28 часов. Я слабак.

У Х сел телефон и мы без связи. Это очень и очень грустно. Мне не по себе как-то даже. Не могу объяснить. Хотела сесть за письмо к его ДМБ, но не пишется, хотя самое время. Из неопределенности. Это круто.

Делаю вырезки из журналов. Женские журналы я не читаю, я листаю их от абсолютной скуки в непредвиденных ситуациях вроде долгого ожидания человека или сидения в очереди. Чаще покупаю из-за какого-то интервью или пробничков. Но их скопился добрый десяток. И я решила оформить одну дверцу шкафа целиком из вырезок. Сначала на ватман и "заламинировать" широким скотчем. Нет-нет, а всё же пробегаю взглядом по статьям, среди которых встретилась о девушке, пьющей гормональные: она полностью потеряла чувствительность и перестала получать удовольствие от секса. Очередной страх.

За окном громко что-то сверлят уже часа два, сижу в наушниках и слушаю Москоу фм. Все звуки раздражают.

После бессонной ночи бреду на кухню, открываю холодильник. Мясо - это на обед. Что тут у нас? Колбаса, сыр, хлеб. Точнее, булочки для бургеров. Вспоминаю, что М хотел сделать чизбургеры. Режу хлеб и колбасу. Вспоминаю, что он их, вообще-то, сделал, и они были ахуенно вкусными. Достаю Ольтермани из упаковки и обрезаю всё заветрившееся. Пару кружочков. Привет, завтрак.

С тех пор, как нет М, я питаюсь бутербродами, дошираком, чипсами и печеньем. Вот уже не знаю, сколько. Кажется, долго. И бу не может меня приструнить. Никто не может.

Ночью мне, вроде бы, не хватает общения. Я сижу в Супе, Совпаде, в анонимном чате на Некто. С кем-то беседа длится пару часов, с кем-то пять минут. Некоторые добавляются вк, чтобы остаться там висеть: я уверена, эти люди тоже пойдут на поиски новых. Они - использованные. Я - использована. Мы - сломавшиеся разговорники, мы - словесные проститутки на одну ночь. Не нужны друг другу после состоявшегося диалога. Смотришь наутро на имена в списке и тошно становится. Потому что я всё понимаю и предупреждаю даже, что это бесполезно, что даже если ты будешь у меня в "друзьях", мальчик, я тебе не напишу. Но жму "добавить", и там у него высвечивается на экране подтверждение. Я не могу даже сказать, какой это сорт иллюзии, настолько всё очевидно.

Очень страшно воспринимать свою жизнь как череду совпадений. Как ненаписанную книгу. Как нечто, не имеющее смысла, поскольку оставит больше себя отвратительное Ничего.

На девятнадцатом году до меня наконец-то дошло, кем же я хочу быть. Спустя год ничегонеделания я ещё больше боюсь вступительных экзаменов на журналистику, хотя ещё год назад я спокойно их сдала, ни на что не надеясь. И вот, у меня на носу диплом (к которому я вообще не приступала!), на руках нет аттестата, но есть баллы егэ. Чёрт возьми, в этом года 2/3 егэ куплено. 2/3! Что я со своими удачными 266/300 вообще могу? Да мне без шансов. Количество бюджетных мест урезали, а проходной балл вырастет как опенок после грибного дождя. Я в ужасе. Ещё год назад я была уверена, что моё местечко никуда от меня не денется и вот - привет, реальность. Дело в том, что если я не поступлю сейчас, я не поступлю вообще. Таких массовых продаж КИМов я не ожидала. Думала: ну, не с этими результатами. так в 2014 напишу. ХРЕН БЫ ТАМ.

Своё единственно бесплатное высшее, которое мне полагается от государства, я хочу получить в МГУ. Потому что я умная москвичка, я закончила школу без троек и с интересом к литературе. Я не ходила к репетиторам, не сидела сутками над заданиями - я просто хорошо знаю свои предметы. Я выбрала те егэ, в сдачи которых была уверена. Всё.

Своё среднее специальное, которое, опять же, мне полагается бесплатно, я хочу получить в педагогическом колледже, одновременно с высшим. Потому что я очень люблю детей и меня всерьёз беспокоит то, что сейчас творится с образованием. Я хочу выпустить свой класс (1-4) до того, как начну воспитывать собственного ребёнка. И, возможно, пойти работать в школу, когда ему будет 6. Почему бы нет? Да. это тяжело, мало платят, нервов много. Но. Что мне мешает /попробовать/? Что мешает директору колледжа меня принять? Те же 50% посещаемости, что у других. Только обоснованы они будут вечеркой в вузе. Я закончила школу, меня оттуда не выгоняли после 9 класса за 13, мать вашу, троек. Я закончила гимназию с уклоном в английский. Я люблю этот язык. Я год обучала ему девочку в 4 классе. С нуля! Я уже умею, понимаете?

Я Выпускник-2012. И мне очень страшно сейчас. Очень. И я сижу такая, сложив лапки. Нет бы позвонить СН и честно спросить: "А не дадите мне справку вместо диплома? Мне не нужен диплом парикмахера, я не буду работать по профессии". Пойти уже в пед и рассказать о своей мечте. Скачать список литературы и перечитать всё до 10 июля. Действовать надо. Всё же в моих руках.