21 ФЕВРАЛЯ
5:37
Мне снова холодно от нежелаемых в переписке "сладких снов". Да чёрт возьми. Замкнутый круг.

5:40
Когда я перестану так отчаянно любить Т?

16 ФЕВРАЛЯ
22:43:28
me
я постоянно вспоминаю лекцию своего лицейского историка. когда он спросил нас, что чувствуют люди после победы. вариантов было много: радость, счастье, возбуждение, усталость, грусть…
а правильный ответ - пустота.
цель достигнута и другой пока нет.
я очень долго воевала сама с собой.
и сейчас пусто.
ехала домой и снова страшно было
снова вопросы откуда-то

М
какие вопросы? давай разбираться?

me
нет, не стоит. надо прислушаться к себе самой.

22:46:55
M
я хочу, что бы у тебя спокойно было внутри

me
у меня внутри ты
не буянь там и всё хорошо будет

00:02:41
Т
что за вопросы?

me
и ты там тоже не буянь!
вы прочно обосновались в сердце

02:35:08
me
если честно, не знаю, чем хочу поделиться
должно быть счастье
а мне пустопусто
до ненависти к себе
не понимаю, почему так
и вроде бы должна с ним об этом говорить
но страшно
это же тупые загоны
обыкновенная пустота после победы
Аквариум – Поезд в огне

don
и я опустошен
но не поэтому
почему-то по-другому

me
Orange House – Сорокаваттная жизнь

02:40:26
me
я соскучилась по тебе

k5
Я тоже: с

me
мне надо как-то заставить себя написать пост
много в себе
самоцензура доканывает
"ты же переполненный сосуд на тонкой ножке. очень неустойчивый"
прочувствовал, зараза
что я снова от чего-то сбегаю
вечное счастье - это не моё
мне только дай порефлексировать

23:36
Какая же я счастливая!

Плакать, плакать, плакать и есть много сладкого. Снова не снимать, не читать и не писать. И сама себе: "Дурочка, ты бы таблетки пила каждый день, а не пыталась держать себя в руках".

Я не могу понять, что такое во мне сидит и никак не вырвется наружу. Я не боюсь ничего, со всем справимся, всё переживём. Я снова сильная и "сама". Мне хотелось бы когда-нибудь называть его маму "мамой" не только со всеми знакомыми, но и в разговорах с ней. Меня коробит это вечное "выканье" при милых дружеских отношениях, которые сохранились даже на время нашего с М тайм-аута.

Мне так безумно сильно хочется, чтобы он был рядом.

16 ФЕВРАЛЯ
5:31
Доброе утро.
Интернет - зло.

У меня с ним как с сигаретами - разок до тошноты и хватает на месяц.

23 ЯНВАРЯ
23:40
У меня всё хорошо. Было много вариантов для начала бытового поста, но я решила, что этот - самый верный. У меня всё хорошо.

С Киром мир и согласие, хотя до самого-желаемого-мною-чувства ещё много работы над собой. Да, чёрт возьми, любовь - это умение принимать человека таким, каков он есть. Мы стараемся. Я не чувствую, что кто-то делает больше для этих отношений. А если и, то это не я. Потому что с каждым днём во мне прибавляется инфантильности, что делает меня ещё более ребенком. С первого же дня с ним очень спокойно, я знаю, что он умеет заботится и делает это с удовольствием. Мне чрезвычайно повезло. Спасибо, Солнышко.

Уже не первые выходные я у него. Выпадаю из реальностей, виртуальной и реальной. Так и не посмотрели фильм, да и до синнабонов всё не доедем, я так виновата! Зато наконец-то поговорили обо всём, что меня тревожило. Долго держала в себе, Т приучил. Проговариваю про себя много раз, варюсь в собственном соку, но молчу. Ведь "молчание - это красиво и понятно". Он мне снился недавно, так ностальгически-умилительно. Даже написала, чтобы пересказать сон. Без эмоций. Я выздоровела, но брат верно заметил: моя последняя боль - это не М, а Т.

Брат. О нём тут ничтожно мало. Мы поосторожничали пару дней и я позвонила. 10 часов на домашнем телефоне. Как не было этих 20 месяцев. Встреча в Эндорфине. Как не было этого отвратительного прощания вроде-бы-навсегда, но без точки. Я треплю в своё удовольствие об истории с М, он рассказывает, как оно было с Э. Два часа споров вк о социотипах. Мы не дуалы и даже не пд, а как логично это было бы. Завтра у меня окно между занятиями, с 4 до 6. Авось, поболтаем ещё. Слишком много надо сказать, так чувствуется обоим. "Понимаешь, он одинок. У него нет никого, чтобы как с тобой - с полуслова." "Только не говори никому, что месяц за восемь. Тогда недолго". "Я хотел сделать одну подлость, но думаю, что ещё не время." Не слабо, чёрт возьми. Я скучала.

В субботу встретилась с Капятой, заодно повидала такого-большого Макса и Тёму. Капятость чудит, человек-настроение. Подарила чудеснейший подарок, которым я всем близким хвастаюсь, но тут всё же писать не буду. Ломайте голову сами.
Прошлась по магазинам (громко сказано, на деле те два, где знала, что мне нужно). Теперь у Кира живут мои серые домашние угги, теплые и классные. Не снимала их. Мужская футболка размера XL. Ещё черный мужской свитер S-очка, влюбилась в него. Стала западать на красивое нижнее белье. Взрослею.

Ремонт на такой стадии: есть пол, потолок, свет, почти готовая одна стена (маленький кусок надо переделать с краской) и начатая другая (на половине уже есть обои). Розетки заготовлены, больше не вываливаются. Шкаф готов к отправке, стол к переноске. От меня ничего не зависит.

