А потом наступает момент, когда выворачивает ото всего: от чужих статусов, страстей, сигарет; от удач и провалов; от правды и лицемерия. Просто ото всего подряд. Когда до двух пишешь человеку, потому что "давай добьем мои 7% зарядки на телефоне?, и ты согласилась ещё в полночь, уже зная, что не уснешь до четырех. Когда некогда-и-уже-никогда-близкие пишут хором обидное, а тебе смешно просто в голос - ну когда уже успокоятся и забудут? - и ни разу не стыдно об этом, потому что ни злости, ни обиды, ни осадка, ничего. Потому что дежурное "ну как ты там" - это не открыть душу для плевка, это бросить между делом и забыть, зная, что не будет больше ни добра, ни случайностей. Когда кровать - не "круто, какая большая, я поширине умещаюсь полностью", в прямо символ одиночества, заваленный по трети одеждой и техникой. Когда начинаешь забывать всё счастье, что обрушилось тогда лавиной, занесло, а теперь снег - не пушистое одеяло, но холодный скользкий покров. И мне кажется, я падаю.

М вчера сказал: "Я думал, ты не приедешь". А у нас полгода, представляете. Плевать, что он не помнит, плевать на купленные сладости-молоко-пепси, отданные дежурному по доброте душевной, плевать на платье-коса-синие-ресницы. На час у ворот. На физическую боль. Это можно простить. Но отсутствие звонка с предупреждением приехать пораньше - нет. Нельзя. М снова заставляет меня плакать. Очередной механизм сломался, хороните.

Как же хочется вновь что-то кропать по ночам.
Как только откроют регистрацию, заведу себе тлог со старыми рифмами и сочинениями.

Хочу, чтобы у меня были настолько понимающие друзья, чтобы они танцевали рок-н-ролл на моих похоронах и играли в твистер на поминках. А на 40 дней пошли в караоке-бар, напились и пели наши любимые песни. И никто не плакал. Это самое прекрасное, что можно представить. И самое смешное, если я доживу до 70.

У М только что закончилась смена, я сижу под коричневым пледом, который предполагался покрывалом на подоконник, на которым будет не видно пятен от шоколада и чая.

На самом деле, уже 23:29 и мне пора собираться.
За сегодня я успела: съесть утку вдвоем с отцом (она была маленькой), поговорить вк с О (сумасшедшая колледжа), найти несколько привлекательных акций. Двое касаются нас с М, ещё одна меня. Завтра буду уточнять, держите кулачки. Сбудется одна моя давняя мечта, лишь бы.

Предыстория.

Я слышу, как хлопает дверь в гостиную, моя ещё через одну. Я беру бутылку и иду туда.
"Я собирался уходить".
"Я знаю".
Мы ссоримся, он меня не понимает, хватает с книжной полки самбуку, пьет из горла. Ещё ссоримся. Ещё раз пьет, сидит у двери. Я пытаюсь его поцеловать, но бестолку.
Встает, в руках сумка.
"Я не могу уйти".
"Я знаю".
Ставлю самбуку обратно на полку. Пью вино.
Плачет, мой сильный мальчик плачет.
"Поцелуй меня," - мольба.
Нет. Ответ нет. Внутри нас хаос. В комнате хаос.
"Ну и где же наше /мы/?" - со всем имеющимся во мне цинизмом и ядовитой ухмылкой.
Вырывается.
"Я слишком глубоко в тебе. Ты не уйдешь"

Ходит по комнате. Я беру маркер, залезаю на стол и пишу на обоях:
Всё проходит.
Любая боль.
Он снимает меня со стола, держит только руками, я его ногами, сжимает сильно-сильно, кладет на кровать, целует. "Я люблю тебя".

Крутит себе курить. Бумага последняя. Сидит на окне, курим, вкусно. Я накидываю на его плечи плед и обнимаю сзади.
"Так, нам ещё много всего предстоит," - изрекает он, отправляя бычок вниз и доставая из кармана наш список-дел-до-армии.
Внизу прошла какая-то парочка.
- Хочется крикнуть "привет".
- Доброй ночи, - кричит М.
- Доброй ночи, - эхом вторю я.
В ответ: Не свались оттуда!
- Я не один.

