Я сразу знала, что его заберут 22. Потому что закон подлости, конечно же. 22 апреля я начала тогда встречаться с В. Но М том, что это будет в мае, я и подумать не могла.

Мы проспали Дримфлеш, пролюбили Ночь музеев, так и не дошли до картинга/боулинга, не сделали и не заказали суши, не допрошли адвенчу Царицино, наверняка многое друг другу не сказали. 1 июня было бы 5 месяцев, как мы живем вместе. 8 июня - полгода, как любовь накрыла нас с головой. Но.

Наши планы на сегодня: съездить мне за PocketBook (я созрела!), посмотреть Гэтсби, покушать в БургерКинге. Затем он к ба. Дальше ещё не решили.

Удачи нам.

Мой телефон в ловких руках горе-программиста М немножко умер. "Четыре клика", как же. я не просила его перепрошивать, я просила пароль от учётки гугла, которую он мне создал.

18/5
18/5

И после того, как мы наплакались вдоволь, я объяснила: "Мне очень хочется быть твоей. Я впервые по этому поводу плачу, ну, т.е. вместе с человеком. Ты самый родной и близкий, но не можешь взять ответственность даже за себя".

Всё началось с пустяка. То есть, повод был пустячный, а причин накопилось множество. Он не пришёл на 39, а залипал час дома, вместо того, чтобы убираться или делать лабы. Или на самый край помогать мне уговаривать бу разобрать по досочкам старый шкаф. Она упёрлась рогом: обои клей, ламинат клади, но больше ничего не трогай. А мне хочется пустить полки для книг по низкому потолку и человеческий платяной шкаф-купе. Бу меня доводит до слёз, я пишу ему: приходи, ты уже убрался? Отвечает: нет. Посылаю обоих нахуй. Прилетает, просит успокоиться. "Я не хочу тебя видеть". И стандартная склока. "Я устала. Давай так: с меня печеньки, с тебя секс, вместе смотрим фильмы. Но не больше. С тобой семью - никогда". Ещё ругаемся, он уходит.

Я звоню О, говорю: поехали в Питер на электричках. О соглашается. О прождёт меня с двух дня до полуночи, но мы так и не уедем в Питер, не пойдём гулять и не будем ночью играть с её крысой, выпивая Чинзано. Нет, я буду пить Мартини с М. А пока в одной руки поводок с Тохой, в другой телефон, я намерена собрать вещи. Выхожу от него с двумя сумками, плетенка через плечо и белый пакет, тяжело. У подъезда сталкиваюсь с его отцом. На правой пятке - огромный синяк, я хромаю, какой тут Питер? Заношу сумки и иду за хлебом, пишу ему: задницу поднял и помоги мне с водой, она тяжелая. Подходит к Пятерочке, вместе стоим в очереди, покупаю ему батарейки (а пока я там жила, мучилась со старой мышью).

У подъезда мы расклеиваемся оба, я его обнимаю, целую, приглашаю домой срывать обои. Дома он трижды пытается сбежать, я выворачиваю его наизнанку и продолжаю "игру", хотя это вовсе не игра. "В шоу-бизнес попадают через постель, а от тебя через постель, значит, уходят?" Я улыбаюсь и снимаю шорты сразу вместе с трусиками. Притягиваю М к себе.

Секс, слёзы, объяснения, ещё секс. Потом Мартини с грейпфрутовым соком и сон в его объятьях. Я такая дура, ктобызнал.

18/5

Мы, наверно, два часа кряду смотрели друг на друга в упор и плакали, пока слёзы не высохли, не иссякли, не стали ненужными и нежеланными. У меня вечно-растрёпанные волосы и красные глаза, его глаза тоже красные, но выглядит это настолько трогательно, что я всё время обнимаю его за шею, утыкаюсь в ключицу, глажу по ежику на голове.

Этот ежик появился пару дней назад, он чёрный у корней и пятнами зелено-бирюзовый на кончиках. Я уже привыкла, мне это мило. В наш первый секс за этот день я не осознавала, что нахожусь в /его/ руках, мне просто было очень хорошо, очень свободно, понимаете? Свободно. Будто это чужие руки и спина, и плечи. И всё "будто" и "просто". Чёрт возьми, как такое возможно? Вы знаете, что мужское "кончил" и "испытал оргазм" отличаются радикально? Мой мальчик упал на меня со стоном, я его обняла и поцеловала в щеку. Я всё время уворачивалась от его губ, чтобы они не встретили мои. Помните сцену из "Красотки"? Это пошло оттуда, и это пОшло. На поцелуи встаёт психологический барьер. Теперь он сзади. Я чувствую, что принадлежу ему только в данную минуту, только сейчас, пока меня не накрыло волной удовлетворения, пока мир не перестанет существовать на несколько минут, а затем захочется либо трахаться дальше, либо разойтись. Вы когда-нибудь случайно во время секса ловили себя на мысли, что не любите человека?

Я чувствую себя последней сволочью, порционно выдаю информацию, начиная немного раньше/позже, накладывая буквы друг на друга.

Нельзя одновременно писать тошнотворную правду и желать познакомиться тут с адекватными людьми. Что мне дороже?

У меня в тлоге слишком светло. Чересчур. Монитор слепит глаза и не видно клавиатуру. Включаю лампу.

Я окончательно решилась на ремонт. даже уже содрала часть обоев, где был нарисован мишка, получилось хорошо, легко. Особенно после ссоры с М.