18 ЯНВАРЯ
14:00
Ему надо было выйти 45 минут назад. Я лежу у него на груди и говорю, что никуда не отпущу. Звонит отец. Он опаздывает на День рождения бабушки.
"Не заставляй меня жалеть о том, что я сделал".
Мы собираемся за 5 минут. То есть, он мог бы спасаться и за две, всё же служил, но я явно торможу со своими колготками под джинсы.

- Надень шапку.
- Подожди, мне надо застегнуться.
- Я побежал к метро.
- Прямо побежал?
- Да, меня уже давно ждут. Я опаздываю.
Целует меня.
- Я буду скучать.
- Я тоже.
- Знаешь, я влюбилась…
Отходит на пару шагов, но всё ещё смотрит в глаза.
- До вечера!
- Ты слышал, что я сказала?
- Я слышал, но я правда очень опаздываю.

Вот так нелепо.

31 ДЕКАБРЯ
21:34
Если честно, это первый новый год, когда у меня даже за три часа до него совершенно нет настроения. Обычно появлялось в процессе. А тут - паршиво. Хотя я буду не одна - бу и Кир. Салаты вкусные, Путин смешной, фильмы потом на диване.

4 ЯНВАРЯ
5:24
Ещё чуть-чуть и я окончательно утону в собственной ностальгии. Чёрт. Дима сбил с толка, но сказал нужное вещи в нужное время.

Твоё "всё, мне надо бежать" и сидение вк меня убивают. Ревность вообще глупая штука. Стараюсь переносить на себя. Какя себя веду, какие у меня километры переписки, скольким людям я симпатизирую. Далеко ходить не надо, мальчик с работы. Я с ним уже провела больше, чем за осень и зиму на кпп (чистое время встреч, а не ожидания). За два рабочих дня. Ничего удивительного. Соскучилась по нему даже чуть-чуть в другую смену.

Утром я пишу К5 и шлю сердечки Ш. А потом возмужаюсь, что кто-то там у него на первом месте. Как глупо! Написала и окончательно отпустило.

Люблю его до чёртиков. Так люблю, что орать об этом хочется. Но для него нет никаких /нас/, он боится.

Я непременно стану самой счастливой! Вместе с ним.

Я не выносимо скучаю. Просто на части разрывает. Книги, фильмы, сериалы, парочки на улицах. Снова все мысли к одной. К одному. Все встречи неслучайны. Неужели он так быстро меня забыл? Неужели только мне было так больно. Чёрт. Чёрт. Чёрт!!! Не хочу в это верить. Уже три недели назад я готова было сорваться на встречу, чтобы хотя быф поговорить. Я скучаю, чёрт возьми. Я сама по себе о нём не думаю, но… Когда мне хочется дурачиться, я думаю о нём. Когда я хочу посмотреть фильм, я думаю о нём. Когда я планирую взять билеты в театр, я думаю о нём. Потому что мы смотрели в одну сторону, а не только с нежностью друг на друга. И это круто, черт возьми. Надо себе поставить пару целей сейчас: научиться писать вслепую и возобновить изучение французского.

Я пишу ему смски цифрами и меня отпускает. Ничего не будет хорошо. Пора страдать.

Как много девушек громко стонут, кричат и ругаются во время секса? Неужели настолько мало, что ради этого стоит держать подобных экземпляр возле себя, даже если устаешь от него меньше, чем за сутки?

Мне снова тошно, ребят. Мне снова больно и плохо. Я сама себя наебала, такие дела.

"если ты делаешь в сторону шаг,
я перестаю дышать"

Moremoney всё ещё в моей голове. А кто ещё, кто же? Ни влюбленности, ни любви. Мне ужасно не нравится, что мы теряемся с Ш, но сближаемся с Ю. Как-то оно нелогично и глупо. Неправильно. С другой стороны - честно ли было всё это время пытаться найти себе достойного словесного фехтовальщика? М был достойным, но не подавлял меня в жизни, только в постели, по моей же просьбе.

"я научу тебя не любить и не думать о ком-то близком,
кто-то сожжет все твои записки и забудет тебя опять"

Встреча рыбы. Ш подарил. А ему - его С. У них отношения ревизии, причём, она ревизор. Как они только вместе жить собираются?!

У меня такой порой мыслей, что страшно. От появления Ю в голове что-то щелкнуло, переключилось, что-то внутри перевернулось и не хочет вставать на метро. Значит, надо писать. Пока не опустели карманы слов.

Как говориться, лучше быть собой и потерять читателя, чем в погоне за читателем потерять себя.

И всё же обидно, что я разочаровала аж троих людей своими мыслями. Это не специально, мол, смотрите: я не только бытовуху умею. Это как-то само собой. Брат наталкивает на мысли и мотивирует говорить аналогиями для лучшего понимания. Моим дневникам это всегда шло на пользу. Хотя разочаровывать, конечно, всегда обидно.

Этот ремонт, похоже, не кончится никогда. Хотя именно сейчас я понимаю, что выбери я путь попроще, а не покраску этих колдобин, которые по недоразумению в хрущевках тоже называются стеной и потолком, то мы уложились бы максимум в неделю. От и до. Но я - это я. Потому одна стена во флизелине и завтра предстоит ещё одна покраска. Ночевать поеду к З, она сама попросила, ей одиноко и не с кем смотреть фильмы. Утром в четверг врач.

Я читаю Cosmo, захотелось приобщиться к прекрасному, хотя в магазине мне ничего не нужно. Только большую футболку. Оставить у К. Длинную, мужскую и брутальную. К такие не носит. На выхах должны купить одеяло, я всегда мерзну. В пятницу у меня встреча с Р. На стенку со шкафом отец предложил поклеять обои под книжные полки. Думаю, это классная идея.

Что-то не пишется. Всё тихо. Дома тихо.