Снова черная полоса.

Бу истерит невозможно. В больницу бы ей. У меня сил нет, я скоро вернусь в психиатрию. Кстати, да, я лежала в Клинике неврозов. Спасибо бу и М за это. Тайна средней тяжести. Если кто-то вобьет в поиск, сразу узнает. Тут закрытие тлога не влияет. Админ обещал исправить.

"зима будет долгой, но всё обойдется"

И вообще, в Москве третий день льет дождь. В январе. Нормально так. Научилась кататься на коньках, ага.

Я приехала к К поздно вечером понедельника. У девушки Д дэрэ, так что он первую ночь это всё организовывал, насколько я поняла, а вторую отмечал. Пришёл домой часа в три дня, застал меня на К, сказал, что совести нет. Иначе как кроликами уже не называет. Люблю я секс, что тут поделать? В постельном режиме могу существовать очень долго. Хотя вылазки, безусловно, нужны.

Вторую ночь мы с К проговорили. До восьми утра. Нам вдруг стало ужасно важно во всем разобраться и узнать друг друга получше. Это было после рассказа про детское портфолио и спора про нижнее белье, точнее, подиумных моделей, которые его рекламируют. Он сказал неприятную вещь, я убежала в ванную и всхлипывала в голос. Мне было больно и обидно. Мне так чертовски не всё равно, мне так ужасно захотелось отношений именнос ним. Обычно с этого и начинается весь бедлам. Закон Мёрфи. Было душевно. Наконец-то услышала истории про бывших. Если бы я столько не смеялась, то меня бы это задевало. Но я обожаю такие истории. Его идеал и единственная любовь (если это можно так назвать) замужем и имеет проблемы со здоровьем. Единственный человек, который его понимал, навсегда пропал из его жизни. Печально всё. Рассказал про расшатанную психику. По нему не заметно, но предпочитаю верить. Розовые очки упали, я увидела всё дерьмо сразу. Не сказать, что разочарована, но несколько расстроена. И всё же К мне дорог. Я хочу быть с ним. Сейчас. Это принципиально новые для меня отношения и принципиально новый по типажу человек. Возможно, дело в возрасте.

Познакомил меня с одним другом, посидели в суши. Друг мне не понравился - очень своеобразный человек. Весит в три раза больше меня. Не болезнь, просто себя запустил. Учится на интересном техническом направлении. Меня оттолкнула его манера очень громко говорить и очень быстро есть. Сет, который брали на троих, был уничтожен в две минуты. Мне не жалко, я наелась, просто эстет во мне протестует.

К отвратительно прихлебывает чай. Хочется выбить кружку из рук. Не отучу. Не познакомлю с Л - она не переживет. Да и вообще знакомить ни с кем пока не хочу. Он приехал с другого конца России. Года четыре как. Москвич из него всё равно не очень. Из Ш москвич лучше. Потому что переехал в более нежном возрасте и школу тут закончил, наверно.

Мне не хочется никаких итогов. Просто тянет расписать деньки. Сегодня утром такое нереально тепло!!! Не передать словами. Я чувствую себя счастливой. Что ещё надо?

В нашей женской консультации безумно красивые беременные. Стильные такие, глаз радуется. Сколько сюда ни прихожу, всегда ощущаю себя какой-то серой. Да и мала ещё.

Я в том состоянии, когда от того, что выговариваешься, не становится легче. У меня вторая волна тошноты. Я пытаюсь убить её таблетками. Отец говорит: лучше бы ты пила, чем столько думала. Находит рефлексию опаснее алкоголизма. Ведь со вторым он знаком, а первое_ему недоступно. "Будь проще". Может, сразу одноклеточной?

М не ответил на смс. На третье и четвертое с 18 ноября, если не ошибаюсь. Он такой же обыкновенный мудак. Я в нём сильно ошибалась. Точнее, не ошибалась. Второй брат. Один в один. Но столько любви и заботы у меня в ближайшее время точно не будет. А может и всю жизнь, кто знает.

