Какого же было моё удивление, когда я впервые поняла, что мне нравится моя жизнь. Что я обожаю свой характер и мирюсь со внешностью. Что я не буду ничего менять. Ни за что. Я это /люблю/. Это единственное, что у меня есть стоящего. Мой характер-дрянь, который все ненавидят. Вот ирония. Я никогда не узнаю, как отнеслась бы к этому мама, но хочу думать, что она бы меня любила. Я осознаю, что не просто не думаю о ней, а запрещаю себе думать о ней. Запрещаю любое "бы", от этого на сердце очень тяжело, такие гири! Мне люди нужны очень косвенно. Мне нужно быть нужной. Как и почти-любому из нас. Но не больше. Я рассказываю все свои теории М и до меня наконец-то доходит, почему так легко с D: ему просто /всё равно/.

Привет, полуночники.

Сколько я себя помню, я была совой. Лет, наверно, с десяти. Мама так приучила. Особенно здорово было просыпаться среди ночи от "Даш, помоги мне с заданием". Мы с мамой любили квесты, иногда она скачивала что-нибудь простое на английском, сама зная только how do you do. И я сидела рядом, где-ты догадывалась, где-то переводила. Мамы нет уже три с половиной года, а я всё ещё не знаю, что такое вписки/клубы/случайные-связи, но исправно путаю день с ночью.

Меня вообще странно воспитали. Но сейчас не об этом. М спит, уткнувшись мне в бок и даже не храпит, что большая редкость. Я лежу на животе и мне просто /никак/. Спать не хочется, жарко, а спину дует. Невыносимо. Сегодня день-дребедень. Мы не сделали ровным счетом ничего. Я написала смс отцу с извинениями и расплакалась от того, насколько редко я говорю отцу, что люблю его. Потому что это - только искренне, а я искренне считаю, что он мудак, каких надо поискать, правда, последнее время исправляется. Сейчас у нас гостят его мама и женщина, значит, дома нечто вроде Ада. Печально.

Наверно, я со своими строчками не впитываюсь в население сайта. Он, вроде, для заметок, а для моих и листа А4 не хватит. Пусть так. Мне хочется говорить.