Перекраиваю тлог под себя. Тут здорово.

Я нужна Ф.
Кажется, спустя пять лет я готова к встрече.

Читала какой-то армейский паблик, не стенку, а темы. Прекрасно всё написано, по делу и с юмором. Узнала в чем-то знакомых и даже себя. М в комиссию-то аж 2 апреля,а я уже заливаю соседей слезами, а тлоги - нытьем. Тут проще, тут нет новостных лент, только эфир. Меня не мучает совесть: кто захочет, сам будет заходить, читать. Потихоньку появляются люди, это приятно. Не молчите только, пожалуйста, не молчите.

Мне значительно лучше. Возможно, даже получится уснуть. Под тремя одеялами и шумом дождя. Чудесно. Отец просил переписать на флешку три индийских фильма, но я не могла даже сесть на кровати. "Зиту и Гиту" я бы сама с удовольствием пересмотрела, люблю его, детство, музыка, танцы. Это очень странно, смотреть такое специально, а не когда оно идёт по телевизору, а ты сидишь перед ним в четыре утра, щелкаешь пультом, интернет отключен за неуплату и так лень дойти до терминала в соседнем доме.

У нас с мамой был любимый рождественский фильм, "Семья напрокат". Надо посмотреть его с М, обязательно. Вот почему я верю в ангелов. "Это его крылья, вот увидишь".

Для меня запись "Друзья" гораздо приятнее, чем "Подписки" и "Подписчики". На самом сайте открываешь эфир - и всё те же знакомые лица, это здорово так, как в маленьком городке, где все знакомы. По-моему, тут невозможно не обрасти диалогами и комментариями, при должной доброжелательности к обитателям.

Я живу по своим собственным часам. Никогда не знаю, насколько они спешат, всегда где-то в пределах десяти минут. Апунктуальность мою это не лечит.

Лежу на кровати, гадая, кто из бабушек её приватизировал прошлой ночью. Пахнет старостью. Этот запах влияет на меня по настроению, то смягчает что-то на душе, то раздражает и хочется кашлять. Деревенская бабушка уже малость вскипятила во мне не лучшие черты, так что в подушку утыкаюсь едва ли ни с отвращением. Громогласность и ужасный акцент убивают моего внутреннего русофила и грамотея, он готовит план мести.

Мне так больно, как вообще мне может быть. Хочется выть, кусать руки и лезть на стену. Первый день поражает своей извращенной любовью к причинению боли мне. Отец должен купить согревающий пластырь. Таблетки снова под запретом, в горле ком, скорее от этого жуткого запаха деревни. В комнате окно настеж и на нём подушка с уже-другой наволочкой. Я не знаю, куда себя деть. Мне плохо, плохо, плохо.

М только ушёл на работу (то бишь подработку 2/2), поздновато, опоздает же, но разбудить его раньше половины девятого просто нереально: сама не могу проснуться, сплю у него на груди, целуемся сонно-сонно, на каждый мой бунт "вставай, ты обещал, что будешь выходить вовремя", он успокаивающе отмурлыкивается "это же работа, не опоздаю". Чтобы проснуться, мне нужно поставить подушку вертикально, открыть балкон, проверить два тлога и контакт. М бурчит "задротище" и норовит снова стянуть в объятья себя и Морфея, я сопротивляюсь, он обреченно садится на край диван-кровати, я победоносно толкаю его пяткой, уходит в ванну. Когда мы уходим в разное время, собираемся на кухне только чтобы он скрутил себе утреннюю, а я печально посмотрела на ночную посуду и уговаривала себя уходить сейчас, не дожидаясь, пока мама проснется.

М звонит очень коротко, я перезваниваю. Отчитывается: "Деньги положил, проверка связи" и бросает трубку, пока я тяну свое "ааа". Бурчу про себя: мог бы и про любовь что-нибудь сказать. И тут же одергиваю: некогда, совсем, не минуточки, предполагался только звоночек, но никак не диалог.

Я сижу на кухне в тапочках, подаренных мне на восьмое марта мамой, огромных трусах и голубой кофте на голое тело. Голова болит ужасно, но это пройдет. Надо идти по месту прописки и звонить Р, она ждет звонка. Что там твориться, представить не могу и не хочу.

М пишет вк: "Я люблю тебя". Мне хочется плакать каждый раз, когда я слышу его на расстоянии. Кладу трубку и в слезы. Я пишу: "Спасибо, что сказал это". Мне его чертовски не хватает. Пожалуйста, пусть это будет хороший день.

М любит это сочетание чисел, не подумайте плохого. Забавные они. Мне тоже всегда доставляет узнаваемость сочетаний, есть в этом что-то.

Только что вышли из душа, мой огромный на-всю-голову-колтун невозможно расчесать даже с профессиональным бальзамом. Удручает. Хотя привычно. Серия так и не досмотрелась, комп выключен прямо со стоп-кадром. М перестилает кровать, я сижу около кресла на разноцветных отпечатках его ладоней - незаконченная газета к восьмому марта. Ем чак-чак, откусывая от целого комочка.

