Всё, к чёрту каши. Завтра утром я ем Доширак. Я - растущий организм. Вольна есть, что захочу. Когда, если не сейчас? Потом тем более попу отъедать буду.

Снова у к-5. Прощайте, каши. У меня нет силы воли. Я будут кушать морепродукты. Они вкусные.

У меня в голове такой пиздец, что М лучше не знать. Я полностью уверена, что он скучает больше меня. Что ему там плохо. В нескольких станциях метро от меня. Вот несправедливость. Если он не позвонит до понедельника, я начну забывать. Это такое моё свойство - забывать. По-другому не выходит. Надо жить в Сегодня, надо отпускать Вчера. И в моём Сегодня М уже нет. Есть В, который кидает песни, и Х, у которого -300, от смс, видимо. Смешной такой.

Я сижу в троллейбусе и улыбаюсь солнцу. Хотя мне нельзя солнца после пилинга фруктовыми кислотами. Говоря с Х по телефону, я узнаю ледяной голос В. Почему так тепло по переписке и так холодно во всём остальном? Когда он сможет меня обнять первый? Мой флирт сложно не заметить, я это делаю специально, любопытно, как он себя поведет. Я знаю, что не буду жалеть, даже если рассорю этих двоих. Значит, не такие уж и друзья.

УЗ-чистка производит впечатление очень незаконченной работы. Лучше бы и правда доплатила за механическую. Сказали: если кожа пористая, с этим уже ничего не сделаешь. Привет, тональник. Мы не виделись пару лет точно. Я буду вечно с тобой, мне надоела естественность, я хочу красивую кожу.

С журналистом мы каши не сварим, потому я его добиваю.

Написал F. Про книжку, блять. Про которую я ему шесть лет напоминала. Пусть идёт лесом, а книжку выбросить надо. Я уже отдала нервами.

Все, блять, активизировались, стоило М уйти. Я зла, я очень зла. Встречи с этими людьми не предвещают ничего хорошего.

Я: А слабо мне присниться и улыбаться во сне?: р
Х: Думаю, нет, не слабо)

- чего тебе не хватает?
- это к теме не относится. *смеюсь* ты мне не поможешь.
- пфф. у меня целый ящик, ещё как помогу.

- может, останешься?
- нет, я к тёме, у него наряд.
- а то тут другой тёма есть…; )

Какие же яблоки удивительно сладкие.

Всё ещё кроет. Вот чёрт. Х взял наряд, спрашивает, готова ли я к ночным беседам. Мило. Лишь бы не из-за меня. Лишь бы он согласился на один поцелуй, если меня накроет совсем, с головою и я пойму, что его карие глаза сильнее, чем здравый смысл. И родинка над губой. Боже, как это всё глупо. Я каждый день пишу М: "Я люблю тебя. Сладких снов". И это правда, я всё еще люблю его. Просто уже не принадлежу. И это меня убивает.

Диета стала совсем не диетой. Я много себе позволяю. Пока не могу отказаться от овощей и фруктов. Плюс слопала кусок козинака. Срывы - это нормально. Психология. Я же человек? Надо было выйти из дома два часа назад. У меня так всегда - если не ушла сразу, как проснулась, то нападают Тоска и Лень. Эти двое - мои злейшие враги. Я уже устала от людей. Потому что, кажется, скоро снова замкнусь.

0:21

Меня неизбежно кроет и я возвращаюсь в публичное Сюда, сама не зная, зачем и к кому. Вечер впустую. Без недостатка в людях и делах. Просто лежала, смотрела последние выпуски с Волей. Единственная моя слабость из всего дурацкого, пожалуй. Я хохочу очень громко. Всегда. Хотя бы один раз за 5 минут.

Я шлю смски Т. М это одобрил. И мой приезд к Т одобрил. И против ночевы, наверняка не будет, если она состоится. Вот только я не могу уснуть без его "сладких снов". Разговор оборван, мне грустно и одиноко. Т стал человеком, заслоняющим мою дыру в груди. Мне и тепло, и страшно немножко: я же на шею, фактически, бросилась. Это позволительно? Т толковый и добрый. Я обняла его уже дважды, но без толку, пока он на территории части, мы каши не сварим. Нужна свобода и немного алкоголя. Чтобы забыть, где он будет завтра и где М сейчас. Всю это бессмысленность, бесполезность, моё беспокойство. Подумать только, в Т я уверена больше, чем в М. Мы как-то сразу нашли общий язык, он не стал исключением в трио. Будто бы был всегда. Х это ужасно мешает нам говорить в жизни. Мы едва знакомые, но совсем не чужие люди.

Я хочу курить. Я пропала.

Кажется, у меня проблемы. Я хотела писать тут всё, но с каждой минутой еще больше замыкаюсь в себе. Думаю о Х и, о ужас, В. Он прислал мне, пятой, историю про паучка, с которым курит. 3 сообщения. Пять пересылок. В моём духе, когда лирика. Я отправила песню, и он сразу её добавил. Песня более чем лиричная, я сразу знала, что кину именно её. Оба в сети. Бездействие. Уверена, он так же залипает на мой ник и не знает, что делать. Паршиво. Если бы он позвонил, я сняла бы трубку. Правда. Но он не будет звонить. Он будет кидать по сообщению, пока мне не начнет казаться, что я тоже скучала. Но у меня не было ни одной мысли о В с нг и до этого его возвращения. Нечестно. Что же делать, что делать.?

Мне вот ужасно интересно: я влюбилась, запретный плод сладок или уже сказывается ндтрх?
В любом случае, лучше бы сказать об этом напрямую. Но я буду коварной. Такая сука.

У меня не хватит слов, чтобы сказать, насколько чудесная вещь зумба. Это любовь с первого взгляда. Боюсь, я не дойду до стретчинга и go-go.