В духовке плавится на пицце сыр, а мы пьем текилу, отмечая начало импровизированных каникул.

Впервые в жизни подняла кофту перед незнакомыми людьми. На площадке какие-то ребята в баскетбол удумали играть в эту метель, я такая тихо: "Парни!", они возьми и оглядись. Нельзя же людей расстраивать. Пятый этаж, все дела.
Теперь орут под окнами "Покажи ещё раз сиськи!" и квартиру высчитывают. Мы с М посмеялись-то от души, а сейчас мне что-то стремно, а он в магазине. Обещал встретить.
"Выгляни ещё разок!" Брр. Какие впечатлительные нынче дети.

Помирились, сходили в поликлинику, взяли справку на неделю. Какие же мы дети. Поели у меня соседский шашлык, сейчас за лаймами к текиле пойдём. Неделя отдыха начинается.

"И ещё.
Мужика тебе с большим достоинством, чтобы как суку драл.
Искренне. Тебе это надо."

Вот так и заканчивается всё волшебное и нежное. А вы как думали?

Зайдет за самбукой. Мне всё не плачется. Абсолютное спокойствие. Хотя что-то сродни ночи SP всё же клокочет в груди. Не могу понять, что мне нужно. Ждать год ради мифического "исправления"? Но зачем править человека, если ему и так хорошо? Зачем постоянно ломать людей, привязывать к тебе намертво, чтобы потом лучше не найти ещё несколько нет? У него никого нет. Правда никого нет. М, возможно, более одинок, чем я. Мне отэтого до жути совестно. А вот и слезы. Конечно, нужно будет встретить его с красными глазами, как ещё-то, по-другому мы не умеем. Нужно будет спросить про чистый лист, и второй шанс, и вечную любовь. Как же это всё глупо. Как невыносимо глупо. В чем я застряла? Где потерялась? Мне мерзко. Мне тошно. Я не представляю, когда я начну есть.

Это первые мои отношения, с которыми мне всё предельно ясно. И та самая свобода наравне с чьячностью позволяет просто жить дальше, заниматься своими делами. Я уже пару раз уходила, ничего путного не вышло. Это вопрос времени. Это всегда вопрос времени. Когда одумается, напишет, позвонит, придёт. Меня бросили единственный раз в жизни, ничего, кроме чувства вины не оставив. Если бы я сразу знала, что ему так будет лучше, я бы отошла гораздо раньше. О том, что М так будет лучше, я даже не думаю. Это не так. Мы живем друг другом и любим так сильно, как только можно. Только он меня не душит, а сам себе ошейник так затягивает, что смотреть страшно. "Если мне что-то будет нужно, я не стану просить. Я просто пойду и возьму это, если у тебя этого нет". Цинично, но факт. Надеюсь, М сумел хотя бы на минуту меня возненавидеть. Он знает меня, знает, что мне нужно, но для него просто /быть/ превыше всего. Ему очень сложно оторвать свою попку от места рядом со мной и что-то делать. Я это понимаю, вижу, но принять не могу. Человек, который настроен на семью (!) /должен/ работать. Над собой и за деньги. Я не говорю о выполнении моих прихотей - сама могу, никогда и не в чьей помощи не нуждалась, не умею просить, я говорю о банальном доказательстве серьезности собственных намерений. Не цветы-конфеты-побрякушки, а я-был-на-работе. Для меня это важно. Да для любой, я думаю. Чтобы на человека можно было положиться. Если бы он учился - другое дело, но учеба в колледже и на неё года три назад положен болт. Нет поводов для скидок. Зато для возмущений - множество. Я сама с себя удивляюсь: с какой это стати мне кто-то что-то стал должен? Да просто нельзя по-другому. Хватит сажать мальчиков на свою шею. Они же мужчинами должны вырасти, а не подкаблучниками. Уметь отвечать не только за себя, но и за любимую, уметь решать свои и /наши/ проблемы, умею находить выходы и обходы. А пока это всё всегда на себя беру я. И мне так вполне комфортно, на перекроить-и-поиграться, но никак не для создания ячейки общества. Чёрт возьми, откуда во мне столько рациональности? Почему я не уронила ни одной слезы и спокойно дописываю это всё, уже думая, что там дальше сегодня по плану? И правда, какая же я сука.

Мы расстались между делом, как я и говорила. Лежали вместе, говорили, он не пошел на работу, я на учебу. Я твердила, что он полнейшая безответственность и неорганизованность. Он пытался уверить: всё будет хорошо. Хотя уже вчера было ясно, что не будет.

Вчера он ушёл с работы пораньше, а я весь вечер спала дома, не стал будить. Звонил, отчитала, бросила трубку, пришел, обнял, разговоры-разговоры. Дошли до чего-то, посмеялись, у нас был потрясающий секс, когда он на ухо: "какая же ты сука", это было для меня самым правильным из всего сказанного за вечер, и никакие "девочка, любимая моя, ты - счастье, ты - радость, ты - жизнь" уже силы не имели. Я признаюсь в этом и получаю понимающий взгляд: "считаешь, не заслужила?" Киваю и в слезы. Я раз пять точно за вечер плакала, потому что устала от этой неразберихи.

А М устал меня любить. "Живи своей жизнью и будь счастлива, ты всегда находишь проблемы, с тобой невозможно". Он прав. Он прав, чёрт возьми. Мне надоело его мучать, я отпускаю. Мне ещё кота его кормить, пока родители в отпуске, ещё тапочки, подаренные "свекровью" забирать. Конечно, через час, три, десять, через двое суток, когда-то он объявится и скажет, что без меня жизни нет, но мне надо выкинуть всё из головы. Мы слишком разные. Эта любовь всепоглощающая, неправильная, непосильная ему.