Снился В. Ничего не могу с этим поделать. Снился не таким, как я его знала, но испуганным, не идущим на контакт существом. У него на коленях лежала Пип, одетая в своем стиле, что ещё страннее. Чёрт возьми, почему мне снятся люди, о которых я совсем не думаю?

Снова округлое здание, три этажа, множество лестниц. Я даже чуть не шагнула вниз в один момент. Паршиво. Всё пыталась поговорить, как было при расставании, но без результата. Помню, кастинг и я незаметно расстегиваю черный вязанный кардиган М, а В нагло помогает мне и даже хватает за грудь. Я абсолютно спокойна. "Почему бы и нет? Я свободна". Смотрела какой-то фильм на минус первом. После его отхождений от меня всё выше. Было обидно, но закономерно.

Он уезжал обучаться заграницу, а я в последний момент покупала платье, туфли, и бежала за ним. Точнее, уже не я. Алиса из "Метро". И мы с М пересматривали эту сцену три раза. Кружевное белое платье, высокий каблук на босоножках. Они шли по парку и она сознавалась, что одна, что любит его. Потом темнота. И В, обнимающий меня сзади, искренне просящий за всё прощения. Хотя на самом деле М крепко обнимал меня во сне. Мне паршиво.

Ночь моей мечты. Текила, ost'ы к NFS и секс. Изначально мы хотели ограничиться пивом, креветками и фильмом, но мой любимый мальчик нехило приложил меня о батарею и у нас не осталось другого выбора. Шоковое состояние надо было срочно чем-то лечить.

а вы знаете сколько приходят сюда писать не_бытовуху?
вроде "у него наушники на шее, у меня ошейник,
его зовут мальчик-интроверт, меня девочка-отшельник,
глаза у него изумрудные, у меня сапфировые". правда, милые?
и ведь пишут действительно. только на талант будто абонемент две недели,
а потом про то, как родители надоели, что лучшая подруга шлюха,
что денег не хватает и на чьей бы поудобней устроится шее…
и так проходит еще две недели. а потом они заходят в дневник и ойкают,
кто же все это писал, не мое ли это фото за барной стойкой,
кажется, я украла чей-то стих и требуют оригинал.
и это не тот случай, швырнуть в окно и забыть,
это не выбросить, не спалить, не утопить,
это место, где не устают хвалить, но устают говорить правду,
да и кому оно надо? говорят, без нее лучше жить.
так вот, про девочку-которая-хотела-сапфировые-глаза,
кто сказал, что ей тут нельзя? кто сказал что она не останется?
останется, только она не красавица и глаза у нее серые,
а у него… а его вообще не существует, он живет ее верою.

d.marsova
30aug10

Как же хочется вновь что-то кропать по ночам.
Как только откроют регистрацию, заведу себе тлог со старыми рифмами и сочинениями.

Наелись в Маке, промерзли по дороге домой, зашли в магазин, купили пива и всё для пиццы. Зачем - не знаем. Спать хотим ужасно. Приняли душ, ищем фильм на посмотреть, чтобы я потом спала спокойно, а не как крайние ночи.

Наконец-то доехали до Х. Не знаю, что писать. Собирались долго, тут на троллейбусе, электричке, маршрутке. Вне Москвы жизнь течет по-другому. То, что на отдалении больше 200 километров, меня не удивляет, а такие маленькие городки вызывают когнитивный диссонанс: чем они живут? Я странный человек: за МКАДом мне становится неловко, я стараюсь быть как можно незаметнее, не показывать вида, что я москвичка, что я другая. Когда мне было восемь, это бросалось в глаза, в селе под Воронежем, где у нас был маленький домик и 33 квадратных метра.

Х не так уж плох, и очень даже мил. Если бы он не ушёл в армию за пару недель до нашего знакомства с М, не знаю, как сложились бы мои отношения с этим трио друзей. Х старше и сильнее, не по возрасту. Я верю, что он занимался воспитанием М. Вернется в ноябре и будем ждать М вместе, надеюсь, не потеряемся. Я жалею, пожалуй, что не приезжала раньше. Боялась: о чём нам говорить? А им о чём? Х похож на человека, его не испортили и уже не смогут. Вот бы М остался собой.

