М сейчас дегустирует растворимый кофе через стену. Я сижу на розовом пластмассовом стуле и реву как дура. Вечно я всё делаю не так. Вечно всё порчу. Ничего не понимаю. Мне так стыдно. Отняла его время своей патологической любовью к опросам/акциям. Мне нравится повышенное внимание к своей персоне, а тут "кто её привел?!", ещё бы сказали "притащил", совсем здорово. Про потенциального клиента-то. Тут даже интернета нет, пишу черновик в смс, жду М. Реву. Готова под землю провалиться. Мне стыдно. Это всё, что сейчас в моей голове. Мы уже побывали в банке, мне выдали новую карту, М купил телефон для Х, сейчас надо поехать за вторым. Танцы я провафлила, не иначе. Вероятно, приду, заведу абонент, а заниматься начну гораздо позже. Мне нужна разрядка. Я постоянно напряжена, постоянный стресс. Да сколько же можно пить кофе? Бесконечность. Если бы всё от жадности, было бы не так обидно, было бы поделом мне, но нет. А для М общаться с людьми - больше работа, куда ему ещё. Чёрт возьми, чтобы я ещё хоть раз куда-то его потянула. Да никогда. Ни за что. Какая же с идиотка. Пост-нытье. Мне паршиво. От себя. В который раз за этот месяц. Пиздец какой-то. Вечно. Всё. Порчу.

В Москве солнце. Жизнь прекрасна.

Меня разбудили поцелуями и принесли завтрак в постель. Я испуганно сказала: "Столько не съем" и приступила. Поговорили о гендерных функциях, подбиваю его на нетривиальную семью, чтобы я работала, а он дома сидел. Говорит, смеяться в кругу подруг буду. Да где он тех подруг-то видел? И вообще, у карьеристов нет друзей.

Я понимаю, что мне не хочется ничего смотреть. Вот совсем ничего, в любом жанре. М хочет спать, а я, отчего-то, выспалась больше. М - совсем не сова, как и все "мои" люди. Хотя и моё сидение до 10 утра - никак совничество. М перенял от меня "я без тебя не хочу", теперь ни есть не идёт, ни спать. Покурил, несмотря на просьбы об обратном, и я снова его не чувствую. Совсем. Счастье взяло и оборвалось. Раз - и нет. Он мне: давай завтра в банк, по моим делам, потом ты на танцы, я в кафе посижу рядом, и в кино можно, или на выставку, чтобы день насыщенным был. Я вяло выдавливаю из себя: можно. "Ты хочешь или просто можно?" М доводит моя апатия. Но я ничего не могу поделать. Я стараюсь писать, дабы появилась совесть, стараюсь не ныть, брать себя в руки, ведь всё чудесно, мы вместе, но. Рыжий лежит у меня в ногах, царапает дверь. М на кухне моет посуду. Когда у меня хорошее настроение, я о простейший вещах пишу так, что зачитаешься, когда плохое, начинаю сыпать сухими фактами, скучнейшими, бесцветными. Этот тлог меня дисциплинирует, это моя книга жизни, диктует мне модель поведения, о которой я не буду жалеть через 20 лет. Я уже вижу себя энного апреля, себя, которая неделю не ела и спит по четыре часа, пришедшую с ватой в левой ноздре всё к тому же доктору. Видимо, просто поплакать, от бессилия, от слабости, от усталости. Мне никак не дается это чертово Сегодня, как досадно.

М украдкой читает мой тлог. Жалуется, что никто его не любит. Напишите комментарий, какой он хороший :3

М пахнет молоком. И ещё как-то по-своему, у каждого человека же есть свой запах. Я уже представляю, как сильно буду по нему скучаю. Обнимаю, обнимаю, обнимаю. Боюсь отпустить даже на минуту.

Что М, что мама вечно забывают переключить воду из душа в кран. Я предусмотрительно перед тем, как включить её, смотрю на переключатель. Если бы нет, меня бы окатило пару-тройку раз точно. Угадайте, кому мне удалось отомстить и кто громко орал из ванной? ^.^'

Тарелка попкорна съедена, "Голодные игры" просмотрены. М нагнетал обстановку на ура, я до последней минуты СПОЙЛЕР! не верила в хэппи энд. Визжала много, цеплялась в руки. Я не помню, как это - смотреть кино одной. Даже новые серии HIMYM я смотрю вместе с ним. На английском с сабами. При том, что он не знает языка и понятия не имеет, что это вообще за сериал.

Сейчас М помогает Х и ещё одному парню в поисках новых телефонов. Те в армии, надо подобрать подходящие модели сегодня. Мама Х уезжает в командировку. Апрель, сезон отпусков. Как же холодно в Москве. Хочу на море.

