М уехал по делам, а я осталась по фильмы.
Сегодня мы посмотрели "Нового Человека-паука".

Главный герой мне знаком по ещё двум фильмам: "Воображариум Доктора Парнасса" (где он играл с прекрасной Лили Коул, ещё фильм - последний для Хита Леджера, и вообще посмотрите) и "Никогда не отпускай меня" (анти-утопия с Кирой Найтли, трогательно, но он там никакой). В планах: "Мальчик А", "Ещё одна из рода Болейн", "Социальная сеть". Я люблю идти по фильмографии актеров. После "Начала" собрала особенно крупный урожай в свое время, почти вся команда задействована в последнем "Темном рыцаре", что впечатляет.

Эмма Стоун мне понравилась с первого взгляда. Я посмотрела почти все фильмы с ней с самого начала: "Superbad", "The House Bunny", "Призраки бывших подружек", "Бумажный человек" (это всё мимо), "Zombieland", "Easy A" (эти два - хорошие подростковые комедии), "The Help" (по продолжительности и значимости осмелюсь сравнить со "Списком Шиндлера"). Растет девочка. В планах: "Секс по дружбе", "Movie 43" (столько ажиотажа было от трейлера, в итоге пропустила премьеру).

Фильм понравился, кстати.

М пахнет молоком. И ещё как-то по-своему, у каждого человека же есть свой запах. Я уже представляю, как сильно буду по нему скучаю. Обнимаю, обнимаю, обнимаю. Боюсь отпустить даже на минуту.

Что М, что мама вечно забывают переключить воду из душа в кран. Я предусмотрительно перед тем, как включить её, смотрю на переключатель. Если бы нет, меня бы окатило пару-тройку раз точно. Угадайте, кому мне удалось отомстить и кто громко орал из ванной? ^.^'

Тарелка попкорна съедена, "Голодные игры" просмотрены. М нагнетал обстановку на ура, я до последней минуты СПОЙЛЕР! не верила в хэппи энд. Визжала много, цеплялась в руки. Я не помню, как это - смотреть кино одной. Даже новые серии HIMYM я смотрю вместе с ним. На английском с сабами. При том, что он не знает языка и понятия не имеет, что это вообще за сериал.

Сейчас М помогает Х и ещё одному парню в поисках новых телефонов. Те в армии, надо подобрать подходящие модели сегодня. Мама Х уезжает в командировку. Апрель, сезон отпусков. Как же холодно в Москве. Хочу на море.

М готовит завтрак, я сижу на нагретой котом подушке и смотрю на зеленые цифры микроволновки. Люблю обратные отсчеты. У меня со вчера осталась пицца. Дома много молока и это радость. М делает вот уже третий бутерброд с черным хлебом, яйцом и колбасой. "Ты столько не съешь," - меланхолично предупреждаю я. М упрямится, микроволновка пищит, я сыплю в чашку Несквик, кот лежит рядом. Рыжая морда не тронул даже сумку за ночь, чует, в чьих руках скоро будет его жизнь. Белая футболка найдена за кроватью, аккуратно сложенная, значит, можно носить. Я при любом удобном случае прижимаюсь к М, целую его, мурчу в ключицу. Всё так хорошо, что не передать словами. "Голодные игры" не хотят показываться на экране телевизора, М не хочет смотреть их с маленького монитора. Воюет, грызя третий бутерброд, хотя по лицу видно - не хочется. Попросил помочь, безапелляционно: я наелась. Снова пишу происходящее при любой свободной минутке, мне так теплее, мне так уверенней в том, что сказка длится, пусть ещё недолго, но всё же.

Доели курицу с картошкой. М такой улыбается, довольный, пиво потягивает. Задумался о чем-то и загадочно: "Не скажу". Я, конечно, вытягиваю из него эту тайну. Спрашиваю, правда ли он вообще о чем-то думает. Говорит, правда. Только хочу задать ещё один наводящий вопрос, не из серии ли это поспешных выводов, как М выдыхает:
"Я люблю тебя".
Я мысленно выдыхаю тоже. Значит, шутка.
"Жениться на тебе хочу".
Улыбаюсь: "Ты серьезно?"
"Я серьезно".
И никогда он о таком не думал, мой гуляка, спорю на что угодно. Все мальчики когда-то взрослеют. Почему-то обязательно со мной.