Закрываем окно. Разворачивается. Сижу у него на коленях.
"Я уверен, что тебя никто и никогда так не любил".
"Ты прав. Псевдо-сильные мальчики не способны на такие эмоции".
Вновь подхватывает меня.
"Наверно, я уже говорил тебе это пару сотен лет назад, но…
Мы вместе /навсегда/".

19march13 2:47

Я уставшая и счастливая. Сегодня относительно продуктивный день. Мама в ванной, М на кухне, я лежу в кровати и борюсь со сном. На свой страх и риск расстелила. Готова уснуть в любую секунду, давно такого не было.

После завтрака мы ещё потрепали нервы бу, купили бумагу и фильтры, выждали, когда мама уйдет на работу и пришли досыпать. Хотя в итоге повалялись, решили, что два часа до сеанса в 13:20 нам ничего не дадут, посмотрели (М пропустил, наверно, треть) "Семью напрокат", это всё ещё один из моих любимых фильмов, недосмотрев, уснули, М разбудил меня около четырех, досмотрели (больше я, М кулинарил макароны с тушенкой), убрались в комнате и на кухне, поняли, что и на 18:25 тоже опоздали.

Подумали-подумали, позвонили на ближайший каток, он оказался открытым до воскресенья, М долго меня уговаривал, и в конце концов получилось. По пути купили большое шоколадное Чудо-молоко, две "Флешки" (вкусная штука, кстати, особенно шоколад, а не карамель), Лакомку, где вместо мороженого творог, шли до трамвая пешком, ещё две остановки и вот он, стадион Октябрь.

Ноги дрожали и пока мерила мамины коньки дома, и на скамейке, и на катке. Первое, что М сделал, когда мы вышли на лед - решил пошутить: обнял меня и поехал назад. Я в слезы, кричу "не надо", дышу часто. Обычная паника. Запущенный я экземпляр. Больше целовались, чем катались. Я била лед, но старалась изо всех сил. Один раз упала, медленно и смешно. М смеется: у тебя спина белая. Отдал мне свою парку, моё пальто слишком тяжелое. После первого перерыва настала очередь русского шансона, что очень обидно. "Седая ночь" - самое адекватное из всего, наверно.

Среди прочих была "My favourite game".
- я люблю эту песню.
- я тоже.
- всегда хотел, чтобы она у меня с кем-нибудь ассоциировалась.
- у меня ни с кем за столько лет.
Это странно слышать от М, не имеющего музыкальной привязки к людям. Мило. Мне музыка давала силы, второе, третье дыхание. Ноги болели ужасно и гудят сейчас. И голова гудит. Недостаток сна, нервы, физическая нагрузка. Всё сказывается.

Из колледжа звонили, просили быть завтра без опозданий - какая, то важная проверка. Про пропуски ни слова. Это win.

По пути обратно зашли в Биллу, купили поп-корн, три литра молока, Мажитель и пиво для М - моё же предложение, ему ещё смену работать. С торрента качаются "Голодные игры", меня хватит минут на 15 кино, наверно. Завтра вставать в семь утра, страшно представить. Ничего, усну на М и плевать на шум, потом одна досмотрю когда-нибудь. Чайник вскипел, жарится картошка. Мы всё семейнее.
- ты от меня сбежишь.
- нет, ты от меня.
- это почему ещё?
- я домашний.
- ты ленивый.
Люблю его. Очень сильно люблю.

Я в ванной пью холодный глинтвейн из Икеи. М рвёт на себе волосы на кухне. Это через стенку. Я в который раз делаю ему больно. Мне просто хотелось поделиться. Просто. Хотелось. Я просила не залезать без меня под душ, но кто поступает так, как хочется другим? Я заглянула в ванну с табаком, а он засмеялся, мокрый, с мыльными руками. Чёрт возьми, я всего лишь хотела с ним покурить. А в итоге курила одна, сидя на пролете под подоконником с кактусами, в домашней одежде, его теплом кардигане и лаковых туфлях.

