А потом наступает момент, когда выворачивает ото всего: от чужих статусов, страстей, сигарет; от удач и провалов; от правды и лицемерия. Просто ото всего подряд. Когда до двух пишешь человеку, потому что "давай добьем мои 7% зарядки на телефоне?, и ты согласилась ещё в полночь, уже зная, что не уснешь до четырех. Когда некогда-и-уже-никогда-близкие пишут хором обидное, а тебе смешно просто в голос - ну когда уже успокоятся и забудут? - и ни разу не стыдно об этом, потому что ни злости, ни обиды, ни осадка, ничего. Потому что дежурное "ну как ты там" - это не открыть душу для плевка, это бросить между делом и забыть, зная, что не будет больше ни добра, ни случайностей. Когда кровать - не "круто, какая большая, я поширине умещаюсь полностью", в прямо символ одиночества, заваленный по трети одеждой и техникой. Когда начинаешь забывать всё счастье, что обрушилось тогда лавиной, занесло, а теперь снег - не пушистое одеяло, но холодный скользкий покров. И мне кажется, я падаю.

М вчера сказал: "Я думал, ты не приедешь". А у нас полгода, представляете. Плевать, что он не помнит, плевать на купленные сладости-молоко-пепси, отданные дежурному по доброте душевной, плевать на платье-коса-синие-ресницы. На час у ворот. На физическую боль. Это можно простить. Но отсутствие звонка с предупреждением приехать пораньше - нет. Нельзя. М снова заставляет меня плакать. Очередной механизм сломался, хороните.