Мне очень сложно выговариваться последние два дня. Ненавижу о своих и чужих ошибках. Мне противно. Т говорит: "Забудь", и я выкидываю из головы, как надо. Так надо. Всё. Проехали.

З не может меня найти у метро, в трубку: я тебя вижу, она, радостно: и я тебя. Подхожу, сходу: "Ты уёба. И если ты ещё раз попробуешь уйти, я не знаю, что я с тобой сделаю". Садимся в Ростиксе, я ем какую-то острую дрянь, ма-аленькую кукурузу, обе пьём нечто, названное лАтте. Я сбиваюсь с темы на тему. Говорю про бывшую лучшую подругу и бывшую П по совместительству, З вспоминает СК, которую я увела у "брата" и с которой у нас не сложилось, т.к. я была не готова, признается, что когда-то хотела со мной замутить, но быстро встретила П. Я приятно удивляюсь этому заявлению. Она перечисляет почему-нет в себе и заключает: "Характер ТП", что в точку. З сильно изменилась, хоть и глупит иногда по-страшному. Обсуждаем вчерашний диалог, З сама не знает, смеяться или провалиться под землю, извиняется, "на твоём месте я бы себя ещё два месяца назад послала". Она меня уже кинула в начале февраля, я простила. С января за ней бегаю, без толку, обидно. Зато меня эта ситуация отрезвила: я одна и буду одна. Сильным людям так /положено/, ни в ком не нуждаться, а я впервые обратилась за помощью к девушке. Я мужская шовинистка, у меня ни разу не было подруг, а не па-адружек, что за-спиной и всему-свету. И вот З. Которую я люблю. Чёрт возьми, ну как я могу её отпустить? Но если ещё раз, то три буквы - лес.

Съездили в ТЦ. Обличила всю стипендию ввиду того, что моя пенсионная карточка заблокирована с ноября.

Не могу писать. Скуч-но. Самое страшное слово.

Покупка джинс, туши (впервые черная за последние три года), М принёс мороженое, повздорили из-за Т, М ушёл к Т. Я злюсь, слушаю Земфиру и хочу пересмотреть "Шопоголика", хотя отлично помню фильм.

Стараюсь привыкнуть к мысли, что я снова одна.

Это… Как-то очень не очень. Но уже не странно. З выбила из меня всё ребячество. Оставила выросшего циника.
Произошло то, чего я боялась и почему обратилась к ней. Я замкнулась на себе. И мне /никто/ не нужен. Потому что я всё могу сама. И в разы лучше.

Т.е. меня разомкнуло с тебя. И конечно же, первым заговорил мизантроп и максималист: это не твоё, вы разбежитесь, осталась неделя, на расстоянии вообще пиздец какой-то, ты не сможешь. И мне не хочется признавать, что он прав. Никогда не хочется.
Мне, наверно, впервые было так искренне страшно остаться одной. И как рукой сняло. Опять 25: я одиночка, идите все лесом. Это моё нормальное состояние.

Я действительно хочу съездить к D. Разложить всё по полочкам. Он единственный человек на данный момент, с которым есть шанс, что я для и про себя что-то пойму. Нет, не так. Я не хочу никуда ехать. И даже писать никому не хочу. Я не хочу тебя терять, вот. Это начало конца, солнце. У меня не едет крыша, она встаёт на своё место. А ты становишься одним из тех, с кем я не хочу встречаться, но "если что" могла бы отлично сговориться, создать семью и воспитывать детей.

Слушай, чувак, трахни меня уже как следует, чтобы не несла хуйни.

Я люблю тебя.

Ты только всё рано мотай на ус, на всякий случай.

Хочу, чтобы у меня были настолько понимающие друзья, чтобы они танцевали рок-н-ролл на моих похоронах и играли в твистер на поминках. А на 40 дней пошли в караоке-бар, напились и пели наши любимые песни. И никто не плакал. Это самое прекрасное, что можно представить. И самое смешное, если я доживу до 70.

З разбудила. Через час надо быть где-то, взять гетры. Мне не хочется выходить из дома, не то чтобы куда-то ехать. Тем более к ней. Самое забавное, что я сказала, что в пятницу я железно на учебе. Всего сыр-бора могло бы и не быть. Сидела бы себе счастливая с джинсами где-нибудь в торговом центре, кофе пила. Но нет. К слову, надо с собой деньги взять, авось, найду чего. Ходить в поисках шмоток я не люблю, очень редко что-то нравится. После мамы мне часто что-либо отдают, там проще - надо отобрать всё, что не нравится, аостальное положить на полку. Чёрт, совсем забыла сказать З что гетры надо носить резинкой вниз. Вот беда. Они меня сильно спасают в морозы, во всю длину ноги. И на растяжке незаменимая вещь.

Каждое утро мне кажется, что у меня температура. Вчера мне так казалось весь день, свалила на нервы. Сижу с градусником. Просыпаться одной очень непривычно. На ночь гуляли с М и моим псом Тохой. 36и2, неутешительно. По какому поводу просить справку, я не знаю. Неужели в колледж?.. Нет. Надо выбить справку. Точно.

Мыслей всё ещё ноль. Моя претензионность никогда не доводила меня до добра. Поссорилась с М. Когда-нибудь мы совершенно случайно расстанемся в такой перепалке. На несколько часов, конечно, но всё же. Странно, но я всё ещё не отошла от вчера.