10 ДЕКАБРЯ
Немного семейного.
me: Заберите. Меня. Отсюда. Я больше не могу.
he: Что такое?
me: Отец КАЖДЫЙ ДЕНЬ начал заводить шарманку про мою никчемность. Я уже сбила нахер и питание, и приём таблеток, лишь бы с ним не пересекаться. Это невыносимо. Я растеряла все блоки. Сижу, реву просто в голос. Защищаться бесполезно. Он баран. Просто и игнорировать тоже - претензий становится больше в несколько раз. И долбит, пока я не уйду.
me: Ему-то это нахера? (
he: Я не знаю, что делать. Как и всегда. Самоутвердиться.
нет, я реально не пойму в чем профит самоутверждения за счет других(
me: А если больше никак не получается?
he: Поздравляю, ты мудак.
me: Знаешь, что он мне сейчас ответил, когда я прямо это высказала? "Если у тебя с кем-то что-то не складывается - не надо варить это на меня."
he: По-моему это он про себя вот сказал, не?
me: Ну какбэ не складывается только с ним. С того разговора всё хуже и хуже. Я просто зачем-то пытаюсь нормально есть и появляюсь на кухне. Хотя все равно получается дважды в день и бутерброды. Но сейчас вот суп поставила. И его в комнату не унесешь. И это всё с причитаниями "как тебя научить-то?" БЛЯТЬ САМ СНАЧАЛА СТАНЬ ЧЕЛОВЕКОМ. Я не могу его не то чтобы любить, я его уже не ненавидеть не могу. Плакать 20 минут в ряд - ненормально. Если я сейчас поймаю нервный срыв, это будет хуево. Ладно, ещё немножко осталось.
he: Да уж. Его поведение ненормально.
me: Но он никогда об этом не узнает. Я думала, постоянная занятость меня спасёт от ситуации в семье. Но в итоге мне только хуже. Потому что тут невозможно отдохнуть. Короче, пора съезжать. Тут я уже ничего не исправляю, к сожалению. Надо решить эту ситуацию до весны. То есть, сейчас я понимаю, что и правда - пора. Насовсем. Больше никаких плюсов не осталось. Никаких сомнений.
he: Решение - разумно. Тут главный вопрос - реализация.
me: Ну какая реализация? Молчать о своём желании, копить деньги, продумывать переезд. Выкидывать потихоньку вещи. Про вторую квартиру отец сказал, что она ЕГО. Может меня ПУСТИТЬ ПОЖИТЬ, но будет проверять, чтобы там бардака не было. Да, квартира сёстры его тёщи. Которая ему досталась случайно. Только потому, что та крышей поехала и на сестру обиделась. Не знаю, кстати, живёт ли там до сих пор Лёля. Но жильцов он так и не нашёл, насколько я знаю. Теперь самое огненное: "Та квартира МОЯ, а эта - НАША". Он тут прописан, но приватизация на меня и бу. Ахуенные рассуждения. Зато теперь, при наличии у него собственности, его точно можно будет отсюда нахуй выписать. Как собственник имею право. Но это нескоро.
he: По-хорошему - выперерть бы его в "его" квартиру.
me: С бу у меня отношения не лучше, к сожалению. Старость не радость.
Много истерик на пустом месте. Претензий. То есть, желание с ней дружить против него и выйти на постоянную работу, чтобы содержать семью, у меня испарилось. Я снова думаю только о себе. И мне хуево. Пора с этим что-то делать. Друзей у меня на районе не осталось о.О Компании тоже. Держаться не за кого. Бллин. Если в любом случае снимать, то куда угодно же рвануть можно..) И правда совсем по гулям какие-либо рамки. Совсееем. Ахуеть.
he: Все растерялись/откололись? Да. Совсем.
me: Впервые в жизни мне абсолютно не за что держаться. Ни семьи, ни любимого, ни компании, ни учёбы, ни работы.
he: Ты свободна )
me: Есть ты. И ещё пара человек. Но вы меня не держите.
he: Тебя держать не интересно. Как бы это цинично не прозвучало.
me: Почему цинично? Правда же неинтересно.
he: некоторые думают, что если тебе неинтересно их дежрать, то значит они не особо то и нужны и ценны
me: Либо так, либо на две ступеньки выше.
he: вот про это "выше" - обычно никто не вспоминает
me: У меня так.)

