Никак не отучу М курить, да и сама иногда грешу самокрутками и сигарилами. Вот и сейчас он крутит табак в бумагу, а я кушаю Марс. Просит обнять его сзади.

Я обнимаю и целую его спину. Ностальгия подходит на кошачьих лапах, бесшумно, и клубком сворачивается у меня на плече. В одном тлоге я писала: "Я до дрожи влюблена в его ложбинку между лопатками, как я могу остаться?" и теперь это заставляет М грустить. То, что было задолго до него, Образ, Символ, так обидно.

"Я думаю, это здорово, когда мужчина чем-то занимается, а девушка в этот момент его обнимает со спины".
"Я тоже так думаю, но".
И признаюсь, конечно, признаюсь, так я устроена, не могу иначе. Мне на физическом уровне противно представлять себя с кем-то, кроме М, даже шутить на эту тему. Хочется в душ или повеситься.

Я люблю М, чертовски люблю. Но моё Прошлое, любая мелочь, отсылка - это то, что он не может мне простить.

На новом месте я всегда многословлю и излишне эмоционально реагирую на комментарии. В далеком 2006 на ли.ру я завела свой первый дневник, там было около двухсот подписчиков и большинство считало, что мне 15, но никак не 12. Непривычно открыто говорить свой возраст, по нему очень любят судить, и зря. У меня есть знакомый Ребенок, на четыре класса младше, я у неё уроки в школе вела на Дне Самоуправления. Так вот, эта прелесть прочитала больше меня раза в три, отлично рассуждает на философские темы и строит логические цепочки.

М уже вернулся от бабушки, а я ни на миллиметр не сдвинулась с прорисовкой стрелочек для тейсти и написании кода оформления тут. Не дается. Рисовать я не умею тотально, только словами, по этому поводу я даже однажды спалила от обиды ковер. М начал что-то объяснять мне как маленькому ребенку, хотя в строении тейсти я точно понимаю не хуже него и моё "почему?" значит не "как это работает?", а "зачем делать так, если можно по-другому?". Мои нервы звенят, он слышит, я знаю, что слышит. Мне хочется плакать от бессилия, в который раз за эту неделю.

У нас с М так исторически сложилось, что он готовит, а я мою посуду. Вот и сейчас я перемыла все тарелки/сковородки/столовые приборы, пока он мешал (миксера нет) тесто для блинов. Взыграли комплексы, распсиховалась, теперь не могу в себя прийти, он злиться. Поставил в коридоре Угги, что значит "чёрт с тобой, хочешь - уходи". Мои сапоги уже второй раз пометил кот, другие, лежат в ванной. Эти ему покупала мама для Снежных битв, чтобы тепло.

Пришёл, лег рядом, обнял сзади. Тепло. Очень тепло. Мне хочется плакать.
"Что-то идёт совсем не так, да?"
"Да".
Уткнулся в шею.
"У меня блины, прости".

Иногда ужасно хочется не просыпаться никогда. Так и умереть с ним рядом, в любви и заботе, или даже от них. Иногда /мы/ перестаем меня понимать.

Господа, вы не поняли самого главного,
Вам хотелось течения плавного,
Все мы в зеркале славные.

Можно сказать, только проснулась. На учебе я последний раз появлялась в прошлый понедельник, что не очень хорошо. Но я одна из лучших написала аккредитацию и вообще успеваю по предметам, да и год уже подходит к концу, никто не станет меня исключать, а по профессии я идти не хочу, не моё оказалось, но здорово, что попробовала.

М лежит со мной валетом и что-то ищет в интернете. Мне ужасно больно, как и каждый месяц. Сегодня первый день задержки. О таком тоже не пишут, но надо же хоть раз. У меня с его появлением снова скачет цикл. За норму взяла 28. Прошлый месяц - 24, два месяца назад - 31. Если тут реальное ограничение 16+, то большинство меня поймет. У меня ничтожные основания для волнения, и всё же, чего только не бывает. Я ни разу не ныла по этому поводу и не задавала глупых вопросов.

Телефон всё же сел за ночь, теперь удлинитель пытается соскользнуть со стола, и мне немалых усилий стоит его удержать. Я лежу и думаю: сколько хлама в моей голове, как же от него избавиться. Думаю: этот день не должен пройти мимо. И ещё о том, смогу ли я покушать, сильно ли злиться мама за невымытую посуду и когда будет очередной срыв.

Привет, я пятый день пью валерьянку и третий - пенталгин. Когда-нибудь меня снова начнет выворачивать от мысли о таблетках, а пока я их снова не боюсь.

Привет, полуночники.

Сколько я себя помню, я была совой. Лет, наверно, с десяти. Мама так приучила. Особенно здорово было просыпаться среди ночи от "Даш, помоги мне с заданием". Мы с мамой любили квесты, иногда она скачивала что-нибудь простое на английском, сама зная только how do you do. И я сидела рядом, где-ты догадывалась, где-то переводила. Мамы нет уже три с половиной года, а я всё ещё не знаю, что такое вписки/клубы/случайные-связи, но исправно путаю день с ночью.

