Доели курицу с картошкой. М такой улыбается, довольный, пиво потягивает. Задумался о чем-то и загадочно: "Не скажу". Я, конечно, вытягиваю из него эту тайну. Спрашиваю, правда ли он вообще о чем-то думает. Говорит, правда. Только хочу задать ещё один наводящий вопрос, не из серии ли это поспешных выводов, как М выдыхает:
"Я люблю тебя".
Я мысленно выдыхаю тоже. Значит, шутка.
"Жениться на тебе хочу".
Улыбаюсь: "Ты серьезно?"
"Я серьезно".
И никогда он о таком не думал, мой гуляка, спорю на что угодно. Все мальчики когда-то взрослеют. Почему-то обязательно со мной.

Я уставшая и счастливая. Сегодня относительно продуктивный день. Мама в ванной, М на кухне, я лежу в кровати и борюсь со сном. На свой страх и риск расстелила. Готова уснуть в любую секунду, давно такого не было.

После завтрака мы ещё потрепали нервы бу, купили бумагу и фильтры, выждали, когда мама уйдет на работу и пришли досыпать. Хотя в итоге повалялись, решили, что два часа до сеанса в 13:20 нам ничего не дадут, посмотрели (М пропустил, наверно, треть) "Семью напрокат", это всё ещё один из моих любимых фильмов, недосмотрев, уснули, М разбудил меня около четырех, досмотрели (больше я, М кулинарил макароны с тушенкой), убрались в комнате и на кухне, поняли, что и на 18:25 тоже опоздали.

Подумали-подумали, позвонили на ближайший каток, он оказался открытым до воскресенья, М долго меня уговаривал, и в конце концов получилось. По пути купили большое шоколадное Чудо-молоко, две "Флешки" (вкусная штука, кстати, особенно шоколад, а не карамель), Лакомку, где вместо мороженого творог, шли до трамвая пешком, ещё две остановки и вот он, стадион Октябрь.

Ноги дрожали и пока мерила мамины коньки дома, и на скамейке, и на катке. Первое, что М сделал, когда мы вышли на лед - решил пошутить: обнял меня и поехал назад. Я в слезы, кричу "не надо", дышу часто. Обычная паника. Запущенный я экземпляр. Больше целовались, чем катались. Я била лед, но старалась изо всех сил. Один раз упала, медленно и смешно. М смеется: у тебя спина белая. Отдал мне свою парку, моё пальто слишком тяжелое. После первого перерыва настала очередь русского шансона, что очень обидно. "Седая ночь" - самое адекватное из всего, наверно.

Среди прочих была "My favourite game".
- я люблю эту песню.
- я тоже.
- всегда хотел, чтобы она у меня с кем-нибудь ассоциировалась.
- у меня ни с кем за столько лет.
Это странно слышать от М, не имеющего музыкальной привязки к людям. Мило. Мне музыка давала силы, второе, третье дыхание. Ноги болели ужасно и гудят сейчас. И голова гудит. Недостаток сна, нервы, физическая нагрузка. Всё сказывается.

Из колледжа звонили, просили быть завтра без опозданий - какая, то важная проверка. Про пропуски ни слова. Это win.

По пути обратно зашли в Биллу, купили поп-корн, три литра молока, Мажитель и пиво для М - моё же предложение, ему ещё смену работать. С торрента качаются "Голодные игры", меня хватит минут на 15 кино, наверно. Завтра вставать в семь утра, страшно представить. Ничего, усну на М и плевать на шум, потом одна досмотрю когда-нибудь. Чайник вскипел, жарится картошка. Мы всё семейнее.
- ты от меня сбежишь.
- нет, ты от меня.
- это почему ещё?
- я домашний.
- ты ленивый.
Люблю его. Очень сильно люблю.

Уходим с катка. У меня паника перед льдом, но с М очень спокойно. В пятницу ещё вернемся.

Бу орет "Даша!" через каждую минуту. Называет нас сволочами, мы смеемся, ослами, М делает "и-а". Я достаю его вопросом: что мы делаем сегодня? На учебу совсем не хочется. Хочется, в общем-то, утреннего секса и спать, но бу неумолима. Она вышибает дверь, включает свет, она и одеяло стянуть может. Решаем не рисковать и идем на кухню. Т.е у меня выходит такой маршрут: кухня - спальня (взять сковородку) - кухня - балкон (взять молоко - кухня - ванная. Завтракаем. У М самые вкусные омлеты в моей жизни.

