Это первые мои отношения, с которыми мне всё предельно ясно. И та самая свобода наравне с чьячностью позволяет просто жить дальше, заниматься своими делами. Я уже пару раз уходила, ничего путного не вышло. Это вопрос времени. Это всегда вопрос времени. Когда одумается, напишет, позвонит, придёт. Меня бросили единственный раз в жизни, ничего, кроме чувства вины не оставив. Если бы я сразу знала, что ему так будет лучше, я бы отошла гораздо раньше. О том, что М так будет лучше, я даже не думаю. Это не так. Мы живем друг другом и любим так сильно, как только можно. Только он меня не душит, а сам себе ошейник так затягивает, что смотреть страшно. "Если мне что-то будет нужно, я не стану просить. Я просто пойду и возьму это, если у тебя этого нет". Цинично, но факт. Надеюсь, М сумел хотя бы на минуту меня возненавидеть. Он знает меня, знает, что мне нужно, но для него просто /быть/ превыше всего. Ему очень сложно оторвать свою попку от места рядом со мной и что-то делать. Я это понимаю, вижу, но принять не могу. Человек, который настроен на семью (!) /должен/ работать. Над собой и за деньги. Я не говорю о выполнении моих прихотей - сама могу, никогда и не в чьей помощи не нуждалась, не умею просить, я говорю о банальном доказательстве серьезности собственных намерений. Не цветы-конфеты-побрякушки, а я-был-на-работе. Для меня это важно. Да для любой, я думаю. Чтобы на человека можно было положиться. Если бы он учился - другое дело, но учеба в колледже и на неё года три назад положен болт. Нет поводов для скидок. Зато для возмущений - множество. Я сама с себя удивляюсь: с какой это стати мне кто-то что-то стал должен? Да просто нельзя по-другому. Хватит сажать мальчиков на свою шею. Они же мужчинами должны вырасти, а не подкаблучниками. Уметь отвечать не только за себя, но и за любимую, уметь решать свои и /наши/ проблемы, умею находить выходы и обходы. А пока это всё всегда на себя беру я. И мне так вполне комфортно, на перекроить-и-поиграться, но никак не для создания ячейки общества. Чёрт возьми, откуда во мне столько рациональности? Почему я не уронила ни одной слезы и спокойно дописываю это всё, уже думая, что там дальше сегодня по плану? И правда, какая же я сука.

Мы расстались между делом, как я и говорила. Лежали вместе, говорили, он не пошел на работу, я на учебу. Я твердила, что он полнейшая безответственность и неорганизованность. Он пытался уверить: всё будет хорошо. Хотя уже вчера было ясно, что не будет.

Вчера он ушёл с работы пораньше, а я весь вечер спала дома, не стал будить. Звонил, отчитала, бросила трубку, пришел, обнял, разговоры-разговоры. Дошли до чего-то, посмеялись, у нас был потрясающий секс, когда он на ухо: "какая же ты сука", это было для меня самым правильным из всего сказанного за вечер, и никакие "девочка, любимая моя, ты - счастье, ты - радость, ты - жизнь" уже силы не имели. Я признаюсь в этом и получаю понимающий взгляд: "считаешь, не заслужила?" Киваю и в слезы. Я раз пять точно за вечер плакала, потому что устала от этой неразберихи.

А М устал меня любить. "Живи своей жизнью и будь счастлива, ты всегда находишь проблемы, с тобой невозможно". Он прав. Он прав, чёрт возьми. Мне надоело его мучать, я отпускаю. Мне ещё кота его кормить, пока родители в отпуске, ещё тапочки, подаренные "свекровью" забирать. Конечно, через час, три, десять, через двое суток, когда-то он объявится и скажет, что без меня жизни нет, но мне надо выкинуть всё из головы. Мы слишком разные. Эта любовь всепоглощающая, неправильная, непосильная ему.

Снова ключевой, переломный,
Когда тошно от себя, тошно до рвоты,
Когда никак не найти покой,
Когда хочется рядом кого-то,
Просто кого-то, не обязательно его,
Потому что без людей - хоть волком вой.
Что делать? Я совсем без идей,
Взрослей, Марс, срочно взрослей,
Но он не выносит меня такой,
Я с ним - постоянный ребенок,
Через лет пять уже крики, пеленки,
А мы переводим километры пленки,
Мысленно снимая кино,
В кадре: слезы, самбука, вино,
Буквы и массивность книжных полок,
Правильность совершенных глаголов,
Речь без единого стона.
Мне хотелось повыть, я поставила всё на зеро.

d.marsova

До сих пор, когда я стесняюсь, я вспоминаю тот эмотикон из qip'а, который краснеет и пальчиком рядом с собой крутит.
Краснеть не умею, но мысочком асфальт ковыряю.

