В своей комнате никак не могу представить потолок, свет помимо прожекторов (чтобы чертыре и крутились вокруг себя вручную) и куча же денется весь мой хлам. Впрочем, с хламом я погорячилась - под учебники оригинальную полку (вроде ветки, например), а туфли (охохо, мои жалких пять пар "на один раз", лежащие который год) наконец-то перекочуют в шкаф. Как же я безумно хочу снести шкаф. Очень-очень-очень. Лишь бы бу не переклинило и мы это уладили!!!

Я уже нашла обои своей мечты. Нашла за одну минуту в магазине. Они - небо, облака и чайки. Будут занимать две стены: с окном и с дверью. Третья стена - шкаф-купе. Четвертая - белые обои. Ибо у окна стоит кровать, спинкой к двери, через дверь я хочу кресла-мешки и маленький столик/лежащая на полу полка, лишь бы чай можно было поставить (плевать, что нет друзей и вообще мне тут жить только год, я об этом всё детство мечтала). По белой стене: книжный шкаф/стеллаж в ногах кровати, рабочий стол. Из содержания самих стен: маркерно-магнитная доска, пробковый стенд, фоторамки, полка для учебников и тетрадей, лампа. Пока что на этом фантазия заканчивается. Ещё дверь обклею космической тематикой обязательно. И на потолок - звезды.

Вот так всё сумбурно. Хотя хотелось всего чертыре цвета: белый, серый, голубой, синий. Получается явно больше волей-неволей. Но уверена, будет очень круто.

Единственный человек, кроме К-5, слушающий Ди Антвурд - это З. Но с ней я не пойду ни в жизнь. Мосты горят-догорают. Думается, её свадьбу я снимать не буду.

Посоветуйте, пожалуйста, фильмы вроде "Список Шиндлера", "Пианист", "Мальчик в полосатой пижаме", "Прислуга", "Жизнь прекрасна". Об угнетённых людях. Не обязательно с нацизмом.
Заранее спасибо.

Пойти, сладостей, что ли, накупить? Заесть горе - самый простой способ поднять настроение.
Буду смотреть "Пианиста" наконец-то.

Х пропал из виду, снова нет денег на телефоне.
М сняли ноготь и я его хорошо понимаю, это очень больно, проходила через такое дважды.
К-5 вся в делах.
С И договорились на пятницу.

Надо в который раз заняться уборкой, но.

Чёртово лето проходит мимо. Ничего полезного, интересного, памятного. Ни-че-го.
И я не знаю, что способно мне помочь, ведь я сама себе помогать не хочу.

Не хочется ничегошеньки. М разбудил смсом. Я никто, ничто, меня нет. Живу ожиданием присяги и встречи, а потом будет ещё больнее.
Надо сходить в аптеку за крапивой, дабы красная армия не нагрянула в выходные. Хотя я подставляю сама себе: пойду на экзамен с болями. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы всё было хорошо.
8 консультация в 16:00. Думаю, идти ли… Всё то же самое же, что и в прошлом году. Надеюсь попасть хотя бы на филфак РГГУ, сложила лапки. Так похуй на всё.
Меня нет. Меня просто нет.
Ушла в депрессию на год, видимо.
Стоит искать друзей, но не хочется. В моей жизни минус D., который был в ней 6 лет.
Остались М, Х, К-5, И. Мне безумно одиноко. Хочется рыдать, рыдать, рыдать.
Концерт в среду и я пойду одна. Огромное желание потом вписаться к кому-нибудь и напиться, на секунду этот вариант кажется самым логичным и действенным, а потом от себя тошнит.
Вместо счастья за полгода с М я унаследовала только одиночество. Я потеряла всех. Я себя ненавижу.