- Она wunderbar. Wunderbar означает прекрасна. В немецком языке есть такое слово - Lebenslangerschicksalsschatz. И наиболее близким переводом будет "Главный Подарок Судьбы". Она wunderbar, но не моя Lebenslangerschicksalsschatz. Она моя Beinaheleidenschaftsgegenstand. Это слово означает "почти то, что тебе нужно, но… не совсем".
- А почему Вы уверены, что она не Ваша Lebenslangerschicksalsschatz? Может быть, с годами она станет несколько Lebenslangerschicksalsschatz-ее.
- О, нет-нет. Поверьте, это чувство не меняется со временем. Оно приходит мгновенно. Оно течёт в Вас. Как речная вода после бури. Одновременно наполняя и опустошая Вас. Растекается по всему Вашему телу. По рукам, в сердце, в животе, под кожей… так же Вы чувствуете это в своём Schlauchmachendejungen. Pardon my French. У Вас были к кому-нибудь подобные чувства?
- Кажется, да.
- Если Вы сомневаетесь, значит, не было.
- Ну, а Вы-то уверены, что однажды познаете это чувство?
- Конечно. Все познают его. Только никто не знает где… и когда.

5:20
Объясните мне, какого хуя я это всё твою? Почему я наступаю всё на те же грабли? Почему я говорю, когда надо молчать?

И, наконец, почему я никогда не заслуживаю эти чёртовы "ты нужна мне"?! Ну не Печорин же, всё же хорошо. Какого, блять, хуя?
#перемат
4:38
Я ненавижу влюбляться, не-на-вижу. Фаза пришибленности к земле. После полётов - жестоко. Сразу же наваливается апатия, а за ней и депрессия. Слёзы в подушку, истерики, попытки смолчать в нужных моментах. Не умею я молчать. Мне наизнанку вывернуться нужно перед человеком, если я подозреваю, что хоть что-то для него значу. Неудачница-Татьяна с нахуй никому не нужными письмами.

"Никогда, ни-ког-да не буду я тебе нужна так, как ты мне. И это нормальные отношения интроверта и экстраверта."

Очередная сделка с совестью скоро подойдёт к концу. Отстрадаю. Переболею. Всё наладится. Но сейчас - больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно, чёрт возьми. Безо всяких ctrl+c ctrl+v.

22:24
Ребяты, полиамурность - полная хуйня.
Я проиграла эту весну. Чёрт.

Me: Меня унесли! Почему ты меня не спас?
He: Ой, да ладно, тебе понравилось.

На "Правда или действие" я надевала презерватив на сосиску, ртом. Одного чувака это сильно впечатлило. Обращался ко мне как "блондиночка", следил, чтобы я не уходила. Когда собиралась на второй круг, поднял меня с дивана и перенес в другую комнату. На прощание обнял, приподнял на полом, поцеловал в щёку и сказал "ты солнышко". Зная, что у меня есть парень.

Девушки, любите секс. Западайте в души.

Здравствуйте!

Всё недосуг было зайти. Последнее, о чём я писала - кровь носом и долги по ШМВ. Что ж, я выздоровела, переписала все лекции и сдала второй зачёт. Остались домашка (игры!) и первый. Сегодня в три мне нужно быть у ВМЦ и сдать деньги на майский выезд-экзамен. Сегодня в пять мне надо стоять на Чистых прудах и ждать Юну, девочку с Диона. Она мне сразу очень понравилась, только напомнила Янку-админку.

Ездила к маме на кладбище вчера, чуть не сошла с ума от трепа Коки.

лень писать бытовуху: д

Что еще нового? Я похожа одновременно на певицу Рink и девочку-лесбиянку.

У меня чудесный треугольник. Я угол между "люблю" и "влюбилась".

Если долго смотреть на шоколад, он съедается как-то сам собой.

Играли "я никогда не", "правда или действие" и "попробуй лечь спать позже марсовой".

Первым в комнату вошел Ш, я приветствовала его растрепанной головой, смущенной полуулыбкой и инопланетным знаком руки. Парень явно заподозрил что-то неладное и поспешил ретироваться со стандартным "ой, извините". Грустно.

К двум ночи пили всё, что плохо стояло.

М пьет холодную воду только из чистых стаканов. Стакан, из которого он только что выпил холодную воду, считается грязным. И потом у меня самые аппетитные тараканы.

А. посоветовал кровопускание. Пожалуй, я не против. Боюсь, у меня не хватит профессионализма сделать это за завтраком кухонным ножом.

Запретный плод всегда сладок, пока висит на ветке. И всегда горек оставшийся огрызок. Всё, что нам нужно - момент касания губами.