привет, пап. эту неделю я алконавт.
это значит, что сплю от пяти до пяти,
это значит, меня можно найти
только в баре, часов с десяти.
пап, там друзья вечно спорят, кто из них прав,
там музыка, шум, гам, немолодые девушки в хлам,
оттуда всегда можно уйти, но куда идти?
и зачем идти, если днем все по делам,
а ночью все до жути рады мне,
ночью есть, что вместе делать нам.

пап, ты же тоже был молод и показывал нрав,
я самоуверенная, самодовольная, сплошное "сам",
говорят, людей притягиваю, едва узнав,
говорят, горе от меня, и смех, и сумбур, так.
но где же счастье тогда, пап, если не во мне?
где оно? как не прогадать в цене,
если все сокровища мира к твоим ногам,
а душа рвется к чужим берегам,
и ни конца, ни края мыслям безумца в пути.

пап, куда идти и зачем идти?
что, если счастье идет по пятам?
что, если оно отстанет/заблудится/забудет стрелки перевести?
может, оно ищет меня по всем городам,
по странам, материкам, полуостровам,
может, оно уже умерло у меня внутри,
а я не спешу хоронить, не хочу звонить во все колокола,
не паникую, спокойная, как удав,
руки сложив, преданность счастью предав,
сижу и боюсь шевельнуться, а надо метнуться стремглав
куда-то, где кто-то будет прав,
где кто-то добрый знает счастья сплав,
даст молот в руки и скажет "твори".

пап, я пожалуй останусь, прижав
всё самое ценное к груди,
поджав ноги и зажав уши,
постараюсь тихо-тихо мимо сознания пройти,
в самую глубину, чтобы узнать, что же там впереди.
только бы смочь захотеть после вылезть наружу.

d.marsova
02aug11

Дверь входная. Замок - до упора.
Вещи, книги. Теории. Дело.
Ты останешься в плоскости пола,
Распластавшись изломанным телом.
Закурив (но теплее не станет),
Изучая дрожащие руки…
'Я тебя так люблю, родная.
Я тебя ненавижу, сука.'
Мне не жаль ни прошедшего лета,
Ни того, что мы были похожи.
Я обычно пишу в анкетах
В графе "О себе" - "Прохожий".
Не смотри мне в глаза - я знаю,
Как легко затихают звуки.
'Я тебя так люблю, родная,
Я тебя ненавижу, сука.'
Цепь была. Только не было звеньев.
Это было прекрасно, впрочем…
Но имеет ли это значенье?
Мне не жаль. И тебе не очень.
И от ада до мёртвого рая
Всё тверди, разгоняя скуку:
'Я тебя так люблю, родная.
Я тебя ненавижу, сука.'

Максим Демах

Чувствую себя абсолютно разбитой. Нещадно болит горло. Никак не могу проснуться. М уже убегает, я даже ни разу его не поцеловала.

Легли в половину шестого, проспали до четырех. Валялись до восьми. У нас всё настолько в порядке, что М умудрился перевернуть тарелку с остатками борща на джинсы. Ушёл в магазин за сладким и покурить, а я стараюсь писать без сарказма, сидя под своим голубым икеевским шаром. Мы либо разбежимся ещё до армии, либо это навсегда очень надолго. Не хочу об этом. Много говорю, ещё больше думаю и понимаю.

Дело в том, что в отношениях мне нужен весь эмоциональный спектр, то есть в том числе и боль, и обиды, и страх. Всё то жуткое, от чего бегут. Это ненормально. Есть часть меня, которая циник, мизантроп, нигелист, фаталист и скептик. Может, ещё что-нибудь в этом духе. Максимализм периодически проявляется во всей моей натуре, хотя был выбит несколько лет назад просмотром "Сталкера". Так вот, мне надо найти мазохиста, которому это всё тоже доставляло бы, и жить с ним счастливо. Но я встретила М. И сразу же очень полюбила. А теперь ума не приложу, как же себя вести. Времени на раздумья - до его отъезда. Дальше - ждать. Хотя я твердо намерена найти новых друзей. Патологическая честность не позволит мне недоговаривать, не говоря уже о чем-то, что можно счеть изменой. Вроде, если любишь, не должно быть сомнений ни в чём, но я слишком часто делаю ему больно. Это первые отношения, когда я не пытаюсь постоянно сбежать.

Чертов телефон никогда не дает дописать до конца. М возвращается, надо одеться и спускаться.

