Еду к К-5, Х звонит, что ему дали увал и он был бы рад меня увидеть. Ну не подлость ли? Я в расстроенных чувствах. Как когда я к З в Ховрино ехала в метель вместе концерта Оранжевых. Чёрт. И ведь всё делаю правильно, но "альтернативная стоимость", или как её там, заставляет кидать обиду на весь мир.
Делай, что должен,
И будь, что будет.

На девятнадцатом году своей жизни я узнала, что такое чулки и с чем их едят. Резинка плотно облегает ногу. Ощущение более, чем забавное. Сижу на остановке, думаю о вечном. Я всё ещё не потеряла веру в людей и сейчас срываюсь из дома по просьбе К-5. Причём, она просила не задавать вопросов. Так что об актуальности фотоаппарата я спросила и поехала без него, налегке. С эпилятором зато, меня оторвали от этого занятия. Троллейбуса нет уже очень долго и это напрягает. В деле удаления волос я дошла до рук, это чистый мазохизм. Если вы хоть когда-то делали это воском, должны понимать. Только тут - медленно, постепенно. Сантиметр за сантиметром. Забавно, но к третьему сеансу (любой области) начинает доставлять. У меня настолько потрясающее настроение, что хотелось надеть выпускные туфли, но я себя одернула. Надо беречь позвоночник. Так что кеды, чулки, шорты. Моветоню как могу.
Доброго вечера.

Все пишут, что очень жалко терять классику рока, это правда, но ею не ограничилось. Удалили такую песни, например, у знакомого: Жёлтая ветка – Мутишь с девочкой, не будь тряпочкой.

Из подсмотренного: Луну удалили, Океан Эльзы, Ёлку, Бумбокс, Браво, ЛеруЛеру, ST, Смысловые галлюцинации, Дэна Петрова, Ленку, Лазарева, Гуфа, Не будите спящих, Оксюморон, Лог Дог (на этом моменте я уже задумалась, сколько же дряни слушают мои знакомые),
Это всё, конечно, смешно, и туда им дорога, но что же всё-таки происходит на самом деле?

Заз (!), она вообще француженка. Причём, удаляют не только песни, но и фонограммы к ним.

обижена, рассержена, целые сутки звонка ждала,
бу говорит: ты не девушка, будущая жена,
Х желает счастья нам, заботится,
но признаётся, по услышанному армию не потянем.
я представляю безделье и безработицу
и потихоньку впадаю в отчаяние.

Каждой, наверно, хочется встретить Бывшего, когда жизнь налажена, когда настроение хорошее, новые туфли не жмут и платье подчеркивает фигуру. В айфоне музыка, в голове романтические планы на вечер, спешишь к подруге, которую парень бросил. Собственное счастье ощущается в три раза сильнее.

Мне хотелось бы встретить его в шортах, кедах на босу ногу, старой майке на голое тело. С кавардаком на голове и без каких-либо планов на ближайшее будущее. Солнце в глаза, Тоха на поводке. Чтобы никаких "а ты похорошела" - "спасибо, я теперь всегда так выгляжу". Просто столкнулись две не-судьбы и через две минуты разошлись. Правильно говорят, что один обязательно "выигрывает расставание". И это всегда я, всегда. Мне не надо никому ничего доказывать. Я не меняюсь и редко хочу вновь посмотреть в чьи-то глаза. Но его наглые зеленые, пожалуй, заглянула бы.

Я очень часто мысленно сталкиваю людей. И потом встречаю их между делом, на 30 секунд, 5 минут или даже час. В прав, мы живем в просто крохотном расстоянии друг от друга. Пора бы.

Люди начинают вести твиттер, когда им некому написать смс, и дневник, когда некому позвонить.

Вообще-то, я не страдаю пунктуальностью, но сейчас уже 5 минут жду монтажника. Пришла ровно в 11, как и договаривались с мамой. Я умница, на верном пути. Вот только путь сюда лежал от кровати через умывальник, ни про какой чай речи не шло. После вчера болит спина и голова, лишь бы не мигрень. Ещё саднит горло. Думаю, свалить это на допитый за болеющей мамой чай, вчерашнюю сигарету или сквозняк в зале. Тимоха кружит вокруг меня, коту явно не хватает людей. Мамы почти никогда нет дома, а больше тут никто не живет. В 5 утра она сегодня уехала в Тулу то ли на свадьбу, то ли на день рождения. У монитора стоит букет из трех огромных лилий, я такие даже сама никогда не дарила, хотя хотела ей на 41ый (?) дэрэ. Будет забавно, если монтажник решит, что я наверняка опаздываю и станет ждать у двери, не рискнув позвонить.

Мне снился Р, мы говорили в самолете после аварии. До этого летели тремя самолетами в бурю, от дачи. Бу, Данечка, Димка. Еще был тигр из "жизнь Пи" и пантера. Они выжили, но убежали. Не разрешили себя погладить, обиделись.

Снился какой-то мальчик, с кем "была - не была", поцеловалась на первом свидании, он позвонил другу, работающему в большом отеле и сказал, что сегодня ночью я его жена.

Самолет сделал мертвую петлю, чтобы на этот раз все точно пристегнулись. Я еле добежала до туалета - было дурно. Попросила у кого-то жевачку.

Я не помню, кто ещё был во сне. Дача, поле, самолет. Может, обрывки старых снов или воспоминаний. Я была девочка-великан, не получилось спрятаться в саду лежа (!) за забором, который мне по плечо.

"вот я спрячусь - ты не найдешь меня!"
она старше его и тоже почти красивая,
только
безнадежная.

(с)

Очень страшно быть ненужной, ничейной, не к месту и не ко времени. Очень страшно лажать в мелочах и, конечно же, по-крупному. Страшно не стать, кем хотелось ещё в пять лет, а потом в десять, когда поступила в гимназию, и в пятнадцать, когда уходила в лицей. Страшно дать себе отсрочку в год, а потом ещё в год. Потому что на вторую ошибку права нет, но ты уже стелешь соломку: какая тут вера в себя, давайте будем реалистами.

Хотелось бы курить, болтать ногами с крыши пятого, чаще видеть мою Капятую, но я стою под небом и будто распята - такое огромное небо, ребята! Чертовски огромное. Вороны, говорят, не один век живут в Тауэре, я уживаюсь в тебе и в своем трауре, по половине души. Глаза бездонные. В них небо, каре-зеленое, хитрющее небо. Тебя не надо даже искать, ты будешь вечно считать и громко, неряшливо жить во мне, я - в тишине, на цыпочках - прятаться. Детка, мы нашли мелодию нашего декаданса, проиграем её вспять, чтобы воспрянуть, воспеть эту жизнь, чтобы выйти из дома и дэнс, дэнс, дэнс, чтобы ничего не бояться и когда-нибудь без страха умереть. Это небо - наше. Огромное. Тучное. Детка, держи мою руку и обещай, что никогда не будет скучно.