- Ты просто не умеешь ждать.
- Рисково это говорить девушке, которая провожает тебя в армию, не правда ли?

Иногда М просто ужасно шутит.

Я постоянно копаюсь в записях: что я упустила? Ах да, вчера перед сном мы открыли конфеты, презентованные за дегустацию кофе, шоколадные с шоколадом, сносная пародия на Комильфо. Или как я всю сумку перетряхнула перед выходом из Чайхоны - потеряла номерок, испугалась. Счет оплачен, чай оставлен, а мы всё не уходим, неловко. Или как мы повернули не туда и из-за этого опоздали в гардероб, бежали по этажу, взявшись за руки, пропустили ручейком какую-то девушку, у М вечно джинсы спадают, как же меня это бесит, на днях просто дернула вниз. На улице. Как же мы с Т хохотали. Я ничего не пишу про Т, хотя мы видимся не так уж редко, просто по паре минут, а хочется петь под гитару, сочинять на ходу, подхвативать мелодию напевами. Я хочу в боулинг, но не вместе, а компанией, хотя мы с Т и Л. Я ни черта не умею играть, хотя крайний раз из восьми человек была третьей, это всё тетка фортуна. Хочу, чтобы весело. Чтобы мир играл красками повсеместно, а не в одном человеке. Я ослепну, когда из него выберусь.

Меня так и не отпускает с моего абсолютного спокойствия.

Вчера дрожала в полудреме, М передалось моё состояние. Встал, включил свет в комнате, на кухне, попросил включить свет в коридоре и ванной, а мне спокойно, я уже спать готова, с маленьким оранжевым светом. Сел на полу в прихожей, его трясет просто, я не знаю, что делать. Понимаю, что мне лучше не смотреть ему в глаза, моё сонное равнодушие и огромные черные зрачки кого угодно напугают. Затащила его в постель, выключил везде свет и лег. Попросил снова включить верхний. А моих страхов нет. Всё, что скопом являлось, едва я закрывала глаза, оно исчезло, непонятно, как и куда. М перетянул? Нет. Не может быть, он тут 14 лет живет, у него своя дружба с темнотой темной комнаты. У М приступ паники: задыхается, на глазах слезы. Я даю бутылку воды, пьет, его отпускает. Обнимаю крепко-крепко. Просит не смотреть ему в глаза, я была права. Рассказываю кусочек нашего знакомства, говорю, можешь меня о чем-то спросить. Он пытается смеяться: "Чтобы я понял, что это точно ты?" "Да. Меня брат приучил. Надо спрашивать человека о том, что знаете только вы вдвоем. Главное, это вспомнить". Я улыбаюсь. М всё ещё дрожит. Обнимает меня сзади и спрашивает: "Когда были 99 999 минут?" "99 999?" - переспрашиваю я. "Нет, 9 999". "Чёрт, сейчас буду считать". "Через неделю". Потом я вспомню всю нашу первую неделю в подробностях, с событиями, мыслями и эмоциями. Это то, что не попало ни в один тлог и пусть останется только нашим, пока. М становится теплее. "Я всё равно тебя не чувствую". "Давай переспим?" Время что-то около пяти. Я сплю просто на ходу. "Хорошо". Для любимого мальчика что только не сделаешь, тем более, сама предложила, уже дважды. Счастливый, окончательно успокаивается. "Я, конечно, засранец, но давай спать?" "Хорошо". Не помню, как провалилась в сон. Отчетливо помню каждый раз, когда М сжимал меня сильнее. Не помню снов. Только тревогу и воду. Чёрт.

Я проснулась от громкого кухонного разговора. М разговаривал с потенциальным продавцом нужного телефона. Сейчас уехал на встречу. Мы полежали вместе совсем чуть-чуть. Обещал, что вернется и устоит доброе утро. Через полтора, максимум два, часа. И попросил никуда не уходить.

Моё спокойствие меня не отпускает.

Иногда я начинаю ненавидеть свой телефон. Но не об этом.

М после кофе успокаивал меня на месте, в лифте, в фойе, по дороге к метро и на станции. Я рыдала упоительно, со всхлипами, заходясь, отдаваясь процессу полностью. Пострадали три платка и толстовка М. В вагоне пришла в себя. Решили поехать в Чайхону за кальяном, в итоге просидели там два часа, если не больше. Ни в чём себе не отказывая. Это потрясающее чувство, жаль, пару раз в год. Поскольку День Варенья у меня будет скромным, я разгулялась сейчас. Девушку-официанта звали Муна и она, скорее всего, лучшая в этом заведении. Нам было не с чем сравнить (соседний столик обслуживала неулыбчивая девица, это всё), но в книге жалоб о Муне писали трижды за месяц, просили премировать. М сказал, один из лучших кальянов в его жизни. Льстит. Но приятно. Мы сроднились ещё сильнее. Наконец-то разговоры без поцелуев-переходящих и сигарет. С кальяна меня, кстати, унесло сразу же, последний я курила ещё в июле, до ухода из компании. Авакадо и клубника под соусом из киви - это очень вкусно.

Шатались по ТЦ. Говорили о жизни после армии. Как после смерти звучит, чесслово. Хочешь, верь, хочешь, нет. Мы верим. Я хочу получить два образования. Журналиста - вышку, и педагога - среднее специальное. Будет сложно, ну ничего.

Голова болит слишком сильно. Чёрт.

Мы вернулись с просмотра "Метро", у меня просто раскалывается голова, не могу ни спать, ни писать, М в душе, точнее, даже его ещё не включил, что совсем плохо. Я напугана, я весь фильм только и делала, что держала его за руки, обвивала шею, просто выла над всей этой историей. Оттого, что фильм снят в Москве, мне ещё больше не по себе, это можно понять. Такие планы. Чёрт.

Я действительно очень боялась за героев, СПОЙЛЕР хотя с нашей любовью к хэппи эндам и не стоило бы, наверно.