-…
-…
- что ты делаешь?
(это я как бы озвучиваю то, что ожидала услышать)
- лежу. я не знаю, что происходит. я потерян и мне страшно.
- нет, я про точки
- а что с ними? и зачем они?
- ну, почему точки?
ладно, лучше меня за меня никто не скажет
весь сценарий мне испортил *разулыбалась искренне и насмешливо
так вот, это точки над ё
я говорю: либо ты приходишь, и мы - /любовь/,
либо пусть всё идёт к чёрту, меня нет, я-устала-хочу-платье-такая-дура
- сколько у меня времени?
- сколько у тебя совести?
вот столько и времени.
- там обратная пропорция?
- прямая, к твоему сожалению

Я люблю тебя за то, что ты всегда уходишь. Что не сидишь на Четвертом, не караулишь под дверью, не пишешь смс, не звонишь по двадцать раз. Это всё замечательно и бесценно. Потому что когда я выхожу извиниться, тебя уже нет. Когда я выхожу что-то ещё сказать, тебя уже нет. Когда я сегодня вышла отдать тебе термос, тебя тоже уже не было. Только в моей голове, это это твоё постоянное место жительства.

Я спускаюсь на Четвертый, ставлю термос рядом с кактусами и сижу так половину минуты. Затем закуриваю свой Кент, развеваю рукой дым, хмурюсь, меняюсь местами с термосом и хочу открыть окно, чтобы новые джинсы не пропахли ненавистным запахом дыма, но передумываю. Спускаюсь на первый, открываю окно, с сигаретой в зубах залезаю на козырек подъезда, высматриваю тебя на площадке, зная, что тебя там нет, хотя кажется, чёрт возьми, что вон та заснеженная горка - это твоя сгорбленная на лавочке фигура. Но нет. Я смотрю вправо, влево, себе под ноги, когда кеды промокают. Я хрущу снегом и заглядываю в тёмные окна соседей.

Я безмерно тебе благодарна, что ты не остаёшься. Бросаю бычок под ноги и сладко затягиваюсь снова. Горло болит, колени дрожат от холода. В моей чёрной осенней куртке всегда лежат белая зажигалка и чёрная пачка. Три затяжки, огонёк гаснет на снегу. Слезаю. Вытираю подошвы о ворох газет. Забираю термос и уже мысленно с тобой расстаюсь. Какого чёрта ты никогда не остаёшься? Нет, правда, какого чёрта?

23march13 01:58:34

А
Всё пучком?)

me
вСЁ ПО ТРАВИНОЧКЕ ОТГЛАЖЕНО, К сОЛНЦУ ВЫТЯНУТО.
И регистр лень исправлять, да.

А
Два ночи… Наше время…
Я тут пытался сочинять недавно - не вышло…
Но ты не волнуйся, я гордо несу своё бремя…
Меня ночами теперь даже не слышно.
Надеюсь у тебя всё тоже в норме:
Тело держишь в отличной форме,
Слова сочиняешь как прежде от бога…
И этот, как его… не ушел ещё с твоего порога.
Надеюсь меня иногда вспоминаешь…
Хотя лучше не надо, ты сама это знаешь.
Я вот девушку недавно нашел…
Путь после вас до неё был тяжел…

me
Чёрт возьми, неужели Судьба такая?
Быть вспоминаемой, но не Той Самой,
Почему меня на все лады склоняя,
Людям свойственно устраивать драму?
Мол, жаль, что /было/, всё ещё будет,
У меня всё отлично, желаю того же,
Читать-то не сложно, с меня не убудет,
Но, чёрт возьми, как же мы все безнадёжны.

Два пятнадцать. И снова столкнулись дороги,
Слова сочиняю? Да нет, ты попутал.
И этот, ну как его? Не на пороге.
Он рядом. И рядом - ежеминутно.
На тело - забила, ем сладкого много,
Тебя - вспоминаю, хоть лучше не надо,
Ты девушку встретил? Надеюсь, надолго.
Всех благ, "и ты рад, и я рада".

А
Да я так, вспомнил прошлое - настоящего нет.
Мы с прошлой весны осели на разных точках разных планет.
Я бы рад встретиться, но и вправду - видать Судьба.
Я на Кавказ уезжаю, снова нас километрами жизнь развела…

Добрых снов, не теряйся в серости.
И пиши, пиши, что есть сил!
Считай, я набрался смелости
И в глаза тебя попросил.

me
Помнишь, ты говорил,
По тебе можно только скучать?
Знаешь, а я ведь ни капельки не скучаю,
Могу сколь угодно и ярко тебя вспоминать,
Но ни разу не сетовать, что что-то-там нас разлучает.
Ты светлый, ты добрый, чудаческий и невозможный,
Но если бы мне предстоял второй шанс,
То я поступила б безбожно:
Я вновь повторила бы /нас/.

Я больше не пишу.
Два тридцать три.
Тут точка.
А в серости - смотри:
Черпаются грязные строчки,
Я их хорошенько отшелушу,
И вот уже эти комочки
Блистают после обточки,
Становясь самым ярким
Чудом Земли.