Как всегда, в моей жизни это не работает. Хотя именно так всё и было.

Я любила тебя. Уймись

Я ваще заболела. И меня просто пиздец как кроет. Какого хуя она к нему переехала? Почему так? Зачем? Как мама это позволила? Я столько вложила в этот дом. Наш дом. Блять. Нахуя я мониторю эту жизнь?.. Залезла в инсту к Вале и Ню. Зачееем. Аргх. "Почему вы вместе, а я одна?" (Вера Полозкова – Грейс) Почему я не злюсь на него? Почему продолжаю любить? Зачем я пытаюсь жить дальше? Кого я обманываю? Кому это нужно?
Такой пиздец в голове. Такооой пиздец.
Вроде, отпустило, а вижу все эти D&H, sweet home и прочее, сразу невыносимо. Тошно. Мерзко. Выть хочется. Просто выть.
Чувак. Чувак, ты спишь? Вытри мне слёзки. Скажи, что я лучше. Чувак, почему /так/ уходят?
14фев15

Мне снова страшно. Сижу, рыдаю, пусто. Болеть одной очень страшно. Он всегда-всегда обо мне заботился. Я не могу об этом не думать. Почему. Почему. Почему. Чем она лучше? Ну чем? Нахерааа столько было доказывать, что я - Любовь, что /мы/ - навсегда? Волчок в Начале. Я хочу лечь под поезд.

ебать я истерила в августе
как я вообще умудрялась это всё прощать?
загадка загадочная
вселенная, не дай мне снова наступить на эти грабли

28 НОЯБРЯ

7:07
Эти двое взяли и уехали в Питер. А я не могу нормально текст для практики написать про автостоп. Сижу, плюю в потолок. Начала свои лайки разгребать. Хочется каждому написать что-то тёплое. Вот бы со своими 350 френдами вк так сделать. Чтобы вообще вспомнить, откуда и зачем мне эти люди. Нетворкинг - это же не тупо добавить и радоваться. Это поддерживать связь. С чем у меня чертовски плохо.

3 НОЯБРЯ

От чего нужно избавляться.
Зависть. Чёртова зависть этим волшебным девочкам, которые появляются в его жизни. Они получают то, что безумно хотела получить я. Для Катэ снимали видео-поздравление и он 12 часов его монтировал. Это моя мечта уже 21 год.

Хочу найти логику.
- Я пришла за теплом, я хотела тепла и внимания.
- Ну я тебя обнимал.
(На самом деле, ты абсолютно права, что не получаешь тепла взамен, потому что мне на тебя похуй.)

- Ты же знаешь, что я тебя тоже люблю.
(Забудь. Мне похуй.)

- У меня есть идея. Давай ты придешь поспать?
- Зачем?
- Обнимашки там.
(Ты же помнишь, что мне похуй, правда? Да, я хочу обнимать ночью человека, на которого мне похуй.)

- Ничего, что я пишу тебе про секс?
- Ничего. Мы же оба знаем, что нам друг от друга нужно.
(Я хочу перестать с тобой общаться. Я только делаю вид, что всё хорошо. Мне похуй.)

- Я тут людей на манчкин собираю. Приходи!
- Ого, спасибо, буду рада.
(Мне похуй. Я не хочу тебя видеть.)

- А когда будет винишко?
- Когда будет зарплата :)
(Пустые обещания. Мне это всё ненужно.)

- Давай ты сам мне будешь писать, когда захочешь?
- Нет, ты пиши.
- Меня не будет много?
- Тебя нормально.

- Если тебе похуй, почему ты так сильно реагируешь на моё поведение и вытаскиваешь старые ссоры?
- Потому что мне это касается.

Если он когда-нибудь начнет вести себя логично, я буду немного более счастливым человеком. Сейчас я не понимаю, какой смысл во всём этом лицемерии, во встречах, в услугах и прочем. Зачем? Не нравится - ну не общайся изначально. Нахрена ты мне рассказываешь, какая я классная?

В восьмисотый раз про М.
- Не сейчас.
- А когда?
- Дай мне побыть одной.
- Каждый раз от него приходишь и одно и то же. Зачем ходишь тогда?