- Открой окно. Я не уверена, что я буду завтракать.
- Perfect.
- А представляешь, как ты на меня беременную будешь злиться?

Меня уже месяц, наверно, тошнит даже от запахов. Спасибо, что не выворачивает, как З, каждое утро. Нет, с нами двумя всё абсолютно в порядке, З даже тест делала, только толку от него на трехнедельном сроке? Если у З оставление, то у меня затяжной пмс, не иначе. Или молока я много пью. Просто у меня больше нет причин для размышлений и беспокойства.

Я часто думала о том, почему у других людей красивые истории, и страстная любовь, и верные друзья, и всегда есть, кому звонить и к кому бежать. И где-то год назад до меня дошло: это чертово умение всё преподносить как хочется, воспринимая как данность.

Вот есть у тебя камушек. Маленький. Серенький. Сжимаешь в кулачке, едва чувствуешь, никого ты им не заденешь даже, разве что кошку, но кошку жалко. И вот ты находишь конфетный фантик и заворачиваешь в него камушек. Теперь все думают, что у тебя конфета. Теперь у тебя есть оружие посильнее - чужая зависть. Ты набираешь ещё камушков и ещё фантиков. Ты сам становишься большой и сладкой фальшивой конфетой. Не можешь никому раскрыться, не можешь ни с кем поделиться. Твоя жизнь - сплошной праздник, а в душе тебе очень паршиво. Но об этом ты тоже скоро научишься писать красиво, гипотетически, будто это никогда не случалось с тобой.

Я перестала завидовать людям. У меня своя история, я пишу её, как могу. Она скучная и правдивая. Пусть. Как же приятно ныть, если бы вы знали.

После просмотра "Хоббита" у нас чувство, что мы не читали "Хоббита". Это обидно.

- Ты просто не умеешь ждать.
- Рисково это говорить девушке, которая провожает тебя в армию, не правда ли?

Иногда М просто ужасно шутит.

Я постоянно копаюсь в записях: что я упустила? Ах да, вчера перед сном мы открыли конфеты, презентованные за дегустацию кофе, шоколадные с шоколадом, сносная пародия на Комильфо. Или как я всю сумку перетряхнула перед выходом из Чайхоны - потеряла номерок, испугалась. Счет оплачен, чай оставлен, а мы всё не уходим, неловко. Или как мы повернули не туда и из-за этого опоздали в гардероб, бежали по этажу, взявшись за руки, пропустили ручейком какую-то девушку, у М вечно джинсы спадают, как же меня это бесит, на днях просто дернула вниз. На улице. Как же мы с Т хохотали. Я ничего не пишу про Т, хотя мы видимся не так уж редко, просто по паре минут, а хочется петь под гитару, сочинять на ходу, подхвативать мелодию напевами. Я хочу в боулинг, но не вместе, а компанией, хотя мы с Т и Л. Я ни черта не умею играть, хотя крайний раз из восьми человек была третьей, это всё тетка фортуна. Хочу, чтобы весело. Чтобы мир играл красками повсеместно, а не в одном человеке. Я ослепну, когда из него выберусь.

Меня так и не отпускает с моего абсолютного спокойствия.