Вчера мы уснули, так и не договорив. Я рассказывала про гипотетического Диму, который милый, интересный и тоже тыжфотограф, а вдруг? Когда М уйдет в армию, я очень боюсь остаться одна. Мне из людей больше никто не нужен, никто, кроме З сейчас не рядом, да и её не будет - у неё П возвращается. С Т мы близки только благодаря М, что будет дальше, не знаю. Я то люблю его всей душой и обнимаю на прощание дольше, чем положено просто друзьям, то ненавижу и готова убить за некоторые суждения, в которые он свято верит.

Я трудная, и со мной трудно. Часто допытываюсь у М, "как у тебя терпения хватает?". "Просто я не терплю тебя, а люблю". Для него это так же естественно, как дышать. Человеку, который до меня никого и никогда не любил. С которым мы познакомились 8 декабря 2012 года. В полночь.

В кадре Эф, лежащая под кроватью, упивающаяся своей депрессией.
"Я выгляжу так же?"
"Я же говорил, ты на неё похожа".
"Только она красивая".
"Ты красивая".
"Нет".
"Ты у меня чертовски красивая".
Пробел на клавиатуре.

Я целую его. Щеку, шею, ключицу. Своего милого мальчика. Дышу так часто, что пугается.
"Я тебя чувствую".
Для меня это самое важное. Космос может существовать отдельно от Секса, это вообще не главное, просто так лучше чувствуется единение.
Мне плохо даются рассуждения на эту тему, когда речь идёт не об абстрактностях, а о вполне реальной мне и /нас/.

М уводит куда-то поцелуями и разговорами. Я лежу на его груди, уже не стесненная тканями, и мне запредельно хорошо. Спокойно. С балкона доносится запах чьих-то подгоревших блинов, М ругается: вот идиоты, "жизнь кипит, караван идёт".

Никак не отучу М курить, да и сама иногда грешу самокрутками и сигарилами. Вот и сейчас он крутит табак в бумагу, а я кушаю Марс. Просит обнять его сзади.

Я обнимаю и целую его спину. Ностальгия подходит на кошачьих лапах, бесшумно, и клубком сворачивается у меня на плече. В одном тлоге я писала: "Я до дрожи влюблена в его ложбинку между лопатками, как я могу остаться?" и теперь это заставляет М грустить. То, что было задолго до него, Образ, Символ, так обидно.

"Я думаю, это здорово, когда мужчина чем-то занимается, а девушка в этот момент его обнимает со спины".
"Я тоже так думаю, но".
И признаюсь, конечно, признаюсь, так я устроена, не могу иначе. Мне на физическом уровне противно представлять себя с кем-то, кроме М, даже шутить на эту тему. Хочется в душ или повеситься.

Я люблю М, чертовски люблю. Но моё Прошлое, любая мелочь, отсылка - это то, что он не может мне простить.

На новом месте я всегда многословлю и излишне эмоционально реагирую на комментарии. В далеком 2006 на ли.ру я завела свой первый дневник, там было около двухсот подписчиков и большинство считало, что мне 15, но никак не 12. Непривычно открыто говорить свой возраст, по нему очень любят судить, и зря. У меня есть знакомый Ребенок, на четыре класса младше, я у неё уроки в школе вела на Дне Самоуправления. Так вот, эта прелесть прочитала больше меня раза в три, отлично рассуждает на философские темы и строит логические цепочки.

М уже вернулся от бабушки, а я ни на миллиметр не сдвинулась с прорисовкой стрелочек для тейсти и написании кода оформления тут. Не дается. Рисовать я не умею тотально, только словами, по этому поводу я даже однажды спалила от обиды ковер. М начал что-то объяснять мне как маленькому ребенку, хотя в строении тейсти я точно понимаю не хуже него и моё "почему?" значит не "как это работает?", а "зачем делать так, если можно по-другому?". Мои нервы звенят, он слышит, я знаю, что слышит. Мне хочется плакать от бессилия, в который раз за эту неделю.

У нас с М так исторически сложилось, что он готовит, а я мою посуду. Вот и сейчас я перемыла все тарелки/сковородки/столовые приборы, пока он мешал (миксера нет) тесто для блинов. Взыграли комплексы, распсиховалась, теперь не могу в себя прийти, он злиться. Поставил в коридоре Угги, что значит "чёрт с тобой, хочешь - уходи". Мои сапоги уже второй раз пометил кот, другие, лежат в ванной. Эти ему покупала мама для Снежных битв, чтобы тепло.

Пришёл, лег рядом, обнял сзади. Тепло. Очень тепло. Мне хочется плакать.
"Что-то идёт совсем не так, да?"
"Да".
Уткнулся в шею.
"У меня блины, прости".