Бу права. Я и сама уже не понимаю, зачем. Он слишком добрый и теплый по переписке последние дни. Но я прихожу и понимаю, что пус-то-та. Ничего не осталось. Он зачем-то старается меня задеть и у него это, как ни странно, получается. Чувак, ну ты уже сказал, что ничего ко мне не чувствуешь. Зачем сейчас вспоминать про ревность, обиды и истерики? Ты хочешь помнить всё плохое, чтобы не подпускать меня ближе? Ты хочешь меня этим оттолкнуть ещё дальше? Чего ты, блять, добиваешься? Я не понимаю. А когда я не понимаю, я снова начинаю много писать и искать ответы на вопросы, которых вообще быть не должно. Я-так-не-хочу. Why the hell I'm gonna let happen to me?

Наверно, если бы не было контраста с Даней, я бы и внимания не обратила. Ну да, любимая игра в "ближе-дальше". Сокращаем дистанцию, удлиняем дистанцию. Я всё ещё позволяю играть в собой в эту совершенно отвратительную игру. Потому что я совершенно отвратительно спала предыдущую ночь, меня люто кроет, мне хочется тепла и секса. Я знаю, что М может мне это дать, но он не хочет. Позвал спать зачем-то. А я пришла. Нет, я прибежала, стараясь не опоздать. Потому что в 23 он пишет "я вздремну", а в 00:10 "предложение актуально до 00:30". И вместо того, чтобы ответить "значит, не сегодня", я говорю Трою "мне пора", кидаю вещи в сумку и спешу. С надеждой и верой, что не "найду спесивого дурака на месте своего мальчика". Только моего мальчика уже нет. Нам нужно общаться исключительно наедине, чтобы он открывался, не метался между "ладно, я могу отдать тепло взамен" и "это же моя бывшая, мне похер".

Чувак, я не хочу об этом думать. Вообще. Совсем. Никак. Я хочу быть твоим другом и не вспоминать прошлого. Я хочу с тобой ахуенно трахаться. Когда мы хотим друг друга, когда есть страсть. Я хочу с тобой, мооожет быть, иногда готовить, что-то смотреть и выбираться на какие-нибудь мероприятия. Эдак раз-два в месяц, не больше. Мне всё равно, буду ли я знать твои новости, твоих друзей и девушек, успехи на работе и прочее. Захочешь - расскажешь. Мне всё равно, убегать или оставаться на ночь, когда ты теплый. Мне всё равно, кто я для тебя, пока ты не выебываешься и не задеваешь меня.

Да, мне не похер. У меня к тебе теплые чувства, я так широко раскрываю объятья, что всех твоих ядовитых стрел не хватит, чтобы заполнить эту широту. Я не говорила, что равнодушна к тебе. Я просто не люблю тебя как раньше. Я не стремлюсь к тебе. Я не хочу быть с тобой.
Да, мне не похер. Я знаю, что я маленькая истеричка и ты давишь на больное, указывая на мою несостоятельность в отношениях с людьми. Эй, ты же говорил, что дело не во мне и я ничего не могу исправить! Эй, я больше не твоя девушка, я могу себя вести как угодно!
Да, мне не похер. Я пришла за теплом, мне нужны внимание и ласка. Если ты не хочешь мне это давать, то зачем я приходила? Ага, я повела себя целый раз как капризная девочка. Да-да, я привлекаю к себе внимание, хочу, чтобы мне тоже досталось что-нибудь хорошее, а не только больно стулом по руке. Безусловно, сама виновата. Ты меня задеваешь, а я не могу дать сдачи ни на физическом, ни на моральном уровне. Тебе смешно, что я такая открытая.
Да, мне не похер. Если Лёля вся-такая-не-девушка и позволяет себе оскорблять всех остальных девушек без разбору, это значит, что Лёля - парень-мудак. Я сама мужская шовинистка, но до такого не опускаюсь. Меня это выводит из себя.
Да, мне не похер. Я ревную к тебе свою подругу. Не тебя к ней, нет. На отношение с твоей стороны мне плевать. Я знаю, что тебе тяжело одному и эта вереница ночевок людей за еду не иссякнет. Я знаю, что в твоей постели может спать кто угодно, лишь бы не ты один. Но что там забыла она, я не понимаю. Лёля, которая была уверена, что ты плохой человек и мне от тебя бежать надо и которую я всё пыталась убедить в обратном.

Думаю, мне лучше закрыть этот пост и не выкладывать его никуда. А то вдруг ты со скуки прочитаешь. Меня поражает, сколько слов у меня для тебя спрятано. Чёрт.

