3 НОЯБРЯ

От чего нужно избавляться.
Зависть. Чёртова зависть этим волшебным девочкам, которые появляются в его жизни. Они получают то, что безумно хотела получить я. Для Катэ снимали видео-поздравление и он 12 часов его монтировал. Это моя мечта уже 21 год.

Хочу найти логику.
- Я пришла за теплом, я хотела тепла и внимания.
- Ну я тебя обнимал.
(На самом деле, ты абсолютно права, что не получаешь тепла взамен, потому что мне на тебя похуй.)

- Ты же знаешь, что я тебя тоже люблю.
(Забудь. Мне похуй.)

- У меня есть идея. Давай ты придешь поспать?
- Зачем?
- Обнимашки там.
(Ты же помнишь, что мне похуй, правда? Да, я хочу обнимать ночью человека, на которого мне похуй.)

- Ничего, что я пишу тебе про секс?
- Ничего. Мы же оба знаем, что нам друг от друга нужно.
(Я хочу перестать с тобой общаться. Я только делаю вид, что всё хорошо. Мне похуй.)

- Я тут людей на манчкин собираю. Приходи!
- Ого, спасибо, буду рада.
(Мне похуй. Я не хочу тебя видеть.)

- А когда будет винишко?
- Когда будет зарплата :)
(Пустые обещания. Мне это всё ненужно.)

- Давай ты сам мне будешь писать, когда захочешь?
- Нет, ты пиши.
- Меня не будет много?
- Тебя нормально.

- Если тебе похуй, почему ты так сильно реагируешь на моё поведение и вытаскиваешь старые ссоры?
- Потому что мне это касается.

Если он когда-нибудь начнет вести себя логично, я буду немного более счастливым человеком. Сейчас я не понимаю, какой смысл во всём этом лицемерии, во встречах, в услугах и прочем. Зачем? Не нравится - ну не общайся изначально. Нахрена ты мне рассказываешь, какая я классная?

В восьмисотый раз про М.
- Не сейчас.
- А когда?
- Дай мне побыть одной.
- Каждый раз от него приходишь и одно и то же. Зачем ходишь тогда?

Бу права. Я и сама уже не понимаю, зачем. Он слишком добрый и теплый по переписке последние дни. Но я прихожу и понимаю, что пус-то-та. Ничего не осталось. Он зачем-то старается меня задеть и у него это, как ни странно, получается. Чувак, ну ты уже сказал, что ничего ко мне не чувствуешь. Зачем сейчас вспоминать про ревность, обиды и истерики? Ты хочешь помнить всё плохое, чтобы не подпускать меня ближе? Ты хочешь меня этим оттолкнуть ещё дальше? Чего ты, блять, добиваешься? Я не понимаю. А когда я не понимаю, я снова начинаю много писать и искать ответы на вопросы, которых вообще быть не должно. Я-так-не-хочу. Why the hell I'm gonna let happen to me?

Наверно, если бы не было контраста с Даней, я бы и внимания не обратила. Ну да, любимая игра в "ближе-дальше". Сокращаем дистанцию, удлиняем дистанцию. Я всё ещё позволяю играть в собой в эту совершенно отвратительную игру. Потому что я совершенно отвратительно спала предыдущую ночь, меня люто кроет, мне хочется тепла и секса. Я знаю, что М может мне это дать, но он не хочет. Позвал спать зачем-то. А я пришла. Нет, я прибежала, стараясь не опоздать. Потому что в 23 он пишет "я вздремну", а в 00:10 "предложение актуально до 00:30". И вместо того, чтобы ответить "значит, не сегодня", я говорю Трою "мне пора", кидаю вещи в сумку и спешу. С надеждой и верой, что не "найду спесивого дурака на месте своего мальчика". Только моего мальчика уже нет. Нам нужно общаться исключительно наедине, чтобы он открывался, не метался между "ладно, я могу отдать тепло взамен" и "это же моя бывшая, мне похер".

Чувак, я не хочу об этом думать. Вообще. Совсем. Никак. Я хочу быть твоим другом и не вспоминать прошлого. Я хочу с тобой ахуенно трахаться. Когда мы хотим друг друга, когда есть страсть. Я хочу с тобой, мооожет быть, иногда готовить, что-то смотреть и выбираться на какие-нибудь мероприятия. Эдак раз-два в месяц, не больше. Мне всё равно, буду ли я знать твои новости, твоих друзей и девушек, успехи на работе и прочее. Захочешь - расскажешь. Мне всё равно, убегать или оставаться на ночь, когда ты теплый. Мне всё равно, кто я для тебя, пока ты не выебываешься и не задеваешь меня.

Да, мне не похер. У меня к тебе теплые чувства, я так широко раскрываю объятья, что всех твоих ядовитых стрел не хватит, чтобы заполнить эту широту. Я не говорила, что равнодушна к тебе. Я просто не люблю тебя как раньше. Я не стремлюсь к тебе. Я не хочу быть с тобой.
Да, мне не похер. Я знаю, что я маленькая истеричка и ты давишь на больное, указывая на мою несостоятельность в отношениях с людьми. Эй, ты же говорил, что дело не во мне и я ничего не могу исправить! Эй, я больше не твоя девушка, я могу себя вести как угодно!
Да, мне не похер. Я пришла за теплом, мне нужны внимание и ласка. Если ты не хочешь мне это давать, то зачем я приходила? Ага, я повела себя целый раз как капризная девочка. Да-да, я привлекаю к себе внимание, хочу, чтобы мне тоже досталось что-нибудь хорошее, а не только больно стулом по руке. Безусловно, сама виновата. Ты меня задеваешь, а я не могу дать сдачи ни на физическом, ни на моральном уровне. Тебе смешно, что я такая открытая.
Да, мне не похер. Если Лёля вся-такая-не-девушка и позволяет себе оскорблять всех остальных девушек без разбору, это значит, что Лёля - парень-мудак. Я сама мужская шовинистка, но до такого не опускаюсь. Меня это выводит из себя.
Да, мне не похер. Я ревную к тебе свою подругу. Не тебя к ней, нет. На отношение с твоей стороны мне плевать. Я знаю, что тебе тяжело одному и эта вереница ночевок людей за еду не иссякнет. Я знаю, что в твоей постели может спать кто угодно, лишь бы не ты один. Но что там забыла она, я не понимаю. Лёля, которая была уверена, что ты плохой человек и мне от тебя бежать надо и которую я всё пыталась убедить в обратном.

Думаю, мне лучше закрыть этот пост и не выкладывать его никуда. А то вдруг ты со скуки прочитаешь. Меня поражает, сколько слов у меня для тебя спрятано. Чёрт.