Я уставшая и счастливая. Сегодня относительно продуктивный день. Мама в ванной, М на кухне, я лежу в кровати и борюсь со сном. На свой страх и риск расстелила. Готова уснуть в любую секунду, давно такого не было.

После завтрака мы ещё потрепали нервы бу, купили бумагу и фильтры, выждали, когда мама уйдет на работу и пришли досыпать. Хотя в итоге повалялись, решили, что два часа до сеанса в 13:20 нам ничего не дадут, посмотрели (М пропустил, наверно, треть) "Семью напрокат", это всё ещё один из моих любимых фильмов, недосмотрев, уснули, М разбудил меня около четырех, досмотрели (больше я, М кулинарил макароны с тушенкой), убрались в комнате и на кухне, поняли, что и на 18:25 тоже опоздали.

Подумали-подумали, позвонили на ближайший каток, он оказался открытым до воскресенья, М долго меня уговаривал, и в конце концов получилось. По пути купили большое шоколадное Чудо-молоко, две "Флешки" (вкусная штука, кстати, особенно шоколад, а не карамель), Лакомку, где вместо мороженого творог, шли до трамвая пешком, ещё две остановки и вот он, стадион Октябрь.

Ноги дрожали и пока мерила мамины коньки дома, и на скамейке, и на катке. Первое, что М сделал, когда мы вышли на лед - решил пошутить: обнял меня и поехал назад. Я в слезы, кричу "не надо", дышу часто. Обычная паника. Запущенный я экземпляр. Больше целовались, чем катались. Я била лед, но старалась изо всех сил. Один раз упала, медленно и смешно. М смеется: у тебя спина белая. Отдал мне свою парку, моё пальто слишком тяжелое. После первого перерыва настала очередь русского шансона, что очень обидно. "Седая ночь" - самое адекватное из всего, наверно.

Среди прочих была "My favourite game".
- я люблю эту песню.
- я тоже.
- всегда хотел, чтобы она у меня с кем-нибудь ассоциировалась.
- у меня ни с кем за столько лет.
Это странно слышать от М, не имеющего музыкальной привязки к людям. Мило. Мне музыка давала силы, второе, третье дыхание. Ноги болели ужасно и гудят сейчас. И голова гудит. Недостаток сна, нервы, физическая нагрузка. Всё сказывается.

Из колледжа звонили, просили быть завтра без опозданий - какая, то важная проверка. Про пропуски ни слова. Это win.

По пути обратно зашли в Биллу, купили поп-корн, три литра молока, Мажитель и пиво для М - моё же предложение, ему ещё смену работать. С торрента качаются "Голодные игры", меня хватит минут на 15 кино, наверно. Завтра вставать в семь утра, страшно представить. Ничего, усну на М и плевать на шум, потом одна досмотрю когда-нибудь. Чайник вскипел, жарится картошка. Мы всё семейнее.
- ты от меня сбежишь.
- нет, ты от меня.
- это почему ещё?
- я домашний.
- ты ленивый.
Люблю его. Очень сильно люблю.

М только ушёл на работу (то бишь подработку 2/2), поздновато, опоздает же, но разбудить его раньше половины девятого просто нереально: сама не могу проснуться, сплю у него на груди, целуемся сонно-сонно, на каждый мой бунт "вставай, ты обещал, что будешь выходить вовремя", он успокаивающе отмурлыкивается "это же работа, не опоздаю". Чтобы проснуться, мне нужно поставить подушку вертикально, открыть балкон, проверить два тлога и контакт. М бурчит "задротище" и норовит снова стянуть в объятья себя и Морфея, я сопротивляюсь, он обреченно садится на край диван-кровати, я победоносно толкаю его пяткой, уходит в ванну. Когда мы уходим в разное время, собираемся на кухне только чтобы он скрутил себе утреннюю, а я печально посмотрела на ночную посуду и уговаривала себя уходить сейчас, не дожидаясь, пока мама проснется.

М звонит очень коротко, я перезваниваю. Отчитывается: "Деньги положил, проверка связи" и бросает трубку, пока я тяну свое "ааа". Бурчу про себя: мог бы и про любовь что-нибудь сказать. И тут же одергиваю: некогда, совсем, не минуточки, предполагался только звоночек, но никак не диалог.

Я сижу на кухне в тапочках, подаренных мне на восьмое марта мамой, огромных трусах и голубой кофте на голое тело. Голова болит ужасно, но это пройдет. Надо идти по месту прописки и звонить Р, она ждет звонка. Что там твориться, представить не могу и не хочу.