18:30
Когда я приобщала к ПП, домашним это не нравилось, говорили: не насилуй себя, ешь что хочешь, всё полезно. Когда я болею и реально ем что хочу, то это: сухомятка, ты себе желудок испортишь, скушай лучше курочку. Странные люди.

За три дня я схомячила столько сухофруктов и орехов, сколько не видела последний год. Хотелось. А сегодня потянуло к куличу и белому хлебу. Почему бы нет? Один раз живем.

Воодушевляю брата, пытаюсь затащить сюда. У него что-то с регистрацией не ладится, но на днях должен быть.

С Капятой смело мечтаем поехать на майских в Питер, стараюсь притянуть эту мечту, материализовать. Она спутала Пасху и вербное воскресенье.

22 я снимаю выступление Рэй на гимнастике. 22 будет месяц до дома. И это уже следующий вторник.

Тёма заезжал за зарядкой. Поняла, что неисправима. Очень соскучилась за месяц молчания. Надеюсь, ещё его увижу.

Я не на шутку увлеклась Эльфикой. Это такая психолог-сказочница, в миру Ирина Семёнова. Раньше у меня на каждую беду был совет или фраза-клише, теперь - сказки. Прочитала пять сборников: "Счастье сейчас и всегда", "Жизнь как чудо", "В поисках потерянного рая", "В ожидании любви" и "Линия жизни". Это заняло у меня не больше недели - читается легко и на душу ложиться мягким одеялом. И вроде что-то очень хочется в жизни менять, но непонятно, с чего начинать, да и в сказку поверить не так-то просто. Казалось бы, раз жизнь - чистый лист, то сиди себе и пиши (рисуй), но нет. Любят люди сами себя загонять.

С Любовью мне всё понятно. У меня в жизни она безусловно присутствует. Как раз безусловное. Радуюсь, ценю, летаю. А вот на остальных фронтах разве что перекати-поле перекатывается.

В "Линии жизни" описано Семь Дорог к Осени. Я решила найти свои главные проблемы на пути к Счастью и искоренить их. А то с Позитивным мышлением у меня не ахти, когда я последний раз мечтала - вообще не помню, волшебить почти разучилась. Уверена, что мысль материальна. Значит, будем думать.

13:43
Испекла себе-любимой блинчики на завтрак, слопала пять штук, ещё четыре осталось. Было то в 9 утра.

Сижу, пишу, никого не трогаю. Заходит отец.
- Ты когда блинчики испечь успела?
- С утра.
- Что это с тобой твориться?
- Я блинчики уже три года пеку.
- Да? Ну, вкусно. Прям как надо.
- Спасибо.

В коридоре встречаю бу:
- Блинчики вкусные. Только несоленые.
- Я их не солила.
- Что, вообще?
- Ага. Я сладкие люблю.

Смотрю на тарелку. Каждый съел по одному блинчику. Ага, понравились, как же. Ну зачем такая грубая лесть? Я и сама знаю, что блинчики вкусные. Мне это пять разных человек говорили, совершенно искренне, съедая минимум по четыре. И только со сковороды, и уже холодные.
Настроение и так чернее тучи, а тут такое лицемерие.

23:30
Иногда мне кажется, что ничего не выйдет. У меня то и дело в голове "А может ему дали увал, а он не сказал?", "А кто к нему приезжал?", "А с кем он общается?". Самое печальное, что успокаиваю я себя не трогательным "Дурочка, он тебя любит, верь ему", а лаконичным "Это не твоё дело".

Эльфика хороша. Серьёзно. "Клиника Идеал" и "Лекарь" - в точку. Да каждая сказка такая точная, такая "в тему" и "то, что надо", что страшновато. Неужели на "вечные" вопросы можно вот так просто раз и навсегда ответить? Сомневаюсь. Но на заметку взять надо. Запомнить надо. Пользоваться этим надо. Очень правильные вещи, хоть и простые.

Я не вспоминаю наше "до", воспринимаю его как отдельную историю. Не до армии, а до 18 ноября. Следующее сообщение вк - 10 февраля. Я чуть преувеличиваю, говоря "3 месяца". На 8 дней. Я живу нашим "после", я верю в /нас/.

Смогу ли я ещё когда-нибудь любить так сильно? Хотелось бы верить. Пока я живу за рвом и частоколом. В моем доме не горит Огонь Любви. Теплится в камине маленький язычок. Я стараюсь его оберегать.

Чёрт возьми, ну почему я "не такая"? Я хочу любить. Я хочу быть любимой. Больше всего на свете. Но пока лучше всего у меня получается замыкаться и плакать.