28 СЕНТЯБРЯ

Недодали.
Да, мне ужасно тяжело воспринимать подобное поведение. Просто меня учили делиться. В начальной школе я просила не давать мне завтраки с собой, потому что я всё раздавала. М - моя полная противоположность. Я что-то купил? Это моё. Я съем этого столько, сколько захочу. Ты что-то купила? Окей, я сразу съем мою половину, а потом ещё у тебя возьму. У нас бюджет? То, что я покупаю себе - мне захотелось. То, что мы покупаем тебе - подарок. Меня постоянно грызёт эта ебанная обида по финансовому вопросу. Я была содержанкой меньше трёх месяцев. Он - до армии, армию, часть лета после армии и всё это лето. И мне по-прежнему неловко просить у него деньги. У меня нет даже на проезд? Похуй! У него нет на проезд? "Дай денег!" При том, что я еле свожу концы концами. Или ещё лучше - а давай мы тебя в больницу привезём на переполненной маршрутке с тремя сумками за твоё счёт, а я потом буду кататься на такси. Неа, ты недостойна доброго утра и "спасибо, что написала пост". Тебе там смс пришло с кодом. Да, я заберу и твои бесплатные поездки на такси. Неа, не жирно. Ты возмущаешься ещё? Вообще ебанутая баба. Не меняешься.

lerra4 дня назад
на такие отношения надо забивать раз и навсегда. я тоже промучалась с одним парнем 4 года...4 ебаных года в никуда, и когда это все наконец-то закончилось, я вздохнула по-настоящему! и тебе того же желаю

Marsova4 дня назад
lerra, у нас близится к трём. Да много клёвых моментов было. Он отлично выпутывается, чтобы ему всё прощалось, хотя умеет признавать ошибки. В чем-то мы до сих пор не сошлись во мнениях, постарались просто забыть.
Я надышалась, в июле разрешила себе снова "занырнуть", было любопытно, что он собрался делать и зачем ему это всё вообще. Мне не верилось, что он снова хочет быть со мной. Вот, полтора месяца поигрался, задумался… Мальчишка.
Я бы и рада с ним семью, только он не готов, хоть и пытается доказать обратное уже год. Отнимает сам у себя время на погулять. Я-то всё равно никого не искала, мне и одной было хорошо. Но с ним, конечно, лучше. Нам бы общаться вне отношений. Никто ни за кого не отвечает, красота. Требований никаких. Он начинает ревновать, "хочу, чтобы это игрушка была только моей". Эх. И так по кругу.

Moleskine3 дня назад
он так напоминает мне моего парня, только мы не жили вместе. Но суть та же. Не держит, но и не отпускает. И при этом не хочет меня видеть чаще раза в месяц. Я сама сейчас пытаюсь отбросить эти 5 лет своей жизни и смотреть в будущее. Пока не очень получается, но это лишь дело времени. Его уже не изменишь, он и дальше будет так относиться. И никакая любовь не стоит того, чтобы из-за нее страдать годами. Надо уходить, пока еще поженились и не завели детей. Потом будет в тыщу раз сложнее.
мы сможем

Moleskine3 дня назад
*не поженились

Marsova3 дня назад
Moleskine, проблема в том, что я хочу от него детей :D Лет так через… хмм… семь?)
Moleskine3 дня назад
Он не изменится, и дети вряд ли помогут. Когда любят, то не ведут себя так. по крайней мере, мне так кажется со стороны. Когда я пыталась спасти свои отношения, то тоже думала, что все у нас наладится. Но нет, стало только хуже и больнее. Хотя с другой стороны, за счастье ведь надо бороться? По крайней мере до тех пор, пока видишь в этом смысл. Я вот уже не вижу.

24 АВГУСТА
20:05
"Ты же всем своим девочкам расскажешь, что я тебя бросил, когда ты столб била". "Всё в порядке. Ты свой выбор сделал - уходи. Будем считать, ты этого не видел". Бить столб и орать как раненная дикая кошка, умирающая в конвульсиях то, что я не смогла проконтролировать и себе запретить. Я два раза пыталась покончить с собой, один раз лежала в больнице с депрессией и один раз стояла перед ним на коленях в снегу. Ничто из перечисленного не поспособствовало его возвращению. Когда он хочет уйти - он уходит. Я и в этот раз со слезами умоляла не уезжать и не перечеркивать всё, во что я успела поверить с 1 июля. Ну, конечно же, когда это не помогло, коварная Даша решила показушно разбить кулаки. Это же так логично, учитывая предыдущий опыт и уверенность, что не подействует ничто. Какая Даша сука. Потом она осмелилась пригласить в кино и снесла свое наказание под названием "я буду играть в Фоллаут и не обращать на тебя внимания, а потом усну у тебя на коленях".

