М сейчас дегустирует растворимый кофе через стену. Я сижу на розовом пластмассовом стуле и реву как дура. Вечно я всё делаю не так. Вечно всё порчу. Ничего не понимаю. Мне так стыдно. Отняла его время своей патологической любовью к опросам/акциям. Мне нравится повышенное внимание к своей персоне, а тут "кто её привел?!", ещё бы сказали "притащил", совсем здорово. Про потенциального клиента-то. Тут даже интернета нет, пишу черновик в смс, жду М. Реву. Готова под землю провалиться. Мне стыдно. Это всё, что сейчас в моей голове. Мы уже побывали в банке, мне выдали новую карту, М купил телефон для Х, сейчас надо поехать за вторым. Танцы я провафлила, не иначе. Вероятно, приду, заведу абонент, а заниматься начну гораздо позже. Мне нужна разрядка. Я постоянно напряжена, постоянный стресс. Да сколько же можно пить кофе? Бесконечность. Если бы всё от жадности, было бы не так обидно, было бы поделом мне, но нет. А для М общаться с людьми - больше работа, куда ему ещё. Чёрт возьми, чтобы я ещё хоть раз куда-то его потянула. Да никогда. Ни за что. Какая же с идиотка. Пост-нытье. Мне паршиво. От себя. В который раз за этот месяц. Пиздец какой-то. Вечно. Всё. Порчу.