Завтра я сдам зачёт интуитивно. Потому что выучить точно не успею.

18:56
В свои 20 я наконец-то поняла, что секс - это просто. У него есть свои законы и пределы. А вот любовь - это искусство, которому учатся всю жизнь. Безграничная штука.

20:28
Я хочу звонок. Один чертов звонок. Мне так херово, что я не стала писать традиционный пост про ШМВ.

15:03
Я просыпаюсь на своём диване и чувствую, что заболеваю. Думаю, идти ли на ШМВ или сказать, что ученики с температурой и я туда же. Решаю, что не буду писать Ане вконтакте, лучше явиться лично, пусть увидят моё состояние. Пересниму у кого-нибудь лекции и уйду.

В холле встречаю Аню. Рассказываю ситуацию. Говорит, сегодня наблюдатели, давай через чёрный ход домой, я тебя провожу. В дверях стоит мальчик и строго так: а вам зачем сюда? Аня представляет нас друг другу. Я, включив всё обаяние, нагло так: а что, нельзя? И улыбаюсь снизу вверх. Сама чувствую - нельзя задерживаться, голова кружится. Он: ладно, проходите. Я пошатываюсь и в шутку целую его в щеку. Пытается увернуться и поцеловать меня в губы. Окончательно теряю равновесие и утыкаюсь носом ему в грудь. Обнимает меня, пытаюсь вырваться, понимаю, что из носа течёт, спрашиваю панически, кровь это или вода и теряю сознание.

Прихожу в себя уже на улице, у стеночки, сидящей на чьей-то куртке. Мальчик тут же, спрашивает, как я. Пытаюсь вспомнить его имя, в голове всплывают два: Даниил и Кирилл. Отвечает, что он Даня. Разглядываю его, вспоминаются Сашка и Кир. Типаж такой. Садится рядом, пытается меня поцеловать. Эх, отрытые, ласковые люди.
- Слушай, ты не так понял, у меня любимый человек есть.
- Да? И где же он?
- В армии.
- То есть, он как бы есть, но его как бы нет.
- Физически - да, но в сердце постоянно.
Вздыхает, поднимается и помогает мне. Обнимает.
- До дома проводить?
- Да нет, я сама, бывает.
- Давай всё же провожу?..

Такие у меня реалистичные сны. А на ШМВ я и правда не пошла. У Дашки температура, у меня голова болит и насморк.

18:43
Чем дальше, тем больше пропитываюсь ненавистью. Не потерплю в своём доме мачеху. Если ещё три месяца назад это было: на старости я уеду на природу. То сейчас это: пока что её держит мать, а потом я заберу её в Москву. Бабушку из украинской глубинки (ей уже за 60), без работы и пенсии. Да, она тут очень нужна. А главное, ей так будешь нужен ты, когда вместо 40 станешь получать свои 10 тысяч! Приехала на неделю, купил ей пальто, сводил в кино, накупил продуктов, которых у нас и по праздникам не бывает. Месяц жрал водку и ныл, что денег нет. ДА БЛЯТЬ.

Никогда бы не подумала, что могу так яро ненавидеть человека, который лично мне ничего плохого, в принципе, не сделал. Её лицемерие выбешивает, но не больше. За отца обидно. Наверное, это обычная детская ревность и боязнь за свою шкуру.

16:02
Иногда мне страшно что-либо спрашивать у людей. Почти всегда, в принципе, ничем хорошим не кончается. Почти все, кто стоят выше нас, считают наши вопросы глупыми и недостойными внимания.

Я задавала вопросы директрисе в гимназии, куратору и декану в вузе, начальству на работе, командиру мспо в школе вожатых, администраторам пабликов вконтакте и создателю нашего чудесного саммера.

Каждый раз я понимаю, что следует промолчать. И каждый раз любопытство берёт верх. Пока что мне везло. Но если однажды меня тут не станет - знайте, это всё излишнее любопытство, это оно родимое. Доведу Рэндома рано или поздно.

19:40
Попытки вылезти из своего шара хомяка одновременно с попытками привести себя в порядок привели к тому, что нервы трещат по швам. Мы хочется забиться в угол и плакать, плакать, плакать. я не выдерживаю. Перестала искать работу, даже ученикам не звоню - жду звонков. Я обещала себе восстановиться после больницы, поэтому и отложила учёбу ещё на год. В том, что я себя нагружу из-за денег будет не больше смысла чем в том, чтобы шагнуть из окна. Мне тяжело без М. Просто по-человечески тяжело и ужасно тоскливо. Я никчемность. Я тряпка. Я без него не существую.

Целый год рассказов.

Спасибо.