А ларчик просто открывался: М уверен, что "хочу" и "сделаю" - синонимы, я счита. их далекими по смыслу. Поэтому он хотел пойти на принцип и уехать, как решил, а мне просто было плохо после женской консультации и я хотела, чтобы он остался рядом. Он думал, что предупредил меня, для меня его отъезд стал шоком и редкостной подставой. В жк я прошла через квест: припишись к жк - узнай, что половину врачей сократили и запись минимум через неделю - скажи, что тебе больно - попытай счастья у врача, не примет ли - попытайся взять талон в живую очередь - спроси в регистратуре - узнай, что эта опция для тебя недоступна - позвони по указанному номеру - оператор ответит через 15 минут - ТЫРЫДЫНЬ. Так что новость об отъезде меня поджидала, когда я безуспешно кидала ему перезвонки и в итоге дозвонилась на номер мтс отца, попросив передать трубку М. К тому времени я проревелась, скинула 10 звонков бу, сказав "сейчас не до тебя" и выкурила две сигареты. Истерика нарастала и вот я уже окончательно вышла из себя и завела шарманку "ты меня не любишь, ты меня бросаешь". Всего-то и надо было, что отложить электричку, самому предложить поговорить и ласково меня утешить. Но М - такой же баран, как и я. Поэтому ничего путного из нашего разговора не вышло. "Я мужик, я решил". Самоутвердится надо было. Поэтому мой компромисс "Тебе правда надо помочь отцу? Я только за! Давай ты поедешь завтра утром, но не на два дня, а не четыре" был воспринят в штыки.

Чем всё закончилось, вам известно. Несмолкаемая истерика, отчаяние, прощание, столб, кино, сон. Он уехал в 9 утра четверга, я до вечера воскресенья осталась в Москве. Вернулся с мяском и земляникой, предложил что-нибудь глянуть, но я безумно устала. Зато на вещи поинтересней сил хватило :)

И вот утреннее. Конечно, я порыдала ещё немножко. А как же - четыре дня этим не занималась! (Мне сказали, что раз день не мимо, то мало рыдала. Первая причина ухода: "Я останусь, мы с тобой час проговорим, ты везде опоздаешь". Оставить меня плакать гуманнее и удобнее.) Потом пошла по своим делам, думала-думала, уже решали раскаяться в поспешных выводах, но нет… Он, оказывается, злиться на меня за ту истерику. Прикидывает, хочет ли всё ещё быть со мной. Ни вечером, ни утром не хватило духу в этом признаться, только по телефону. Утром - "поговорим вечером", вечером - "поговорим завтра". В том году "три дня" растянулись на пять, а разговор так и не состоялся. Бросил меня по переписке, сказав, что давно всё для себя решил и вообще успел уже трахнуть двух баб.

Мне хочется верить, что люди меняются. Вы, наверное, либо искренне мне сочувствуете, либо смеетесь в голос. По одной и той же причине: нельзя быть такой дурой. А я люблю. Блять.
#м#мальчик-печорин
6
12:00
Когда ты состоишь в отношениях с человеком и задаешь вопрос "Ты мне поможешь?", а он отвечает "Я не хочу сейчас говорить" и просто уходит, что это значит? Мне сказали, что я истеричка, раз меня не устраивает ответ. "Это ни да, ни нет. Чем смогу".
Я не могу работать ближайший месяц из-за проблем с учёбой, второй раз за наши отношения. Первый период длился два месяца той зимой. Я приносила продукты, мне помогали домашние на личные расходы. Но он всё равно устал тянуть это один, хотя я уже нашла работу в январе. Пока я не работаю три недели, М - два месяца. Панический страх из-за его страха ответственности. Чувствую себя загнанной в угол. Снова никакой уверенности в будущем. Снова под сомнения ставятся "всё будет хорошо" и "всё решаемо". Ты всегда решала всё сама, не так ли? Зачастую за двоих. У тебя всегда можно было взять на проезд, на сигареты, на продукты. И никогда не отдавать. У тебя нет денег? Разбирайся с этим сама, девочка. Вот тебе покушать и 400 рублей. На пару дней хватит, дальше посмотрим. Я говорю, что мне не нужны подачки и с любимыми людьми так не поступают. Он говорит, что я истеричка.
Мы просто слишком разные. Мне страшно. Снова август, снова осень. Моё /я сама/ перечеркнет любое /мы/. "Они моя семья, ты тоже моя семья". Да, чувак, конечно.

