По дороге мчатся парные огоньки. И реже - одиночные с моторчиком. И еще реже - фары велосипедистов. Я только что догрызла свою шаверму и попрощалась с Капятой. Оказалось, когда-то она училась в том же колледже, что сейчас М. Как мир тесен. Осьминога на её правом сгибе локтя ждет доработка. Компас - тени. Следом появится карта. Тату растянулась от локтевого сгиба до запястья и вот уже на четыре сеанса. Это больше, чем планировалось. Вместо поиска подгузников мы купили по шаверме и болтали на остановке.

кроме хлеба и колбасы я совсем ничего не ем,
ты постоянно пел, не умел быть глух и нем,
каждый день готовил завтрак, приносил его мне в постель,
но вот тебя нет и в жизни полная дребедень.

мне не хочется ничего, только плакать или молчать,
но от лучшего приходят смски и надо же отвечать.
я умею слушать, писать и даже петь,
скажи, чтоб не сходить с ума - что надо уметь?
меня кроет до чертырех или даже пяти утра.
я тебя видела. "не уходи" - "мне пора".
как выйти из этих нулей и зажить?
как можно быть всём и при этом вообще /не быть/?
ты не звонишь. а я и не нашла бы, что сказать.
мой механизм встал, его теперь только ломать.
его чинить бесполезно, говорил же: непостижим.
мы больше не курим, мальчик. и соблюдаем режим.
вчерашним жить нельзя, а завтра вообще будет ли?
я снова "сплошное сам". приходи, погляди.

И конечно же, блять, надо максимум времени провести в моей комнате. Именно сейчас. В шкафу, который вообще нахуй не нужен, не говоря уже о его содержимом. Надо рыться в вещах, непонятно, зачем. Просто назло. Просто действовать на нервы. Мира не существует. Я одна. Вдох-выдох. Оплатить интернет. Диплом. Всё будет хорошо. Перестать писать Х, он не заслуживает быть частью этого Ада. Ненависть. Она съедает изнутри и не оставляет никаких шансов на спокойную жизнь. Взять и успокоиться. Скоро поступлю. Скоро ни минуты свободной. Скоро увалы у М. Скоро ремонт и новая дверь с замком в комнату. Очень скоро. Август. И будет легче. И будет немножко счастье, самая маленькая толика. Будем жить.

мне
просто
чертовски
паршиво

"Тебя просто нельзя оставлять одну". Это единственная непреложная истина в отношении меня. Тошнит от непонимания со стороны бу. Как она двадцать раз говорит "сядь", будто я собака. Хочешь так? Хорошо, я буду вести себя как сука. Сегодня я хотела писать диплом. Была полна энтузиазма. 5 минут и всё, чего мне хочется - шагнуть в окно. Я плачу, сидя в позе лотоса на полу своей комнаты. Точнее, на одеяле. Я расстелила его, когда начала разбирать вещи, с субботы делаю небольшую зарядку - тоже поднимает настроение, даёт силы жить. Я ненавижу этот дом до глубины души. Сегодня я напишу диплом. От начала и до конца. А потом найду вписку, и ещё одну, и ещё. Пока она тут окончательно не сойдет с ума. Потому что её я тоже ненавижу почти всегда. Это человек, делающий мне больнее всех, потому что единственная, кто остался из кровных родственников, которых я бы любила. "Что я тебе такого сказала? Я тебе ещё устрою! Хотела шестого уехать, ага, уеду я". Да похуй, уедешь ты или нет. Мы можем заняться сексом и у него дома. Во всех ближайших туалетах. В лесопарке. Можем вписаться куда-то или снять комнату. Нам по-хуй. Когда мы вместе. Но вот я одна. На ещё один чертов год. И все, кто у меня есть - это Капятая и Х на телефона. И это так паршиво, что не передать словами.

Х пишет: "Да ничего тебе слышать не надо, надо чтобы рядом были. Нельзя тебя одну оставлять." И за это хочется еголюбить. Он знает, понимает, волнуется. Он со мной из чувства внутреннего долга, не спит в наряде, сам не засыпает без смс, прощает мне все глупости и истерики. Х чудесный, но он не М. Мне ужасно паршиво. Ужасно. Паршиво. За окном, кажется, наступает утро.

ты оставь это мне свои глупости,
свои вины комплексы, неловкости,
не принимай близко к сердцу мои колкости,
вообще ничего близко не принимай.
я, какая есть, очень выносливая,
разных принципов переносчица,
разных языков переводчица,
разных миров выдумщица,
не бойся, играй-бросай.
оставляй меня, когда захочется,
я в отсутствии хозяина не скучаю:
у меня где-то на полках
сколько сортов вкусного чая,
сколько разновидностей печали,
сколько уже музейных "айлавъю".
так посмотришь, всем обжигающе нужная,
а домой придешь и как бездомная,
дайте плюшку с лаской и заботой,
дайте две, я вам за это еще поскулю.

d.marsova
12sept11

Я не могу уснуть и пишу Х. Я действительно крепко влипла - я считаю этого человека своим другом. Более того - старшим братом. Никогда ещё так сильно не чувствовала поддержки от парня. Не к добру это.