Мне необходима любовь или на худой конец влюбленность. Меня одновременно тошнит, ломает и кроет. Ситуация с Т ничуть не лучше. Вроде, выкинула его из головы. Стараюсь изо всех сил. Разочаровалась в нём основательно. Как-то вообще не тянет. Да и к М теперь не тянет. Я было хотела съездить на кпп, поговорить. Мол, отошла, готова к диалогу. Не-за-чем. Для себя он всё решил в ту минуту, когда написал СП. Теперь эта сука спрашивает у меня анонимно, не мучает ли меня совесть. Хотя, стоп. Может, это Ляля? Она же не дождалась вразумительного ответа. Чёрт! Вероятнее всего Ляля. Она же тоже была в сети. Кажется.

У меня бессонница. Я сплю с шести до двух и вижу очень яркие сны. Как-нибудь расскажу. Сегодня я сплю с отцом, ибо в моей комнате ужасно пахнет краской. Посмотрели "Беглецов" 1986 года. Ничего так. У отца пахнет сигаретами и на подоконнике спит кошка. Иногда его хочется называть "папой". Это приходит с возрастом. У меня нет альтернатив.

ВБХ, моя хорошая. Полюби сама себя для начала.
Ужасно скучаю по К. Хочу уснуть с ним в обнимку. Скорей бы вечер пятницы. Как же я к нему привязалась! Такой родной.

5:32

Меня основательно подлатали больница и К. Остудило общение с мамой, Т, Троем. Мне почти дала добро Капятая. У меня нет гордости в таких вопросах, я искренняя и открытая.

Но вот беда, мне нечего спрашивать, мне всё ясно. Хотя нет. Как можно /так/любить и так великолепно разделить моё "по жести" в итоге? Что из этого было игрой?

5:27

Противно от того, что непонятно, поймут ли меня правильно. От корявых объяснений в две строки. "Не сложилось". Да и чёрт бы с ним! Уже и не сложится, даже представлять не хочу. Просто чувствую себя Ёжиком: его нет и меня нет. Надо как-то отвязать от себя эту красную нить. У меня есть такой-весь-чудесный Кир. Который читает подобную муть, понимает по-своему и расстраивается. А я не хочу его расстраивать, я боюсь его потерять. Не от страха одиночества, конечно. Но и не по влюбленности. А уж когда любишь, вообще терять не боишься. Надоесть -ещё может быть. Передозы случаются, нужны паузы. Но не потерять.

Меня ломает.

Такой я человек, что привыкла оставаться друзьями. Действительно друзьями, причём. Когда оба уже уяснили, что не представляют из себя ничего дельного в виде пары, остыли и спокойно общаются, получая от этого удовольствие, конечно же. Это могут быть редкие встречи, сути не меняет.

Иногда фаза дружбы наступает после периода обиды/отвращения, в зависимости от того, что человек натворил. Так было с братом, так было с В. А - вообще отдельная тема, дурак дураком, но его и бывшим не назовешь.

Одна общая черта: никто не пропадал. Люди всегда мозолили глаза. Или хотя бы продолжали спокойно существовать на тех ресурсах, где привыкли, к слову упоминать меня в разговорах, появляться на "нейтральной" территории без боязни пересечься, а то и с надеждой на это, и всё в этом духе. Каждый рано или поздно хотел вернуться. Каждый скучал. Казенно ломало. Исключений нет с моих 13. В силу моей потрясающей способности находить исключительных мудаков или же этих мудаков слабохарактерности и сентиментальности - не знаю. Факт остается фактом: призраки прошлого всегда где-то есть, на следы их деятельности можно посмотреть при желании.

М стал исключением. Помимо добавления пары человек вк (и то сослуживцы, неинтересно) и двух записей в одно предложение на тесте (искал вписку) - полный ноль. И всё бы ничего, но у него тут друг вернулся из армии, дэрэ при новый год, который он встретил на гражданке в пятидневном отпуске. Это странно! У меня в голове не укладывается. Такая штука - он со мной тлог вел, он мне письма писал, он просто привык выговариваться. Я не верю, что его мысли не находят приюта. И я не верю, что он рассказывает всё СП. Глупо, может, но вот так. Не станет он с ней обо мне говорить. Да ни с кем не станет. Это не тот человек, который выльет ведро грязи просто потому, что "не сложилось".