Меня вообще странно воспитали. Но сейчас не об этом. М спит, уткнувшись мне в бок и даже не храпит, что большая редкость. Я лежу на животе и мне просто /никак/. Спать не хочется, жарко, а спину дует. Невыносимо. Сегодня день-дребедень. Мы не сделали ровным счетом ничего. Я написала смс отцу с извинениями и расплакалась от того, насколько редко я говорю отцу, что люблю его. Потому что это - только искренне, а я искренне считаю, что он мудак, каких надо поискать, правда, последнее время исправляется. Сейчас у нас гостят его мама и женщина, значит, дома нечто вроде Ада. Печально.

Наверно, я со своими строчками не впитываюсь в население сайта. Он, вроде, для заметок, а для моих и листа А4 не хватит. Пусть так. Мне хочется говорить.

М сказал, этот тлог может остаться моим личным углом. Значит, тут будет предельная честность. Когда хотя бы полсотни читателей, начинаешь фильтровать мысли, не всё выливается на бумагу. Я уже тысячу нет не писала только для себя, мне этого не хватает. Знаете, мне тут понравилось, я, пожалуй, останусь.

You don't need to bother; I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on, I won't let go 'til it bleeds

Я слушаю сначала "Вселенная бесконечна" Нойза, затем "На Марсе классно", потом включаю песню из "Спеши любить" и выразительно смотрю на М, сидящего рядом с диваном на полу. Либо он не смотрел фильм, либо я неудачно намекаю, но ни песня, ни мои переполненные слезами глаза не помогают, он делает то, что должен, а именно - встаёт, шепчет на ухо "Мне нужно идти", целует меня в шею и уходит. Маму подводить нельзя.
А мне определённо нужно прорыдаться. Я продолжаю список Stone Sour и Би-2. Пытаюсь записать мысли.

Меня неслабо кроет. "Не сходи с ума," - советует М, обнимая меня крепко сзади. Так я чувствую себя гораздо защищенней - он вроде моего тыла. Как же громко играет музыка. Дома такого никогда не бывает. Мы живём на два дома. Сегодня я у него. И завтра тоже. У отца День рождения. В качестве подарка я не принесла даже себя. Ещё я учу девочку-соседку английскому, должна была быть у неё полтора часа назад, но сижу тут, смотрю на своё отражение в телевизоре.

солнце, мне нужна конкретика,
я повернута на метафорах и эпитетах,
солнце, прости меня, невротика, прости,
мы нужно немного подрасти,
мне нужно больше читать о политике,
мне нужно больше самой жёсткой критики,
солнце, твоя безусловная любовь для меня губительна,
всё пройдёт, ты только не уходи.

"Маленькая девочка со взглядом волчицы". Кажется, мысли становятся в строй и готовы залезать на полки будущих мемуаров. "Мы отменим границы". Крематорий тоже неплох. М обещает выпить мой пепел с кофе и умереть со мной внутри. Мы настолько одно, что невозможно представить иное.

Я видела нас, нарисованных пастелью, на плотной бумаге, невероятно хрупких. Розовые и голубые линии переплетались. Нет, об этом нельзя словами. Это мелодия линий. Я рассказывала это ему во время нашего Космоса. Как назвать то, что больше, чем Секс, больше, чем Любовь? У меня нет для этого слов, нет нот, нет тот-самой-чертовой-пастели-и-линий, чтобы нарисовать. Я идиотка, если считаю, что об этом возможно как-то чётко и понятно.

Поток сознания тихо иссякает. Разбить бы на несколько постов, но зачем? Привет, мне крайне паршиво, но я абсолютно спокойна.

Я не представляю, как можно "выбиться в люди" на сайте без рейтингов, поэтому хочу пожить тут немножко. Любопытство, знаете ли.

Моё имя Дарья, мне 18, я учусь на парикмахера. Провалила вступительные и решила за год получить диплом. У меня есть любимый человек (М) и лучшая подруга (З), в основном своё время я посвящаю им, уже забыла, как можно не жить кем-то, но скоро придётся вспомнить. М забирают в армию через месяц, держу кулаки, чтобы не очень далеко от меня. Последний раз мы ночевали не вместе 21 февраля, до этого - третьего, из чего можно сделать вывод, что мы живём душа в душу, но иногда всё же ссоримся.

Я люблю пятиутреннее лето, танцы под тёплым дождём, ночную гитару и разговоры под мартини или крепкий чай. Иногда люблю текилу, но это очень редко. Люблю свои три одеяла и кровать у старого окна, из которого люто дует зимой. Икеевский шар, так и не ставший люстрой, прикреплённый к офисной лампе, чашку с котами, мишку-сплюшку и брикеты мороженого-пломбира с малиновым вареньем. Я ненавижу свои обои и поэтому на них рисую/пишу/скоро буду считать дни.

Пожалуй, этого хватит для знакомства.
Привет, лето.

UPD 05/07
Получила диплом. Поступаю в МГУ и РГГУ на журфак.
Проводила М в армию 22 мая. 154 отдельный комендантский Преображенский полк, Москва. 321 день, завтра Присяга в Парке Победы.
Переписываюсь смс с Х - лучшим другом М. Он тоже в армии, 139 дней до дома.
Перестала общаться с З, она дождалась Сашу из армии. Иногда езжу в Нахабино к К-5, у них с Тёмой родился сын Макс (14март13). Иногда вижусь с И, она же Рэй, даже познакомилась с её Пашей.
Все посты по прежнему пишу с телефона посредством Т-9. Планирую ремонт в комнате.