Мне сейчас ужасно жарко. Это всё вино.
Всхлипы М. М - бывший эмо, если таковые бывают. Эмоциональный мальчик. Мне бы выйти да обнять его, но.

Это как счёт. Раз. Два. Три.

Мы только что досмотрели Skins это странно: никакого ступора, ничего. Меня всё больше отпускает. Всё легче становится. Я перестала проводить параллели, это чертовски круто, понимаете? В моём мире появляется место для желаний, идей, много для чего. Чёрт возьми, я живая. Я хочу жить, я готова. Чувство, что второй раз за 3,5 года я второй раз родилась заново, вышла из грёбанной депрессии. Я осознаю себя. Всю себя. У меня нет вопросов. Я чётко вижу будущее, я знаю, как, зачем и почему. Мне не нужен тейсти с его почти-сотней подписчиков. Ещё чуть-чуть и я буду свободна. Интернет-зависимость, которая развилась где-то летом от страха и одиночества, готова меня отпустить. Спасибо. Я счастлива. Я ужасно счастлива. Сколько времени проёбано. Fuck it. Всё будет.

Я знаю, что веду себя ужасно, но ржу в голос и не могу остановиться. Я делаю глупую и бесполезную вещь: читаю тлог Бывшей М. Сказать, что она - Тупая Пизда - это не сказать ровным счётом ничего. Не из личных соображений, просто так оно и есть, видно невооруженным взглядом. Весь тлог представляет собой картиночки разной степени ванильности/эротичности/выражения эмо-наклонностей, крики "хочу секса" после расставания с М 29 февраля 2012 года и нытьё на разные темы. Ни орфографии, ни пунктуации, хочется подарить ей учебник русского языка.

Если честно, мне немного страшно. Я не понимаю, как М мог с /этим/ встречаться несколько лет. Пусть гуляя направо и налево, пусть привязанность жуткая, но как, чёрт возьми? Он же за месяц книг больше читает, чем она за всю свою жизнь.

Я не устала, вовсе нет. Я просто проснулась, наконец-то отошла от зимней спячки. Мне захотелось убраться в комнате, разобрать шкаф, вырезать из журналов интересные картинки и обклеить дверцы. Мне захотелось кинуть вещи в стирку и погладить чистую стопку. Захотелось спеть что-нибудь, выпить текилы и кривляться перед отражающей поверхностью книжного шкафа. Всё вдруг стало очень просто. Я не устала. Я вспомнила, что можно жить.

Я нужна Ф.
Кажется, спустя пять лет я готова к встрече.

Читала какой-то армейский паблик, не стенку, а темы. Прекрасно всё написано, по делу и с юмором. Узнала в чем-то знакомых и даже себя. М в комиссию-то аж 2 апреля,а я уже заливаю соседей слезами, а тлоги - нытьем. Тут проще, тут нет новостных лент, только эфир. Меня не мучает совесть: кто захочет, сам будет заходить, читать. Потихоньку появляются люди, это приятно. Не молчите только, пожалуйста, не молчите.

Мне значительно лучше. Возможно, даже получится уснуть. Под тремя одеялами и шумом дождя. Чудесно. Отец просил переписать на флешку три индийских фильма, но я не могла даже сесть на кровати. "Зиту и Гиту" я бы сама с удовольствием пересмотрела, люблю его, детство, музыка, танцы. Это очень странно, смотреть такое специально, а не когда оно идёт по телевизору, а ты сидишь перед ним в четыре утра, щелкаешь пультом, интернет отключен за неуплату и так лень дойти до терминала в соседнем доме.

У нас с мамой был любимый рождественский фильм, "Семья напрокат". Надо посмотреть его с М, обязательно. Вот почему я верю в ангелов. "Это его крылья, вот увидишь".

Я живу по своим собственным часам. Никогда не знаю, насколько они спешат, всегда где-то в пределах десяти минут. Апунктуальность мою это не лечит.