Вчера дрожала в полудреме, М передалось моё состояние. Встал, включил свет в комнате, на кухне, попросил включить свет в коридоре и ванной, а мне спокойно, я уже спать готова, с маленьким оранжевым светом. Сел на полу в прихожей, его трясет просто, я не знаю, что делать. Понимаю, что мне лучше не смотреть ему в глаза, моё сонное равнодушие и огромные черные зрачки кого угодно напугают. Затащила его в постель, выключил везде свет и лег. Попросил снова включить верхний. А моих страхов нет. Всё, что скопом являлось, едва я закрывала глаза, оно исчезло, непонятно, как и куда. М перетянул? Нет. Не может быть, он тут 14 лет живет, у него своя дружба с темнотой темной комнаты. У М приступ паники: задыхается, на глазах слезы. Я даю бутылку воды, пьет, его отпускает. Обнимаю крепко-крепко. Просит не смотреть ему в глаза, я была права. Рассказываю кусочек нашего знакомства, говорю, можешь меня о чем-то спросить. Он пытается смеяться: "Чтобы я понял, что это точно ты?" "Да. Меня брат приучил. Надо спрашивать человека о том, что знаете только вы вдвоем. Главное, это вспомнить". Я улыбаюсь. М всё ещё дрожит. Обнимает меня сзади и спрашивает: "Когда были 99 999 минут?" "99 999?" - переспрашиваю я. "Нет, 9 999". "Чёрт, сейчас буду считать". "Через неделю". Потом я вспомню всю нашу первую неделю в подробностях, с событиями, мыслями и эмоциями. Это то, что не попало ни в один тлог и пусть останется только нашим, пока. М становится теплее. "Я всё равно тебя не чувствую". "Давай переспим?" Время что-то около пяти. Я сплю просто на ходу. "Хорошо". Для любимого мальчика что только не сделаешь, тем более, сама предложила, уже дважды. Счастливый, окончательно успокаивается. "Я, конечно, засранец, но давай спать?" "Хорошо". Не помню, как провалилась в сон. Отчетливо помню каждый раз, когда М сжимал меня сильнее. Не помню снов. Только тревогу и воду. Чёрт.

Я проснулась от громкого кухонного разговора. М разговаривал с потенциальным продавцом нужного телефона. Сейчас уехал на встречу. Мы полежали вместе совсем чуть-чуть. Обещал, что вернется и устоит доброе утро. Через полтора, максимум два, часа. И попросил никуда не уходить.

Моё спокойствие меня не отпускает.

Иногда я начинаю ненавидеть свой телефон. Но не об этом.

М после кофе успокаивал меня на месте, в лифте, в фойе, по дороге к метро и на станции. Я рыдала упоительно, со всхлипами, заходясь, отдаваясь процессу полностью. Пострадали три платка и толстовка М. В вагоне пришла в себя. Решили поехать в Чайхону за кальяном, в итоге просидели там два часа, если не больше. Ни в чём себе не отказывая. Это потрясающее чувство, жаль, пару раз в год. Поскольку День Варенья у меня будет скромным, я разгулялась сейчас. Девушку-официанта звали Муна и она, скорее всего, лучшая в этом заведении. Нам было не с чем сравнить (соседний столик обслуживала неулыбчивая девица, это всё), но в книге жалоб о Муне писали трижды за месяц, просили премировать. М сказал, один из лучших кальянов в его жизни. Льстит. Но приятно. Мы сроднились ещё сильнее. Наконец-то разговоры без поцелуев-переходящих и сигарет. С кальяна меня, кстати, унесло сразу же, последний я курила ещё в июле, до ухода из компании. Авакадо и клубника под соусом из киви - это очень вкусно.

Шатались по ТЦ. Говорили о жизни после армии. Как после смерти звучит, чесслово. Хочешь, верь, хочешь, нет. Мы верим. Я хочу получить два образования. Журналиста - вышку, и педагога - среднее специальное. Будет сложно, ну ничего.

Голова болит слишком сильно. Чёрт.

Мы вернулись с просмотра "Метро", у меня просто раскалывается голова, не могу ни спать, ни писать, М в душе, точнее, даже его ещё не включил, что совсем плохо. Я напугана, я весь фильм только и делала, что держала его за руки, обвивала шею, просто выла над всей этой историей. Оттого, что фильм снят в Москве, мне ещё больше не по себе, это можно понять. Такие планы. Чёрт.

Я действительно очень боялась за героев, СПОЙЛЕР хотя с нашей любовью к хэппи эндам и не стоило бы, наверно.