У меня чувство, что я умру, если не напишу про то, как мы ничего не ели дня три от января, а потом из лени питались омлетом, сосисками и пельменьми. И, чёрт возьми, это было очень вкусно и для счастья больше было ничего не надо. Прошлый январь. В этом были салаты, сырный суп и абсолютное нежелание со стороны К это есть. Меня передергивает просто. Сижу у него на кухне. Вчера жрали суши (я не скидывалась ни на алкоголь, ни на продукты, так что решила, что это будет правильно). Душевно. Д запустил какой-то механизм в моей голове. До шести утра боролась с желанием пойти на кухню писать дневник. Скучаю по М, катастрофически. Особенно по пельменям, которые я якобы не умею мешать. Нувызнаете. Тошно от мысли, что я его увижу. Надеюсь, это будет ещё нескоро. Видимо, в нём горит желание не видеть меня до д м б. Что ж, его право. Никоша лежит на холодильнике. Д вчера ему позавидовал. Какой же Д обаяшка. Человек-эмоция, значит. Зависимость, значит. Будем посмотреть. Торжественно вычеркивается из списка возможный влюбленностей.

Мы сидим на тех местах, когда театр перестает быть театром. Он становится чем-то, происходящим далеко, не сейчас и не с тобой. Такое, знаете, громкое радио на подоконнике, которое дети зачем-то разыгрывают на площадке внизу. Можно постоять у окна и посмотреть. Даже уловить суть и поулыбаться. Но не так сильно цепляет.

Антракт. Светло. Мы сидим на красных креслах, веселые школяры, технарь и гуманитарий.

Я теперь вижу его не чаще раза в неделю. Его мама преподает у меня русский и литературу. Его отца я видела три раза в жизни. Он мой лучший друг с пятого класса, хотя честнее было бы с седьмого, там больше взаимномности, а ещё честнее вообще не пытаться об этом вспоминать так детально - не будет толку.

У них новая тема, графики синуса и косинуса. Я даю свой синий блокнот и он_рисует на последней странице, объясняет, как всегда, основательно и последовательно. Пересказывать не умеет вовсе, но в сфере технических наук - навряд ли ещё кто-то мог бы так рассказывать, что я не просто таяла, а уясняла.

Он говорит, я слушаю. Мы смеемся. Я кладу голову ему на плечо.

В школе меня спрашивают: "А ты с ним встречаешься?" "Нет", - улыбаюсь удивленно. "Вы же целовались!" "Что за глупости?" "Я видела!" Смешно, в самом деле. Мы сидели вдалеке от всех, за колонной. "Ну хорошо, а со вторым?" "Тоже нет". "Как же так?!" "Это мои друзья".

Годы прошли. "Подруги" устали путаться в именах и прошли вместе с ними. Остались вечная Р и К-5. Я люблю /вспоминать/, просто так, от нечего делать. Ни лелеять это, а выуживать с глубин полок, стирать, гладить и класть обратно. Я так редко пишу эти мини-сценки из жизни, что кажется, будто я стараюсь вовсе ничего не помнить. Но это не так. И да, чёрт побери, где же моя Ро?)