Лежу на кровати, гадая, кто из бабушек её приватизировал прошлой ночью. Пахнет старостью. Этот запах влияет на меня по настроению, то смягчает что-то на душе, то раздражает и хочется кашлять. Деревенская бабушка уже малость вскипятила во мне не лучшие черты, так что в подушку утыкаюсь едва ли ни с отвращением. Громогласность и ужасный акцент убивают моего внутреннего русофила и грамотея, он готовит план мести.

Мне так больно, как вообще мне может быть. Хочется выть, кусать руки и лезть на стену. Первый день поражает своей извращенной любовью к причинению боли мне. Отец должен купить согревающий пластырь. Таблетки снова под запретом, в горле ком, скорее от этого жуткого запаха деревни. В комнате окно настеж и на нём подушка с уже-другой наволочкой. Я не знаю, куда себя деть. Мне плохо, плохо, плохо.

М только ушёл на работу (то бишь подработку 2/2), поздновато, опоздает же, но разбудить его раньше половины девятого просто нереально: сама не могу проснуться, сплю у него на груди, целуемся сонно-сонно, на каждый мой бунт "вставай, ты обещал, что будешь выходить вовремя", он успокаивающе отмурлыкивается "это же работа, не опоздаю". Чтобы проснуться, мне нужно поставить подушку вертикально, открыть балкон, проверить два тлога и контакт. М бурчит "задротище" и норовит снова стянуть в объятья себя и Морфея, я сопротивляюсь, он обреченно садится на край диван-кровати, я победоносно толкаю его пяткой, уходит в ванну. Когда мы уходим в разное время, собираемся на кухне только чтобы он скрутил себе утреннюю, а я печально посмотрела на ночную посуду и уговаривала себя уходить сейчас, не дожидаясь, пока мама проснется.

М звонит очень коротко, я перезваниваю. Отчитывается: "Деньги положил, проверка связи" и бросает трубку, пока я тяну свое "ааа". Бурчу про себя: мог бы и про любовь что-нибудь сказать. И тут же одергиваю: некогда, совсем, не минуточки, предполагался только звоночек, но никак не диалог.

Я сижу на кухне в тапочках, подаренных мне на восьмое марта мамой, огромных трусах и голубой кофте на голое тело. Голова болит ужасно, но это пройдет. Надо идти по месту прописки и звонить Р, она ждет звонка. Что там твориться, представить не могу и не хочу.

М пишет вк: "Я люблю тебя". Мне хочется плакать каждый раз, когда я слышу его на расстоянии. Кладу трубку и в слезы. Я пишу: "Спасибо, что сказал это". Мне его чертовски не хватает. Пожалуйста, пусть это будет хороший день.

М любит это сочетание чисел, не подумайте плохого. Забавные они. Мне тоже всегда доставляет узнаваемость сочетаний, есть в этом что-то.

Только что вышли из душа, мой огромный на-всю-голову-колтун невозможно расчесать даже с профессиональным бальзамом. Удручает. Хотя привычно. Серия так и не досмотрелась, комп выключен прямо со стоп-кадром. М перестилает кровать, я сижу около кресла на разноцветных отпечатках его ладоней - незаконченная газета к восьмому марта. Ем чак-чак, откусывая от целого комочка.

Вчера мы уснули, так и не договорив. Я рассказывала про гипотетического Диму, который милый, интересный и тоже тыжфотограф, а вдруг? Когда М уйдет в армию, я очень боюсь остаться одна. Мне из людей больше никто не нужен, никто, кроме З сейчас не рядом, да и её не будет - у неё П возвращается. С Т мы близки только благодаря М, что будет дальше, не знаю. Я то люблю его всей душой и обнимаю на прощание дольше, чем положено просто друзьям, то ненавижу и готова убить за некоторые суждения, в которые он свято верит.

Я трудная, и со мной трудно. Часто допытываюсь у М, "как у тебя терпения хватает?". "Просто я не терплю тебя, а люблю". Для него это так же естественно, как дышать. Человеку, который до меня никого и никогда не любил. С которым мы познакомились 8 декабря 2012 года. В полночь.