты её достойна.

"Надеюсь, у неё на пальце всё ещё моё кольцо".
"Не надейся. Если она настоящая девушка, а ты описываешь её как типичную ТП в свои 25, то первым делом, порвав с тобой, она кинула кольцо на дно какой-нибудь реки".

В конце каждого отрывка этой паршивой повести следует протяжное "вот". Оно выбешивает меня донельзя. Отрывки становятся всё короче. Матерных слов всё больше. Он поливает грязью всех героев повествования. Искусно. Со вкусом. Ему доставляет этот рассказ.

"Что она делает для ваших отношений? Дышит?"
Выходит, так. И никак иначе.

Я не знаю, сколько минут уже не хочу ничего слышать. Телефон лежит рядом, там нажаты две кнопки: "Динамик" и "Отключить микрофон". Ф прерывает повествование: "На всякий случай, ты тут?" "Я здесь".

Он звонил мне в три ночи. Его в очередной раз бросила его О. Меня это не волнует вовсе. Мы чужие люди. Его звонок - это всё равно, что подошел бы прохожий на улице и отвлёк от собственных дел упёртым "слушай меня!". Зачем? Зачем? Я не могу понять. Я попыталась, я высказала всё-всё-всё, но он непробиваем - он говорит. Говорит. Это немного сводит меня с ума. Он говорит про деперсонализацию и что люди меняются. Я не верю. Все врут.

Я устала, я уже от него устала. Он очень тяжелый человек, очень. Я хочу, чтобы он договорил, я повторила, что она сумасшедшая и его не любит совсем, пожелала всего хорошего и бросила трубку. Я долго выкидываю чужие истории из головы и изо всех сил сейчас держусь, чтобы не записывать это. К чёрту.