Каждое утро мне кажется, что у меня температура. Вчера мне так казалось весь день, свалила на нервы. Сижу с градусником. Просыпаться одной очень непривычно. На ночь гуляли с М и моим псом Тохой. 36и2, неутешительно. По какому поводу просить справку, я не знаю. Неужели в колледж?.. Нет. Надо выбить справку. Точно.

Мыслей всё ещё ноль. Моя претензионность никогда не доводила меня до добра. Поссорилась с М. Когда-нибудь мы совершенно случайно расстанемся в такой перепалке. На несколько часов, конечно, но всё же. Странно, но я всё ещё не отошла от вчера.

Да, ты прав. День-дребедень. Без тебя безделье совсем другое. У меня отменилась Настя (уехала в Сочи до апреля), я спорила с бу (боролась за свою карточку с пенсией), положила денег на телефон, оплатила три купона (предварительно звонила на танцы, там всё подтвердили, вот только на 32 занятия акция закончилась, взяла на 24, надеюсь, позже ещё найду) и засела где-то между контактом и поиском. Нашла относительно дешевый картинг, боулинг, посмотрела парные танцы (не вижу смысла в единственном занятии). Так и не подстригла бабушек. Так и не погладила. Сейчас нужно с Тохой погулять. Телефон сел.

Учебный день мне кажется невозможно долгим. Как же давно я не сидела на уроках. На химии (химическая завивка) как и в школе ужасно хочется спать. На экономике, которая почему-то оказалась правом, тоже. Маха как всегда блещет интеллектом: "А что, Чикатиллу уже поймали?"

Не хочется ни о чем. Сегодня день нытья и скрытых записей, не иначе. С З пытаемся расставить все точки над ё. Съела четыре мармеладки. В столовой ссыпали сухари в стакан, вставила его в карман, ела хлеб из кармана. Настроение паршивое. И даже то, что сегодня я узнаю *скрестила пальцы* радостную вещь, меня совсем не радует. Скучаю по М. Не хочу никому писать, но была бы не против, если бы меня обняли. Наверное, заплакала бы. Милые, вы меня перехвалили. Я такая скучная, аж тошно.

О со мной на каждой перемене. Я рассказываю, как мне паршиво. А тут переписываюсь с chilly-willy и заваливаю вопросами местного старожила rza. У меня всегда необъяснимая тяга к мужским дневникам, они пишут /по-другому/. Но только если грамотно. Так сложилось. Необъяснимая, инстинктивная симпатия. С Ф я познакомилась на ли.ру, точнее, он меня нашел. А на три года позже - Мася, тоже первый шаг сам. В мужскую голову очень сложно залезть, иногда даже когда человек близкий. Мне всегда важно узнавать и дознаваться. Каждый новый собеседник - как влюбленность.

Мне говорят об искренности, все не/едва знакомые люди. А человек, который хотел узнать меня от и до, в итоге назвал лицемером. Это было крайне обидно. Я открытый манипулятор, это редкость. Всегда рассказываю о планах на человека, рассказываю о случившемся с моего угла зрения, по моей логике. Чаще всего люди начинают бояться, огрызаться, закрываться, ещё бы. Но встречались и те, которым нравилось. "Ты видишь меня насквозь," - всегда говорил D, он прав. Мы видимся раз в два месяца, но я его вижу. М это тоже, конечно, не пугает.

Чем больше я раскрываюсь, тем сложнее мне продолжать. Не выдерживаю стиль, предъявляю к себе требования. Если бы я стоила всех тех слов, которые мне говорят, место мне в ЖЖ и в МГУ. Но меня там нет. Я тут. Мне нравятся тлоги с их Эфирами. Я очень боюсь не остаться. Каждый раз распинаюсь на эту тему. Где-то на полсотни подписчиков мысли натыкаются на стену, хотелось бы понять, почему.