28 АВГУСТА
21:25
Я изо всех сил стараюсь держаться, но то, как ведет себя М по отношению ко мне - просто бесчеловечно. Чувствую себя старой шавкой на цепи, которую оставляют у себя из жалости, кормят огрызками и иногда пинают в знак приветствия. Мне больно, чёрт возьми. Мне просто безумно больно от его равнодушия. И единственный способ с этим бороться - равнодушие в ответ. Я стараюсь быть мягкой, тёплой и неконфликтной. Я старательно подбираю слова и минимизирую вопросы. На цыпочках хожу, чтобы не помешать процессу размышлений.

М уезжает на дачу. У меня чувство, что только вернулся. Две с половиной ночи вместе из пяти за эту неделю. Утром он убегает без надежды на возвращение. Почему он считает, что если сейчас не хочет меня ни видеть, ни слышать даже на пять минут, то спустя неделю ему хватит сил прожить со мной жизнь? Что это за бред сумасшедшего?
- Ещё годик протянешь?
- Нет. Если ничего не изменится, то нет.
- А что должно измениться? Ты скажи. Всё решаемо.
- Я об этом не думал.
Проще выкинуть из головы. Как метко сказала Лира - "отпилить больную ногу". А то понаставили тут капканов со сложным механизмом.

Мне правда страшно, что его "я не хочу говорить" никогда не пройдет. Я-то хочу серьёзных отношений. Впереди куча ситуаций, требующих решения. Это в России слова "проблема" звучит страшно, на самом деле оно вполне обычное. Постановка проблемы - половина решения проблемы. Я хочу жить вместе. Я хочу путешествовать вместе. Я хочу учиться новому вместе. Я хочу семью. Я хочу детей. Я хочу его всего, до самой старости. А он, кажется, ничего не хочет. Лишь бы не надо было думать и что-то решать.

Что ж, две ночи и два дня. Если я останусь той же температуры, то на моих руках не останется живого места. Надо умерить свой пыл. Надо забыть на время, что я вся принадлежу другому человеку. Он же умеет забывать про /нас/. Пора учиться и мне. Сказала бы пафосно "возможно, уже навсегда", но я всё та же наивная дура, которая верить в счастливое будущее. Да-да. Доброй ночи.
#боль#м#мальчик-печорин

25 АВГУСТА

19:38
Мне так стыдно. У меня истерика. Полчаса, чтобы успокоиться. Сказать ему? Ему нельзя говорить. Нельзя. Н-е-л-ь-з-я. Это моя слабость, которая убивает его любовь ко мне. В такие моменты я рассуждаю о нём как о совсем чужом человеке, мнение которого для меня безумно важно. Мои любимое ролевые, хах. Воспринимать человека как Начальника, как Хозяина, забывать себя, терять себя в Ожидании. Милости, тепла, любви. Я ноль. Я никто. Мой любимый лейтмотив. Ты хочешь уйти из-за моих истерик, а у меня истерика оттого, что ты хочешь уйти. Если он увидит меня в слезах, то будет плохо для /нас/. Если я скажу ему сейчас не приходить, то будет плохо только мне. Что выбрать? Как /эта я/ может дать кому-то то, что он хочет? Как /эту меня/ можно любить? Я не хочу всё потерять, если ещё есть, что терять. Он не сможет сейчас меня понять и не захочет мне помочь. Это станет лишь подтверждением его опасений. Я не докричусь, что это чёртов замкнутый круг. Моё состояние - всего лишь зеркало его поступком. Он делает больно - я испытываю боль. Такая вот я хрупкая. Такой вот я становлюсь рядом с ним, которого любила больше жизни… и вряд ли перестала. И вряд ли перестану. Умереть мне хочется больше, чем его огорчать. Кажется, у меня поехала крыша.

14 МАРТА
22:40
Привет-привет. Не сказать, чтобы я скучала, но рада тут появиться. Прошло почти полтора месяца, за это время произошло просто до чертиков много событий и всё, что я не записывала вконтакте, я потеряла бесследно, ибо я ленивая жопка.