Я в ванной пью холодный глинтвейн из Икеи. М рвёт на себе волосы на кухне. Это через стенку. Я в который раз делаю ему больно. Мне просто хотелось поделиться. Просто. Хотелось. Я просила не залезать без меня под душ, но кто поступает так, как хочется другим? Я заглянула в ванну с табаком, а он засмеялся, мокрый, с мыльными руками. Чёрт возьми, я всего лишь хотела с ним покурить. А в итоге курила одна, сидя на пролете под подоконником с кактусами, в домашней одежде, его теплом кардигане и лаковых туфлях.

Мне сейчас ужасно жарко. Это всё вино.
Всхлипы М. М - бывший эмо, если таковые бывают. Эмоциональный мальчик. Мне бы выйти да обнять его, но.

Это как счёт. Раз. Два. Три.

Мы только что досмотрели Skins это странно: никакого ступора, ничего. Меня всё больше отпускает. Всё легче становится. Я перестала проводить параллели, это чертовски круто, понимаете? В моём мире появляется место для желаний, идей, много для чего. Чёрт возьми, я живая. Я хочу жить, я готова. Чувство, что второй раз за 3,5 года я второй раз родилась заново, вышла из грёбанной депрессии. Я осознаю себя. Всю себя. У меня нет вопросов. Я чётко вижу будущее, я знаю, как, зачем и почему. Мне не нужен тейсти с его почти-сотней подписчиков. Ещё чуть-чуть и я буду свободна. Интернет-зависимость, которая развилась где-то летом от страха и одиночества, готова меня отпустить. Спасибо. Я счастлива. Я ужасно счастлива. Сколько времени проёбано. Fuck it. Всё будет.

Пытаюсь его укусить.
- Без зубов! Без зубов!
Игнорирую.
- Без зубов останешься, если кусаться будешь.

Направляет указательный палец в мою сторону, остальные в кулак. Летит и приземляется у меня на щеке. От пальца будто маленькие разрядики.
"Запускает" второй.
- Вражеский самолет сбит!
Третий.
- Самолет сбит.

- Вообще-то, это баллистическая ракета.
- Самолет.
- Смотри, как она летит.
Хочет показать дугу, но я мотаю руку во все стороны.
- Да, и правда странно летит.

Проспали всё на свете. Три будильника с семи до половины восьмого, сколько же после девяти. Бу нас убьет, страшно выходить из комнаты. Моим неявкам в колледже уже две недели.

Мы снова болтали до трех. Он говорит, что хочет завести тлог, чтобы рассказать там о каждом человеке в своей жизни. Когда-то и мне этого хотелось, потом поняла, что люди канут в Лету рано или поздно. Все. Это не обидно, это нормально. Всё течет, всё меняется, особенно в глазах подростка-максималиста. Посмотрим, выполнит ли М свою задумку. В армии либо вспоминать, либо скучаю-люблю-целую. 3 своему П ещё фотографии шлет интересного характера. М сказал, ему в этом плане повезет больше, приятно слышать. Никогда не страдала такой ерундой, как фото в зеркало ванной себя-полуголой. Но кто знает, как там сложится. Хотя так всё же навряд ли.

Болтали об опыте. О желаниях. Валялись рядом, в обнимку, друг на друге. Смеялись очень много. Вечер "шутки 200" просто. Ещё у меня есть такая привычка: когда меня всё злит, я шиплю глаголы-будущие действия. Вроде "кусать!" и кусаю, "душить!", "любить!". М это не раздражает, наоборот. Он говорит, я милая. Тлог Бывшей почитали ещё немного вместе, хохотали в голос. Обсудили с З. Мне не совестно, это просто Шедевр.

З скинула мне фотографии из Точки G (местный эротический музей), где мы были ещё в октябре, наверно. У меня сумка на выходе запищала, как же охранник улыбался "Подземке" Мураками: "нет, у нас таких точно нет".

Бу просила погулять с собакой, я осталась дома, а М вышел к Т. Договорились на вторник попеть под гитару. Чудесно.