Я целую М, выбегаю из дома и чувствую себя пятиклашкой, идущей в школу. Я проснулась в 7:55, а вышла в 8:10, это успех. Обидно только остаться без завтрака, М меня в этом плане очень мотивирует, даже если я ухожу в отказ, да и приятно, когда кормят каждое утро, что уж там. Теперь в левом кармане пуховика лежит покусанная половинка большого желтого (с красным боком) яблока. У этого пуховика просто огромные карманы, которые никогда не остаются пустыми, отчего я постоянно выгляжу как клуша. В правом сейчас по ошибке старый номер "Русского Репортера". Было холодно грызть яблоко на улице, руки не слушались. Троллейбус закрыл двери прямо перед носом, зря бежала. Неужели у меня судьба такая, постоянно опаздывать?..

Делаю вывод, что новый день тут начинается в час тридцать по Москве. Что очень странно, потому что не кругло.

Как только я познакомилась с М, руки дошли до "Дом, в котором". Это потрясающая книга, оставившая во мне глубокий и неизлечимый след. Иногда мне кажется, что у нас обязательно будет Самая Длинная и это будет действительно страшно. Смотрю на часы, время идёт, вздыхаю с облегчением. М не занимается глупостями, не уходит Туда, я бываю циничной сукой, но остаюсь собой. Не считая постоянных просьб посидеть со мной в ванной, паранойя сошла на нет. Я больше не вижу водителей пустых машин, не слышу шум мотора за собой, не чувствую, что кто-то смотрит. Мне проще быть одной, даже в свете единственного монитора или экрана телефона.

Сегодня я снова выскочила из ванной в следах и соплях и уткнулась в М. Точнее, он тут же отставил тарелку с едва разогретым ужином и прижал к себе. "Посидеть с тобой?" "Доешь." "Я и там могу". Сидел на полу ванной, пока я мыла голову. Это после двенадцатичасовой смены и уборки на кухне. Мой герой.

У М только что закончилась смена, я сижу под коричневым пледом, который предполагался покрывалом на подоконник, на которым будет не видно пятен от шоколада и чая.

На самом деле, уже 23:29 и мне пора собираться.
За сегодня я успела: съесть утку вдвоем с отцом (она была маленькой), поговорить вк с О (сумасшедшая колледжа), найти несколько привлекательных акций. Двое касаются нас с М, ещё одна меня. Завтра буду уточнять, держите кулачки. Сбудется одна моя давняя мечта, лишь бы.

Предыстория.

Я слышу, как хлопает дверь в гостиную, моя ещё через одну. Я беру бутылку и иду туда.
"Я собирался уходить".
"Я знаю".
Мы ссоримся, он меня не понимает, хватает с книжной полки самбуку, пьет из горла. Ещё ссоримся. Ещё раз пьет, сидит у двери. Я пытаюсь его поцеловать, но бестолку.
Встает, в руках сумка.
"Я не могу уйти".
"Я знаю".
Ставлю самбуку обратно на полку. Пью вино.
Плачет, мой сильный мальчик плачет.
"Поцелуй меня," - мольба.
Нет. Ответ нет. Внутри нас хаос. В комнате хаос.
"Ну и где же наше /мы/?" - со всем имеющимся во мне цинизмом и ядовитой ухмылкой.
Вырывается.
"Я слишком глубоко в тебе. Ты не уйдешь"

Ходит по комнате. Я беру маркер, залезаю на стол и пишу на обоях:
Всё проходит.
Любая боль.
Он снимает меня со стола, держит только руками, я его ногами, сжимает сильно-сильно, кладет на кровать, целует. "Я люблю тебя".

Крутит себе курить. Бумага последняя. Сидит на окне, курим, вкусно. Я накидываю на его плечи плед и обнимаю сзади.
"Так, нам ещё много всего предстоит," - изрекает он, отправляя бычок вниз и доставая из кармана наш список-дел-до-армии.
Внизу прошла какая-то парочка.
- Хочется крикнуть "привет".
- Доброй ночи, - кричит М.
- Доброй ночи, - эхом вторю я.
В ответ: Не свались оттуда!
- Я не один.

Закрываем окно. Разворачивается. Сижу у него на коленях.
"Я уверен, что тебя никто и никогда так не любил".
"Ты прав. Псевдо-сильные мальчики не способны на такие эмоции".
Вновь подхватывает меня.
"Наверно, я уже говорил тебе это пару сотен лет назад, но…
Мы вместе /навсегда/".

