Это первые мои отношения, с которыми мне всё предельно ясно. И та самая свобода наравне с чьячностью позволяет просто жить дальше, заниматься своими делами. Я уже пару раз уходила, ничего путного не вышло. Это вопрос времени. Это всегда вопрос времени. Когда одумается, напишет, позвонит, придёт. Меня бросили единственный раз в жизни, ничего, кроме чувства вины не оставив. Если бы я сразу знала, что ему так будет лучше, я бы отошла гораздо раньше. О том, что М так будет лучше, я даже не думаю. Это не так. Мы живем друг другом и любим так сильно, как только можно. Только он меня не душит, а сам себе ошейник так затягивает, что смотреть страшно. "Если мне что-то будет нужно, я не стану просить. Я просто пойду и возьму это, если у тебя этого нет". Цинично, но факт. Надеюсь, М сумел хотя бы на минуту меня возненавидеть. Он знает меня, знает, что мне нужно, но для него просто /быть/ превыше всего. Ему очень сложно оторвать свою попку от места рядом со мной и что-то делать. Я это понимаю, вижу, но принять не могу. Человек, который настроен на семью (!) /должен/ работать. Над собой и за деньги. Я не говорю о выполнении моих прихотей - сама могу, никогда и не в чьей помощи не нуждалась, не умею просить, я говорю о банальном доказательстве серьезности собственных намерений. Не цветы-конфеты-побрякушки, а я-был-на-работе. Для меня это важно. Да для любой, я думаю. Чтобы на человека можно было положиться. Если бы он учился - другое дело, но учеба в колледже и на неё года три назад положен болт. Нет поводов для скидок. Зато для возмущений - множество. Я сама с себя удивляюсь: с какой это стати мне кто-то что-то стал должен? Да просто нельзя по-другому. Хватит сажать мальчиков на свою шею. Они же мужчинами должны вырасти, а не подкаблучниками. Уметь отвечать не только за себя, но и за любимую, уметь решать свои и /наши/ проблемы, умею находить выходы и обходы. А пока это всё всегда на себя беру я. И мне так вполне комфортно, на перекроить-и-поиграться, но никак не для создания ячейки общества. Чёрт возьми, откуда во мне столько рациональности? Почему я не уронила ни одной слезы и спокойно дописываю это всё, уже думая, что там дальше сегодня по плану? И правда, какая же я сука.