Да, ты прав. День-дребедень. Без тебя безделье совсем другое. У меня отменилась Настя (уехала в Сочи до апреля), я спорила с бу (боролась за свою карточку с пенсией), положила денег на телефон, оплатила три купона (предварительно звонила на танцы, там всё подтвердили, вот только на 32 занятия акция закончилась, взяла на 24, надеюсь, позже ещё найду) и засела где-то между контактом и поиском. Нашла относительно дешевый картинг, боулинг, посмотрела парные танцы (не вижу смысла в единственном занятии). Так и не подстригла бабушек. Так и не погладила. Сейчас нужно с Тохой погулять. Телефон сел.

Учебный день мне кажется невозможно долгим. Как же давно я не сидела на уроках. На химии (химическая завивка) как и в школе ужасно хочется спать. На экономике, которая почему-то оказалась правом, тоже. Маха как всегда блещет интеллектом: "А что, Чикатиллу уже поймали?"

Не хочется ни о чем. Сегодня день нытья и скрытых записей, не иначе. С З пытаемся расставить все точки над ё. Съела четыре мармеладки. В столовой ссыпали сухари в стакан, вставила его в карман, ела хлеб из кармана. Настроение паршивое. И даже то, что сегодня я узнаю *скрестила пальцы* радостную вещь, меня совсем не радует. Скучаю по М. Не хочу никому писать, но была бы не против, если бы меня обняли. Наверное, заплакала бы. Милые, вы меня перехвалили. Я такая скучная, аж тошно.

О со мной на каждой перемене. Я рассказываю, как мне паршиво. А тут переписываюсь с chilly-willy и заваливаю вопросами местного старожила rza. У меня всегда необъяснимая тяга к мужским дневникам, они пишут /по-другому/. Но только если грамотно. Так сложилось. Необъяснимая, инстинктивная симпатия. С Ф я познакомилась на ли.ру, точнее, он меня нашел. А на три года позже - Мася, тоже первый шаг сам. В мужскую голову очень сложно залезть, иногда даже когда человек близкий. Мне всегда важно узнавать и дознаваться. Каждый новый собеседник - как влюбленность.

Мне говорят об искренности, все не/едва знакомые люди. А человек, который хотел узнать меня от и до, в итоге назвал лицемером. Это было крайне обидно. Я открытый манипулятор, это редкость. Всегда рассказываю о планах на человека, рассказываю о случившемся с моего угла зрения, по моей логике. Чаще всего люди начинают бояться, огрызаться, закрываться, ещё бы. Но встречались и те, которым нравилось. "Ты видишь меня насквозь," - всегда говорил D, он прав. Мы видимся раз в два месяца, но я его вижу. М это тоже, конечно, не пугает.

Чем больше я раскрываюсь, тем сложнее мне продолжать. Не выдерживаю стиль, предъявляю к себе требования. Если бы я стоила всех тех слов, которые мне говорят, место мне в ЖЖ и в МГУ. Но меня там нет. Я тут. Мне нравятся тлоги с их Эфирами. Я очень боюсь не остаться. Каждый раз распинаюсь на эту тему. Где-то на полсотни подписчиков мысли натыкаются на стену, хотелось бы понять, почему.

Я целую М, выбегаю из дома и чувствую себя пятиклашкой, идущей в школу. Я проснулась в 7:55, а вышла в 8:10, это успех. Обидно только остаться без завтрака, М меня в этом плане очень мотивирует, даже если я ухожу в отказ, да и приятно, когда кормят каждое утро, что уж там. Теперь в левом кармане пуховика лежит покусанная половинка большого желтого (с красным боком) яблока. У этого пуховика просто огромные карманы, которые никогда не остаются пустыми, отчего я постоянно выгляжу как клуша. В правом сейчас по ошибке старый номер "Русского Репортера". Было холодно грызть яблоко на улице, руки не слушались. Троллейбус закрыл двери прямо перед носом, зря бежала. Неужели у меня судьба такая, постоянно опаздывать?..

Делаю вывод, что новый день тут начинается в час тридцать по Москве. Что очень странно, потому что не кругло.

Как только я познакомилась с М, руки дошли до "Дом, в котором". Это потрясающая книга, оставившая во мне глубокий и неизлечимый след. Иногда мне кажется, что у нас обязательно будет Самая Длинная и это будет действительно страшно. Смотрю на часы, время идёт, вздыхаю с облегчением. М не занимается глупостями, не уходит Туда, я бываю циничной сукой, но остаюсь собой. Не считая постоянных просьб посидеть со мной в ванной, паранойя сошла на нет. Я больше не вижу водителей пустых машин, не слышу шум мотора за собой, не чувствую, что кто-то смотрит. Мне проще быть одной, даже в свете единственного монитора или экрана телефона.

Сегодня я снова выскочила из ванной в следах и соплях и уткнулась в М. Точнее, он тут же отставил тарелку с едва разогретым ужином и прижал к себе. "Посидеть с тобой?" "Доешь." "Я и там могу". Сидел на полу ванной, пока я мыла голову. Это после двенадцатичасовой смены и уборки на кухне. Мой герой.