19march13 2:47

Всё, что без выделения в тексте ключевого & лирики, а ещё без тэгов - это с телефона. Сонерик у меня маленький и глупый, но горячо любимый. Подрасту и морально созрею, куплю HTC.

Теперь o тегах:
#39 - номер моего дома, соответственно, всё, что происходит у меня.
#9/1 - номер дома М, то, что творим у него.
#M - связанное с моим мальчиком.
#books - а мало ли, читать начну?
#films - я тот ещё любитель сидеть перед экраном.
#inyourhead - пост содержит цитаты из песен/стихов.
#kmb - Колледж Малого Бизнеса, я застряла тут на год.
#me - есть что-то, характеризующее меня.
#mum - редкость, огромная редкость, это больно.
#owl - полуночничаю, кропаю что-то-там.
#readme - с претензией на творчество.
#tlog - касательно моей странички.

Ещё:
Все цитаты в тлоге выделяются курсивом помимо кавычек.
Авторство стихов подписывается обязательно, если его нет, то накропала я. А если там ещё и дата, то однозначно я.
Авторство песен как правило либо указывается в тексте, либо игнорируется. Всегда можно спросить. Или есть Гугл, например.

Будет дополняться по необходимости.
Спасибо за внимание.

Спасибо вам.
Ведь разговаривать со стенами - очень грустно. Простите, что комментариев от меня кот наплакал. Не имею возможности с телефона ходить по тлогам, а с компьютера всё же редко. Я нашла что-то общее с собой в каждом из вас, это чудесно.
У меня тут нет ни одного знакомого из реальной жизни, что ужасно непривычно, но определённо к лучшему.

Отдельное спасибо моим Подписчикам. Эти люди нашли меня сами и начали читать на свой страх и риск. Мне очень не хотелось бы вас разочаровывать, но раз уже обожглась, пытаясь соответствовать, фильтруя информацию. Такого больше нет. Всё, что твориться в жизни и в голове. Скучная бытовушка на перечитку через пару лет с отправлением в Эфир по умолчанию. Хуже Эфиру от этого не станет, я уверена.

26/4 Я решила закрыть тлог от посторонних глаз и ваять в своё удовольствие. Спасибо тем, кто остался.

Франсуаза! Франсуаза! - нелепое имя для собаки. Нелепое и потому смешное. Я улыбаюсь. Эту тетю с кучей мопсов я вижу почти каждый раз по дороге из колледжа. Дальше по тропинке колли, старичок с большим носом командует: "Давай! Вперед!" По коленкам о полоску гуляет ветер, в голове ветер, в воздухе всеобщее недоумение по поводу отсутствия весны. Сколько людей ждали март как чуда. Чтобы писать автобиографию, надо замечать удивительное в обычном и обладать легким слогом. Вот поэтому я только веду дневник.

Хочу написать твой wish-лист, сомневаюсь в том, чтобы писать его сюда, М всё же любопытный. А хочется сюрпризов друг другу, что-то в любом случае совпадет, тот же театр. И это здорово.

Осталось две недели, я очень волнуюсь. Всё идёт своим чередом, мы не устраиваем сцен лишь-бы-успеть и наслаждаемся временем, проведенным друг с другом.

Люблю свое пальто за то, что теплое. Ненавижу за массивность. После пуховика я чувствую себя в нём максимально некомфортно. Еле пролезна на место у окошка в троллейбусе. Часы подсказывают, что и сегодня я опоздаю минут на 10 точно, но лучше так, чем остаться без завтрака и не поцеловать М перед уходом, это было бы гораздо грустнее. В наушниках Рок фм, я соскучилась по радио. Зимой я сначала дышу на наушники или грею под шапкой, не могу себя заставить надеть холодные, боюсь отита, в детстве на море постоянно подхватывала.

Вчера мы так и не посмотрели кино и даже не притронулись к попкорну. Бумажный пакет сильно искрил в микроволновке, М поставил туда стакан воды, когда менял - разлил воду. Потом решил добить попкорн в кастрюле, он подгорел, я спросила, пригодны ли контейнеры для микроволновки, поставили, поплавили контейнер. Хоть смейся, хоть плачь. Убрались и легли спать.