М пишет вк: "Я люблю тебя". Мне хочется плакать каждый раз, когда я слышу его на расстоянии. Кладу трубку и в слезы. Я пишу: "Спасибо, что сказал это". Мне его чертовски не хватает. Пожалуйста, пусть это будет хороший день.

М любит это сочетание чисел, не подумайте плохого. Забавные они. Мне тоже всегда доставляет узнаваемость сочетаний, есть в этом что-то.

Только что вышли из душа, мой огромный на-всю-голову-колтун невозможно расчесать даже с профессиональным бальзамом. Удручает. Хотя привычно. Серия так и не досмотрелась, комп выключен прямо со стоп-кадром. М перестилает кровать, я сижу около кресла на разноцветных отпечатках его ладоней - незаконченная газета к восьмому марта. Ем чак-чак, откусывая от целого комочка.

Вчера мы уснули, так и не договорив. Я рассказывала про гипотетического Диму, который милый, интересный и тоже тыжфотограф, а вдруг? Когда М уйдет в армию, я очень боюсь остаться одна. Мне из людей больше никто не нужен, никто, кроме З сейчас не рядом, да и её не будет - у неё П возвращается. С Т мы близки только благодаря М, что будет дальше, не знаю. Я то люблю его всей душой и обнимаю на прощание дольше, чем положено просто друзьям, то ненавижу и готова убить за некоторые суждения, в которые он свято верит.

Я трудная, и со мной трудно. Часто допытываюсь у М, "как у тебя терпения хватает?". "Просто я не терплю тебя, а люблю". Для него это так же естественно, как дышать. Человеку, который до меня никого и никогда не любил. С которым мы познакомились 8 декабря 2012 года. В полночь.

В кадре Эф, лежащая под кроватью, упивающаяся своей депрессией.
"Я выгляжу так же?"
"Я же говорил, ты на неё похожа".
"Только она красивая".
"Ты красивая".
"Нет".
"Ты у меня чертовски красивая".
Пробел на клавиатуре.

Я целую его. Щеку, шею, ключицу. Своего милого мальчика. Дышу так часто, что пугается.
"Я тебя чувствую".
Для меня это самое важное. Космос может существовать отдельно от Секса, это вообще не главное, просто так лучше чувствуется единение.
Мне плохо даются рассуждения на эту тему, когда речь идёт не об абстрактностях, а о вполне реальной мне и /нас/.

М уводит куда-то поцелуями и разговорами. Я лежу на его груди, уже не стесненная тканями, и мне запредельно хорошо. Спокойно. С балкона доносится запах чьих-то подгоревших блинов, М ругается: вот идиоты, "жизнь кипит, караван идёт".

У нас с М так исторически сложилось, что он готовит, а я мою посуду. Вот и сейчас я перемыла все тарелки/сковородки/столовые приборы, пока он мешал (миксера нет) тесто для блинов. Взыграли комплексы, распсиховалась, теперь не могу в себя прийти, он злиться. Поставил в коридоре Угги, что значит "чёрт с тобой, хочешь - уходи". Мои сапоги уже второй раз пометил кот, другие, лежат в ванной. Эти ему покупала мама для Снежных битв, чтобы тепло.

Пришёл, лег рядом, обнял сзади. Тепло. Очень тепло. Мне хочется плакать.
"Что-то идёт совсем не так, да?"
"Да".
Уткнулся в шею.
"У меня блины, прости".

Иногда ужасно хочется не просыпаться никогда. Так и умереть с ним рядом, в любви и заботе, или даже от них. Иногда /мы/ перестаем меня понимать.

Господа, вы не поняли самого главного,
Вам хотелось течения плавного,
Все мы в зеркале славные.

Можно сказать, только проснулась. На учебе я последний раз появлялась в прошлый понедельник, что не очень хорошо. Но я одна из лучших написала аккредитацию и вообще успеваю по предметам, да и год уже подходит к концу, никто не станет меня исключать, а по профессии я идти не хочу, не моё оказалось, но здорово, что попробовала.

М лежит со мной валетом и что-то ищет в интернете. Мне ужасно больно, как и каждый месяц. Сегодня первый день задержки. О таком тоже не пишут, но надо же хоть раз. У меня с его появлением снова скачет цикл. За норму взяла 28. Прошлый месяц - 24, два месяца назад - 31. Если тут реальное ограничение 16+, то большинство меня поймет. У меня ничтожные основания для волнения, и всё же, чего только не бывает. Я ни разу не ныла по этому поводу и не задавала глупых вопросов.