М готовит завтрак, я сижу на нагретой котом подушке и смотрю на зеленые цифры микроволновки. Люблю обратные отсчеты. У меня со вчера осталась пицца. Дома много молока и это радость. М делает вот уже третий бутерброд с черным хлебом, яйцом и колбасой. "Ты столько не съешь," - меланхолично предупреждаю я. М упрямится, микроволновка пищит, я сыплю в чашку Несквик, кот лежит рядом. Рыжая морда не тронул даже сумку за ночь, чует, в чьих руках скоро будет его жизнь. Белая футболка найдена за кроватью, аккуратно сложенная, значит, можно носить. Я при любом удобном случае прижимаюсь к М, целую его, мурчу в ключицу. Всё так хорошо, что не передать словами. "Голодные игры" не хотят показываться на экране телевизора, М не хочет смотреть их с маленького монитора. Воюет, грызя третий бутерброд, хотя по лицу видно - не хочется. Попросил помочь, безапелляционно: я наелась. Снова пишу происходящее при любой свободной минутке, мне так теплее, мне так уверенней в том, что сказка длится, пусть ещё недолго, но всё же.

Долгое доброе утро. М пытается протиснуться между балконной дверью и подоконником, я, завернувшись в одеяло, перечитываю посты за последние три дня и удивляюсь сама себе, я давно /так/ не писала. М берет тапочки, все в снегу, относит в ванную.
- Прикинь, там девочки внизу, лет по восемь, слушают RHCP, с телефона!
Я улыбаюсь.
- Слушай, а почему ты тогда написал мне, "так тебя никто и никогда любить не будет"?
- Ну, нужно же было сказать какую-то гадость.
- Это не гадость. Совсем нет. Это значит, что ты меня безумно любишь и я всегда смогу вернуться.
- Ну… Просто… Там много всего.
М бормочет набор слов. И бодрым голосом:
- Я сейчас зубы почищу и тебя обниму.
- Ты обещал ответить на любой мой вопрос. Отвечай.
М выглядит пойманным на чем-то неловком. Машет руками, формулирует мысль.
- Просто и ты знаешь, и я знаю, что даже если бы мы расстались, я бы принял тебя после армии, что бы ни было между.
Мне плакать хочется. Как всегда хотелось пару месяцев назад от любой милости. Сегодня я его чувствую, целиком и полностью, необъяснимое родство наших душ. Сегодня я счастлива.

Я не представляю, как мы будем засыпать не вместе. Это как вообще? Так разве возможно уснуть? Бросьте, вы шутите.

З меня упорно не хочет понимать, но я уверена, что поймет, едва вернется П. Она обещали ни одну ночь не провести больше без него. В жизни. Даже от девичника хочет отказаться. Смешная.

В духовке плавится на пицце сыр, а мы пьем текилу, отмечая начало импровизированных каникул.

Впервые в жизни подняла кофту перед незнакомыми людьми. На площадке какие-то ребята в баскетбол удумали играть в эту метель, я такая тихо: "Парни!", они возьми и оглядись. Нельзя же людей расстраивать. Пятый этаж, все дела.
Теперь орут под окнами "Покажи ещё раз сиськи!" и квартиру высчитывают. Мы с М посмеялись-то от души, а сейчас мне что-то стремно, а он в магазине. Обещал встретить.
"Выгляни ещё разок!" Брр. Какие впечатлительные нынче дети.

Помирились, сходили в поликлинику, взяли справку на неделю. Какие же мы дети. Поели у меня соседский шашлык, сейчас за лаймами к текиле пойдём. Неделя отдыха начинается.

"И ещё.
Мужика тебе с большим достоинством, чтобы как суку драл.
Искренне. Тебе это надо."

Вот так и заканчивается всё волшебное и нежное. А вы как думали?

Зайдет за самбукой. Мне всё не плачется. Абсолютное спокойствие. Хотя что-то сродни ночи SP всё же клокочет в груди. Не могу понять, что мне нужно. Ждать год ради мифического "исправления"? Но зачем править человека, если ему и так хорошо? Зачем постоянно ломать людей, привязывать к тебе намертво, чтобы потом лучше не найти ещё несколько нет? У него никого нет. Правда никого нет. М, возможно, более одинок, чем я. Мне отэтого до жути совестно. А вот и слезы. Конечно, нужно будет встретить его с красными глазами, как ещё-то, по-другому мы не умеем. Нужно будет спросить про чистый лист, и второй шанс, и вечную любовь. Как же это всё глупо. Как невыносимо глупо. В чем я застряла? Где потерялась? Мне мерзко. Мне тошно. Я не представляю, когда я начну есть.