Нас трое, мыслящих кадрами, и мы прелестнейше спелись: я, Трой и Дон. Видеть горящие глаза напротив - что может быть лучше? Я упиваюсь свободой, вседозволенностью и восхищением жизнью. На пятничных посиделках уже дважды было по 10 человек, половина из которых засиживались до утра. Awesome. Вчера ночью мне захотелось поблагодарить М, что он ушёл. Чувствую себя невероятно счастливой, хотя будучи с ним я легко бы отреклась от сводничества и поиска приключений в пользу семейных ужинов.

Дошла до любимой ступеньки, когда воспоминания законсервированы, у человека всё потихоньку налаживается и я за него спокойна. Ещё неделю назад было желание просто обнять его и сказать, что всё будет хорошо. Волновалась, что он проебёт единственных стоящих людей в его жизни. Понимала, что и почему он делает, пыталась объяснить им. Петиция общему другу со словами защиты в адрес бывшего. Это надо быть мной.

На работе возникает всё меньше конфликтов, пик прошёл. Энни ведёт себя как примерная девочка, я стараюсь найти золотую середину между дружбой с ней и обязанностями перед родителями. Сама не заметила, как быстро и сильно привязалась к этому ребенку. Успела отработать десятичасовую неделю. Не так страшно, как кажется. Может, и до лета доживём?

Похудела до 54 после болезни, нарисовались скулы. Когда я выходила курить бледная, с грязной головой, растрепанная, ребята в один голос заявляли, что кого-то болезнь красит. Знаю. Я красивая моментами. Курю, кстати, очень много. А ещё сейчас отчаянно наедаю потерянное. Сегодня дни рождения у моего отца и у сына Капятой. Ровно год моему свидетельству о смене фамилии.

С учёбой не ладится из-за вернувшегося панического расстройства. Все поддерживают как могут, но не лечат. Люди действительно есть, их немало, у нас с нами взаимная любовь, но никого нет рядом /постоянно/. Меня разбаловал год сожительства. Дон часто вспоминает что-нибудь плохое об Н и спрашивает "ты меня понимаешь?". Понимаю, что у меня были крутые отношения с ноября по февраль, а у них около-двухгодичный пиздец. У нас обоих ощущение киношности происходящего. За эти полтора года я успела бы накропать сценарий на клип или даже короткий метр. Всё, чёрт возьми, абсолютно всё, что мы делаем. "Важна лишь степень искренности". Трой говорит, никогда не видел меня такой стервой. Дон восторгается сумасшедшим взглядом. Ничка ни разу себя не проявила, я целостная, я готова любить целый мир. Мне холодно засыпать одной, но всё чаще это сон по 4 часа, на следующий день отключаюсь, не думая ни о чём. Скучаю по еженощным обнимашкам и электрической духовке. По маме скучаю.

22 ФЕВРАЛЯ
5:05
Когда за окном тарабанит дождь, ты допиваешь воду/чай изо всех кружек, совершенно перестаёшь понимать, что с тобой происходит в настоящем времени, но замечаешь, что от человека, которому ты всегда боялся поверить, исходило тепло в несколько солнц и он, возможно, всё же тебя любит и никуда не уйдёт.
#дон#т
19 ФЕВРАЛЯ
20:35
Я дотянула уборку и поездку в Севас до самой последней границы. Завтра моя личная маленькая Масленица. Такая маленькая, что собираюсь передвигать диван, дабы всем было комфортно друг друга видеть. В принципе, в моём закутке умещалось семь человек, но хочется больше пространства, больше воздуха. "Непривычно это говорить, но мы придем", - Т. "Завтра смена всего до 6! Прилечу в 7 и до утра", - Р. "Чувак, я останусь, ладно?" - Дон. "Не опоздаю", - Трой (тут закадровый смех). "Ты уверена, что это хорошая идея? Конечно, я буду с тобой", - брат. G и Кот пока под вопросом. Тэш заболела. Н немного злиться на меня, и я её понимаю. Боюсь вскоре оказаться в такой же ситуации.