Телефон всё же сел за ночь, теперь удлинитель пытается соскользнуть со стола, и мне немалых усилий стоит его удержать. Я лежу и думаю: сколько хлама в моей голове, как же от него избавиться. Думаю: этот день не должен пройти мимо. И ещё о том, смогу ли я покушать, сильно ли злиться мама за невымытую посуду и когда будет очередной срыв.

Привет, я пятый день пью валерьянку и третий - пенталгин. Когда-нибудь меня снова начнет выворачивать от мысли о таблетках, а пока я их снова не боюсь.

Привет, полуночники.

Сколько я себя помню, я была совой. Лет, наверно, с десяти. Мама так приучила. Особенно здорово было просыпаться среди ночи от "Даш, помоги мне с заданием". Мы с мамой любили квесты, иногда она скачивала что-нибудь простое на английском, сама зная только how do you do. И я сидела рядом, где-ты догадывалась, где-то переводила. Мамы нет уже три с половиной года, а я всё ещё не знаю, что такое вписки/клубы/случайные-связи, но исправно путаю день с ночью.

Меня вообще странно воспитали. Но сейчас не об этом. М спит, уткнувшись мне в бок и даже не храпит, что большая редкость. Я лежу на животе и мне просто /никак/. Спать не хочется, жарко, а спину дует. Невыносимо. Сегодня день-дребедень. Мы не сделали ровным счетом ничего. Я написала смс отцу с извинениями и расплакалась от того, насколько редко я говорю отцу, что люблю его. Потому что это - только искренне, а я искренне считаю, что он мудак, каких надо поискать, правда, последнее время исправляется. Сейчас у нас гостят его мама и женщина, значит, дома нечто вроде Ада. Печально.

Наверно, я со своими строчками не впитываюсь в население сайта. Он, вроде, для заметок, а для моих и листа А4 не хватит. Пусть так. Мне хочется говорить.

You don't need to bother; I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on, I won't let go 'til it bleeds

Я слушаю сначала "Вселенная бесконечна" Нойза, затем "На Марсе классно", потом включаю песню из "Спеши любить" и выразительно смотрю на М, сидящего рядом с диваном на полу. Либо он не смотрел фильм, либо я неудачно намекаю, но ни песня, ни мои переполненные слезами глаза не помогают, он делает то, что должен, а именно - встаёт, шепчет на ухо "Мне нужно идти", целует меня в шею и уходит. Маму подводить нельзя.
А мне определённо нужно прорыдаться. Я продолжаю список Stone Sour и Би-2. Пытаюсь записать мысли.

Меня неслабо кроет. "Не сходи с ума," - советует М, обнимая меня крепко сзади. Так я чувствую себя гораздо защищенней - он вроде моего тыла. Как же громко играет музыка. Дома такого никогда не бывает. Мы живём на два дома. Сегодня я у него. И завтра тоже. У отца День рождения. В качестве подарка я не принесла даже себя. Ещё я учу девочку-соседку английскому, должна была быть у неё полтора часа назад, но сижу тут, смотрю на своё отражение в телевизоре.

солнце, мне нужна конкретика,
я повернута на метафорах и эпитетах,
солнце, прости меня, невротика, прости,
мы нужно немного подрасти,
мне нужно больше читать о политике,
мне нужно больше самой жёсткой критики,
солнце, твоя безусловная любовь для меня губительна,
всё пройдёт, ты только не уходи.

"Маленькая девочка со взглядом волчицы". Кажется, мысли становятся в строй и готовы залезать на полки будущих мемуаров. "Мы отменим границы". Крематорий тоже неплох. М обещает выпить мой пепел с кофе и умереть со мной внутри. Мы настолько одно, что невозможно представить иное.

Я видела нас, нарисованных пастелью, на плотной бумаге, невероятно хрупких. Розовые и голубые линии переплетались. Нет, об этом нельзя словами. Это мелодия линий. Я рассказывала это ему во время нашего Космоса. Как назвать то, что больше, чем Секс, больше, чем Любовь? У меня нет для этого слов, нет нот, нет тот-самой-чертовой-пастели-и-линий, чтобы нарисовать. Я идиотка, если считаю, что об этом возможно как-то чётко и понятно.

Поток сознания тихо иссякает. Разбить бы на несколько постов, но зачем? Привет, мне крайне паршиво, но я абсолютно спокойна.