Минус 91 подписчик на mmm-tasty.
Как-то так. Я не могу уйти тихо.

Я знаю, что веду себя ужасно, но ржу в голос и не могу остановиться. Я делаю глупую и бесполезную вещь: читаю тлог Бывшей М. Сказать, что она - Тупая Пизда - это не сказать ровным счётом ничего. Не из личных соображений, просто так оно и есть, видно невооруженным взглядом. Весь тлог представляет собой картиночки разной степени ванильности/эротичности/выражения эмо-наклонностей, крики "хочу секса" после расставания с М 29 февраля 2012 года и нытьё на разные темы. Ни орфографии, ни пунктуации, хочется подарить ей учебник русского языка.

Если честно, мне немного страшно. Я не понимаю, как М мог с /этим/ встречаться несколько лет. Пусть гуляя направо и налево, пусть привязанность жуткая, но как, чёрт возьми? Он же за месяц книг больше читает, чем она за всю свою жизнь.

Ели арбузно-дынное мороженое. Точнее, я сидела на его коленях и что-то трещала. До этого - у окна и говорила "ноуп" на все его предложения, на все-все. И вот смотрю на свою коленки в синюю вертикальную полоску, а на кухню бабушки заходят, а за ними ещё и отец. Посмеялись. Есть что-то в хрущёвских крохотных кухнях.

Я не устала, вовсе нет. Я просто проснулась, наконец-то отошла от зимней спячки. Мне захотелось убраться в комнате, разобрать шкаф, вырезать из журналов интересные картинки и обклеить дверцы. Мне захотелось кинуть вещи в стирку и погладить чистую стопку. Захотелось спеть что-нибудь, выпить текилы и кривляться перед отражающей поверхностью книжного шкафа. Всё вдруг стало очень просто. Я не устала. Я вспомнила, что можно жить.

Мне тяжело. Мне ужасно тяжело. Дело нужно довести до конца. Нужно. Через полтора часа вернется М, я на это очень надеюсь. Всё будет хорошо.

Это единственный случай в моей жизни, когда я не хочу слушать. Мне-не-интересно. Я будущий журналист, я любимица всех бабушек, которые со мной заговаривают, я лучший психолог среди своих друзей. Как, чёрт возьми, можно довести меня до состояния зелёной тоски?

Он обещал десятиминутную предысторию и вещает уже около часа. Его жизнь - это ёбанный пиздец. Именно так. Ад, который он сам себе устроил. Ад с человеком, который его не любит. Он говорит, что желал ей смерти. Дорогая О, ты её достойна.

"Надеюсь, у неё на пальце всё ещё моё кольцо".
"Не надейся. Если она настоящая девушка, а ты описываешь её как типичную ТП в свои 25, то первым делом, порвав с тобой, она кинула кольцо на дно какой-нибудь реки".

В конце каждого отрывка этой паршивой повести следует протяжное "вот". Оно выбешивает меня донельзя. Отрывки становятся всё короче. Матерных слов всё больше. Он поливает грязью всех героев повествования. Искусно. Со вкусом. Ему доставляет этот рассказ.

"Что она делает для ваших отношений? Дышит?"
Выходит, так. И никак иначе.

Я не знаю, сколько минут уже не хочу ничего слышать. Телефон лежит рядом, там нажаты две кнопки: "Динамик" и "Отключить микрофон". Ф прерывает повествование: "На всякий случай, ты тут?" "Я здесь".

Он звонил мне в три ночи. Его в очередной раз бросила его О. Меня это не волнует вовсе. Мы чужие люди. Его звонок - это всё равно, что подошел бы прохожий на улице и отвлёк от собственных дел упёртым "слушай меня!". Зачем? Зачем? Я не могу понять. Я попыталась, я высказала всё-всё-всё, но он непробиваем - он говорит. Говорит. Это немного сводит меня с ума. Он говорит про деперсонализацию и что люди меняются. Я не верю. Все врут.

Я устала, я уже от него устала. Он очень тяжелый человек, очень. Я хочу, чтобы он договорил, я повторила, что она сумасшедшая и его не любит совсем, пожелала всего хорошего и бросила трубку. Я долго выкидываю чужие истории из головы и изо всех сил сейчас держусь, чтобы не записывать это. К чёрту.