Мне очень сложно выговариваться последние два дня. Ненавижу о своих и чужих ошибках. Мне противно. Т говорит: "Забудь", и я выкидываю из головы, как надо. Так надо. Всё. Проехали.

З не может меня найти у метро, в трубку: я тебя вижу, она, радостно: и я тебя. Подхожу, сходу: "Ты уёба. И если ты ещё раз попробуешь уйти, я не знаю, что я с тобой сделаю". Садимся в Ростиксе, я ем какую-то острую дрянь, ма-аленькую кукурузу, обе пьём нечто, названное лАтте. Я сбиваюсь с темы на тему. Говорю про бывшую лучшую подругу и бывшую П по совместительству, З вспоминает СК, которую я увела у "брата" и с которой у нас не сложилось, т.к. я была не готова, признается, что когда-то хотела со мной замутить, но быстро встретила П. Я приятно удивляюсь этому заявлению. Она перечисляет почему-нет в себе и заключает: "Характер ТП", что в точку. З сильно изменилась, хоть и глупит иногда по-страшному. Обсуждаем вчерашний диалог, З сама не знает, смеяться или провалиться под землю, извиняется, "на твоём месте я бы себя ещё два месяца назад послала". Она меня уже кинула в начале февраля, я простила. С января за ней бегаю, без толку, обидно. Зато меня эта ситуация отрезвила: я одна и буду одна. Сильным людям так /положено/, ни в ком не нуждаться, а я впервые обратилась за помощью к девушке. Я мужская шовинистка, у меня ни разу не было подруг, а не па-адружек, что за-спиной и всему-свету. И вот З. Которую я люблю. Чёрт возьми, ну как я могу её отпустить? Но если ещё раз, то три буквы - лес.

Съездили в ТЦ. Обличила всю стипендию ввиду того, что моя пенсионная карточка заблокирована с ноября.

Не могу писать. Скуч-но. Самое страшное слово.

Покупка джинс, туши (впервые черная за последние три года), М принёс мороженое, повздорили из-за Т, М ушёл к Т. Я злюсь, слушаю Земфиру и хочу пересмотреть "Шопоголика", хотя отлично помню фильм.

Стараюсь привыкнуть к мысли, что я снова одна.

Это… Как-то очень не очень. Но уже не странно. З выбила из меня всё ребячество. Оставила выросшего циника.
Произошло то, чего я боялась и почему обратилась к ней. Я замкнулась на себе. И мне /никто/ не нужен. Потому что я всё могу сама. И в разы лучше.

Т.е. меня разомкнуло с тебя. И конечно же, первым заговорил мизантроп и максималист: это не твоё, вы разбежитесь, осталась неделя, на расстоянии вообще пиздец какой-то, ты не сможешь. И мне не хочется признавать, что он прав. Никогда не хочется.
Мне, наверно, впервые было так искренне страшно остаться одной. И как рукой сняло. Опять 25: я одиночка, идите все лесом. Это моё нормальное состояние.

Я действительно хочу съездить к D. Разложить всё по полочкам. Он единственный человек на данный момент, с которым есть шанс, что я для и про себя что-то пойму. Нет, не так. Я не хочу никуда ехать. И даже писать никому не хочу. Я не хочу тебя терять, вот. Это начало конца, солнце. У меня не едет крыша, она встаёт на своё место. А ты становишься одним из тех, с кем я не хочу встречаться, но "если что" могла бы отлично сговориться, создать семью и воспитывать детей.

Слушай, чувак, трахни меня уже как следует, чтобы не несла хуйни.

Я люблю тебя.

Ты только всё рано мотай на ус, на всякий случай.

Хочу, чтобы у меня были настолько понимающие друзья, чтобы они танцевали рок-н-ролл на моих похоронах и играли в твистер на поминках. А на 40 дней пошли в караоке-бар, напились и пели наши любимые песни. И никто не плакал. Это самое прекрасное, что можно представить. И самое смешное, если я доживу до 70.

З разбудила. Через час надо быть где-то, взять гетры. Мне не хочется выходить из дома, не то чтобы куда-то ехать. Тем более к ней. Самое забавное, что я сказала, что в пятницу я железно на учебе. Всего сыр-бора могло бы и не быть. Сидела бы себе счастливая с джинсами где-нибудь в торговом центре, кофе пила. Но нет. К слову, надо с собой деньги взять, авось, найду чего. Ходить в поисках шмоток я не люблю, очень редко что-то нравится. После мамы мне часто что-либо отдают, там проще - надо отобрать всё, что не нравится, аостальное положить на полку. Чёрт, совсем забыла сказать З что гетры надо носить резинкой вниз. Вот беда. Они меня сильно спасают в морозы, во всю длину ноги. И на растяжке незаменимая вещь.