Пишу дневниковые отчёты вк, но они открыты только для друзей. Та же тема была прошлой зимой, во время и после клиники. Перечитывала, на душе очень тепло. Интересно, не оставаться одной - это тоже талант? Сегодня я закидываюсь обезболом и валяюсь в кровати. Ещё пью горячий чай и хриплю Imagine dragons. Увлекательно проходит день. Поэтому и пишу, наверное - время есть. Пока нет сил себя дисциплинировать, но вскоре исправлюсь. В планах закрыть больничный, выйти на работу и учёбу, закончить ремонт. В планах фотографировать на сонечку. В планах вытянуть на встречи всех осенних знакомцев. Закрыть сессию. Дочерта всего посмотреть и прочитать. Возобновить пп и зарядку. Ну, стандартный такой списочек. Жить. Мне хочется жить! Это потрясающе.
#брат#вк#дон#кальяш#н#планБ#р#т#трой
18 ФЕВРАЛЯ
14:13
Губы в кровь, несколько вертикальных разрывов. От ветра ли? От мороза? Как-то так вышло, а я и не заметила.

Никогда не верила в чистые листы. Книга жизни - это наша нелинованная тетрадь, в которой нельзя пропустить ни страницы. Значит, либо с той стороны буковки просвечивают, либо следы от сильного нажима ручки видны. В том, что последние странички историй пишутся именно с нажимом, я не сомневаюсь. По собственному опыту убеждалась и не раз. Обычно там беспомощное "почему?", повторенное тысячу раз и не ведущее к ответу. Чужая душа - потёмки. Правильные вопросы "зачем?" и "для чего?". Как только мозг в состоянии начать думать рационально, как только ты видишь ситуацию подо всеми возможными углами, как только ты перестаешь упиваться собственной болью, всё становится на круги своя. Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится. Нет вопросов без ответа, есть вопросы, ответы на которые мы пока не готовы принять.

Я читаю много сказочек и учусь жить заново. Произошедшее уже не кажется трагедией мирового масштаба. В конце концов, никто не умер и даже не покалечен. Я жива. Я дышу. На улице солнце. Ктулху, благослови того, кто придумал радио и наушники.
#NBmars

Люблю себя за то, что чётко понимаю, какая мне помощь требуется в конкретный момент времени.
Если бы я залезла перечитывать тложик раньше, я бы рыдала гораздо больше.
А сейчас я просто как и в августе осознаю, что уже проходила через это. Уже дважды. Пора бы завязывать. Надо жить дальше.
Другое дело - М в этот раз совершенно не мешал ни учебе, ни работе, ни друзьям. Наоборот, такая идиллия была, что всё прекрасно.
Странный человек.
"Научись быть счастливой без меня". Ок, дорогой.
Я умела. Я вспомню. Я справлюсь.
Не сразу насколько же, как с ним. Но со временем.
А там и нужного человека встречу :)

14:01
С каждым новым днём сентября всё сложнее брать себя в руки. "Я уверен, что ты вышла на новый путь. Я уверен, что у тебя получится его пройти и найти себя." Спасибо, братишка. Кто, если не ты?

2:30
Иногда жалко себя до слёз, руки опускаются, накатывает паническая атака, кажется, что идеальный момент - взять и всё бросить. Всё равно ничего не выйдет. Осень не щадит никого, депрессия наползает легким туманом.

А потом я включаю какую-нибудь дурацкую песню и трясу тушкой, пока не запыхаюсь, улыбаясь отражению в окне. И всё проходит. Жизнь снова прекрасна и удивительна. "Если в жизни твоей попа - делай ею опа-опа". Смешно, но ведь спасает.

12:59
Я не хочу в пенсионку, хотя проснулась в 11. Хочется отмыться до стерильности, потянуться, зайти в продуктовый и хозяйственный. Навести порядок в комнате и в голове. Хочется дней-для-себя. Навряд ли, конечно, сегодня будет такой.

У меня постоянно всплывают из ниоткуда всяческие зарисовки, обрывки ненаписанных текстов. Если бы я поставила себе условие думать/делать только то, чем смогу впоследствии поделиться, то у меня была бы ужасно скучная жизнь. А так - веселее, но без перерывов работает Министерство Правды, заменяющее действительное желаемым или просто приемлемым. Мне страшно открываться, последствия обычно плачевны. Мои мысли принимают за принципы или даже жизненную позицию.

Жить на два дома - паршиво. Здесь - уже не своя, там - ещё. "Здесь" и "там" варьируются от нынешней локации. 39/Тухачевка/По месту прописки. 9/Дом/У Дэна.