В голове всё перепуталось за последние сутки.

Вот я сижу на окне, вся в слезах, только что вылезла из-под него, этого огромного для меня массива, в полтора раза тяжелее. Мне ужасно нравится, когда он жёстко берёт меня сзади, но при этом сильно прижимает к себе и шепчет/дышит/рычит в ухо, иногда целует, сжалившись. Из нас двоих я гораздо грубее, хотя оба знаем, что такое секс ради секса. Это был именно он. Чёткое осознание в голове. Я ничья, я снова ничья. Такие загоны бывают только у девушек. "Чувак, - начинаю я самую больную фразу моей жизни, - я тебя не люблю". И мой мальчик, который только что меня яро трахал, теперь ревёт в три ручья, отматывая белую бумагу от рулона, которой мы обычно стираем с себя сперму.

Я пишу всё так, как есть, досконально, все слова, которые обычно боюсь употреблять. Мне до ужаса тошно от себя и всего происходящего.

Ещё один пропущенный день. В первый раз причина была основательной: мы разъехались по разным концам Москвы. А в этот глупость такая - забыла пароль, сменила его и теперь не могу войти с телефона.

Я поняла, что совсем не могу писать в какое-либо закрытое пространство. Поэтому идея закрытия тлога провалилась. Но не думаю, что об этом узнает кто-то из знакомых: закрыто так закрыто, подумают они и больше заходить не будут, верит наивная Дашер. Одна просьба: дорогие О и М, никогда не говорите мне, что вы это читаете. Никогда. Иначе я не выведу больше ни строчки, а это очень грустно.

Совсем скоро настоящая отправка. Я твержу об этом всё время, что сижу на саммере, а рыдать начинала ещё на тейсти. Теперь стыдно. В последние дни мы уже не пытаемся отгулять/оторваться, просто живём. Он кое-как сдаёт долги, я пытаюсь появляться дома, оба безуспешно. У меня тут ящик в шкафу и в столе, задумываюсь, на кой чёрт мне вообще нужны дома все полки, стол и шкафы, если тут моя полугодовая жизнь умещается в два ящика. Помогаю с ремонтом на кухне и понимаю, что свои обои буду обдирать уже без него. Поднимется ли рука на мишку? Сомнительно. Хочется закончить в два дня, чтобы стены были и его тоже. Уже по-взрослому обклеенные, а не разрисованные. Он говорит: всегда хотел, чтобы в моей комнате не было ничего, что отражает свет или светится в темноте, белые части интерьера, зеркала; а сейчас думаю: какая, к чёрту, моя комната? мы же вместе живём. А я понимаю, что "жена всегда уходит в семью мужа" и ремонт в моей комнате ничего не изменит - она останется только моей комнатой, ещё немножко бу, из-за шкафа, в котором моих три полки, но куча ненужного в чемоданах, на вешалках, скопы банок на всю стену в три ряда и четыре столбца.

Постараюсь снова писать что-то развёрнуто и осмысленно. Привет.

молчание ду-шит, ши-пит, ды-шит, само по себе, неприкаянно,
отчаянно не слы-шит, как кончусь в - пшик! - и точка.

все заморочки связались в клубочки, где ниточка?
плиточка всё так же в стенке с повешенным словом,
сине-птице-ловом не стать - не по стати;
объятий не разжать.

если знать - то в край, до края и на краю,
если жить - неважно в каком раю,
если жизнь - то полностью и свою
дарить; в дарственной приписать
"молю".

собирать по клочкам, кусочкам, мелочно и неточно,
на верховном суде приговор "освободить досрочно",
неурочна, обморочна и порочна.

если любить - то навечно,
если влипать - то прочно.

29nov11

Я уже четвертый, наверно, день умираю. НД почти пройдена.
На кухне не осталось обоев. Мы молодцы. Больше, конечно, М.
Отец заходил, уже не кажется таким суровым и страшным. Больше не трясусь.
З просит её покрасить до 30. Уговорила (?) на ночеву 25-26. Мне просто необходимо забить хотя бы несколько ночей после отъезда М. Кто бы за мной присмотрел.

Быстро выхватила наметанным взглядом Эффи, чуть позже промелькнул и Тони :3

Список фильмов возобновляется.
"Битва титанов". Мельком показывают главного героя. "О! Это чувак из Аватара!" М отрицает. Крупный план. Присматривается. "Точно, он".
"Зевс - из Бэтмена и ЗВ".
"У Аполона озвучка Леголаса".
"А у Зевса - Арагорна".
Что-то мы пересмотрели фильмов, кажется.

Не испытываю никакого дискомфорта от игры на английском. Диалоги чудесны, хотя раньше они меня всегда раздражали. Дело и в языке, и в озвучке. С НД раз на раз не приходится, хорошие игры через одну. Эта мне нравится. Плюс физика *.* в которой я ни черта не понимаю, но люблю.

Я вчера стикеры принесла. Мама утром на одном записку оставила: "Даш, спасибо за порядок!"

М проснулся, зашел на кухню, выглядывает из-за двери своей Джокеровской растрепанной головой:
- А "даш" разве не с мягким знаком?
- Ну, женский род, третье лицо. "Ночь" там.
Кроме facepalm'а у меня ответа не нашлось.

Привет.

Нашла мальчика с журфака РГГУ. Говорит, нескучно там. Чудно. Говорит, интересная я. Знаю. Говорит, обязательно ещё напишет. А пока мой телефон мертв, и М подумает, что я отключила его специально.