Присяга прошла на ура.
Первая коробка. Седьмой. Это первая линия, "лицо" нового призыва 154 ОКПП. У меня улыбка сразу до ушей: стоим в нескольких шагах напротив друг друга. Если М улыбался, то чувак рядом с ним еле сдерживался, чтобы не смеяться в голос. Не знаю, почему его так плющило, но мы угорали не меньше.
Были мама и двоюродная сестра Кристинка, непрерывно снимали на свои айфон и самсунг. Каждый из находящихся в зале был готов лопнуть от гордости за сына/внука/парня/брата/друга, что по сути логично: Зал Славы, такая честь. Говорят, где-то там было телевидение, предположительно ОРТ, кто-то читал в микрофон, предположительно РПК (Рота Почётного Караула), их ТВ любит больше всего.
Присягу М читал не своим голосом. У него спросили, сколько ему лет, хочет ли служить и какое образование. На фразе "два неполных средних специальных" смех сдерживала уже я.
Священник щедро оросил водой их бритые головы. Странно, официально православие не входит в перечень требований при поступлении на службу. Атеистов выдавали покер-фэйсы.
Мама забыла паспорт, так что на "родительское собрание" её пустили, а вот сына забирать не разрешили - вызванивали отцу, благо, недалеко уехал. Предпоследние в очереди, я не отпускаю его руку. Чей-то родственник угощает лимонадом, М долго вертит в руках пустой стаканчик.

After-party проходит в "Азербайджане". Мы сонные до ужаса, уходим за энергетиком, стучим в окно к Рэй, но её нет дома. Возвращаемся, пьем вино и едим шашлык.
Заходим к бабушке, кормит котлетами, поит шампанским, рассказывает про 28 лет службы: Германия, Монголия, Сибирь. Даёт с собой "пьяную вишню" и пакет сладостей.
У отца пьём кофе (меня хватает на два глотка), получаем ещё пакет с шоколадками.
Долгий-долгий день. Лучший за последние полтора месяца.

Три ночи.

Трезвоню везде ХЭЛП МИ и прошу слать Дону смски "возьми трубку". Рехнулась, в общем. Безумно волнуюсь за него и Соню. Он две страницы вк удалил и трубку не берет.

1:28
О никотине, въевшемся в пальцы, и губах я могу писать только сюда.

… точнее, только сюда. Стоило бы расписать тот вечер.

0:40
Дон, кафе, сигнализация, Соня, переписки, смс, звонок, Плюшка, R, сон, лекция, истерика, Анечка, самокрутки, прощание, группа, видео, метро.

Мой новый день начинается в 21:40, после пар. И нет никаких сил об этом писать.

11 СЕНТЯБРЯ

17:42
Хочется предупредить, что наравне с фазой депрессии в этом тлоге будет беспросветная бытовуха. Не знаю, зачем тут, а не в dasher.
Всё. Очень. Плохо.

Именно сейчас я стою в пробке. И в который раз опаздываю на пары.

Домашние всё ругают за бардак, а я уже готова потратить деньги "на ремонт" на съем какой-нибудь комнаты. Завидую Янке, ей есть, у кого жить, она постоянно кому-то признается в любви, хотя говорила, что никого нет.

Капятая ругается с Тёмой. "Я так подозреваю, ты сегодня ночуешь дома?" "Ещё не решили." Это было бы смешно, если бы не происходило с моей подругой. Я за неё очень переживаю.

Т вчера даже не пожелал сладких снов. Интересно, разойдемся ли мы совсем. Кажется, его всё же достало моё нытьё. Оба сделаем шаг назад, чтобы "не мешать", хотя нуждаемся друг в друге. Влюбленность в образ прошла. Любовь к другу осталась.

Кажется, появился новый образ. Но это было настолько банально и предсказуемо, что от себя тошно. Действительно продала душу за пачку песен. В 105 я совсем не хочу. Я вообще ни в одну группу не хочу. Стерпится - слюбится. Надо быть мягче, лояльнее.

Всё в тетрадочку, когда есть, что.

Мои однокурсники полтора часа как вместе. А я думаю, красить ли волосы и поможет ли это мне. Вряд ли. У меня резкие движения и слова. Мне нужно брать тайм-аут, но я безумно боюсь остаться в одиночестве. D так и не написал. Т говорит, что я сама себя накручиваю. Ровно как когда-то В. Со стороны Т понимания ждать было бы глупо. Дон кидает песни. Я плачу. Я ухожу в истерику. Чертвертый день без причин или поводов. С пустого места. Мне обидно, что осень всегда начинается именно так. И каждый раз к концу лета - максимум три человека. И каждый раз им не до меня. Плевать. Я обязательно справлюсь. Я справлюсь. Конечно, я справлюсь.