Иногда ужасно хочется не просыпаться никогда. Так и умереть с ним рядом, в любви и заботе, или даже от них. Иногда /мы/ перестаем меня понимать.

Господа, вы не поняли самого главного,
Вам хотелось течения плавного,
Все мы в зеркале славные.

Можно сказать, только проснулась. На учебе я последний раз появлялась в прошлый понедельник, что не очень хорошо. Но я одна из лучших написала аккредитацию и вообще успеваю по предметам, да и год уже подходит к концу, никто не станет меня исключать, а по профессии я идти не хочу, не моё оказалось, но здорово, что попробовала.

М лежит со мной валетом и что-то ищет в интернете. Мне ужасно больно, как и каждый месяц. Сегодня первый день задержки. О таком тоже не пишут, но надо же хоть раз. У меня с его появлением снова скачет цикл. За норму взяла 28. Прошлый месяц - 24, два месяца назад - 31. Если тут реальное ограничение 16+, то большинство меня поймет. У меня ничтожные основания для волнения, и всё же, чего только не бывает. Я ни разу не ныла по этому поводу и не задавала глупых вопросов.

Телефон всё же сел за ночь, теперь удлинитель пытается соскользнуть со стола, и мне немалых усилий стоит его удержать. Я лежу и думаю: сколько хлама в моей голове, как же от него избавиться. Думаю: этот день не должен пройти мимо. И ещё о том, смогу ли я покушать, сильно ли злиться мама за невымытую посуду и когда будет очередной срыв.

Привет, я пятый день пью валерьянку и третий - пенталгин. Когда-нибудь меня снова начнет выворачивать от мысли о таблетках, а пока я их снова не боюсь.

Привет, полуночники.

Сколько я себя помню, я была совой. Лет, наверно, с десяти. Мама так приучила. Особенно здорово было просыпаться среди ночи от "Даш, помоги мне с заданием". Мы с мамой любили квесты, иногда она скачивала что-нибудь простое на английском, сама зная только how do you do. И я сидела рядом, где-ты догадывалась, где-то переводила. Мамы нет уже три с половиной года, а я всё ещё не знаю, что такое вписки/клубы/случайные-связи, но исправно путаю день с ночью.

Меня вообще странно воспитали. Но сейчас не об этом. М спит, уткнувшись мне в бок и даже не храпит, что большая редкость. Я лежу на животе и мне просто /никак/. Спать не хочется, жарко, а спину дует. Невыносимо. Сегодня день-дребедень. Мы не сделали ровным счетом ничего. Я написала смс отцу с извинениями и расплакалась от того, насколько редко я говорю отцу, что люблю его. Потому что это - только искренне, а я искренне считаю, что он мудак, каких надо поискать, правда, последнее время исправляется. Сейчас у нас гостят его мама и женщина, значит, дома нечто вроде Ада. Печально.

Наверно, я со своими строчками не впитываюсь в население сайта. Он, вроде, для заметок, а для моих и листа А4 не хватит. Пусть так. Мне хочется говорить.

М сказал, этот тлог может остаться моим личным углом. Значит, тут будет предельная честность. Когда хотя бы полсотни читателей, начинаешь фильтровать мысли, не всё выливается на бумагу. Я уже тысячу нет не писала только для себя, мне этого не хватает. Знаете, мне тут понравилось, я, пожалуй, останусь.

You don't need to bother; I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on, I won't let go 'til it bleeds

Я слушаю сначала "Вселенная бесконечна" Нойза, затем "На Марсе классно", потом включаю песню из "Спеши любить" и выразительно смотрю на М, сидящего рядом с диваном на полу. Либо он не смотрел фильм, либо я неудачно намекаю, но ни песня, ни мои переполненные слезами глаза не помогают, он делает то, что должен, а именно - встаёт, шепчет на ухо "Мне нужно идти", целует меня в шею и уходит. Маму подводить нельзя.
А мне определённо нужно прорыдаться. Я продолжаю список Stone Sour и Би-2. Пытаюсь записать мысли.

Меня неслабо кроет. "Не сходи с ума," - советует М, обнимая меня крепко сзади. Так я чувствую себя гораздо защищенней - он вроде моего тыла. Как же громко играет музыка. Дома такого никогда не бывает. Мы живём на два дома. Сегодня я у него. И завтра тоже. У отца День рождения. В качестве подарка я не принесла даже себя. Ещё я учу девочку-соседку английскому, должна была быть у неё полтора часа назад, но сижу тут, смотрю на своё отражение в телевизоре.

солнце, мне нужна конкретика,
я повернута на метафорах и эпитетах,
солнце, прости меня, невротика, прости,
мы нужно немного подрасти,
мне нужно больше читать о политике,
мне нужно больше самой жёсткой критики,
солнце, твоя безусловная любовь для меня губительна,
всё пройдёт, ты только не уходи.

"Маленькая девочка со взглядом волчицы". Кажется, мысли становятся в строй и готовы залезать на полки будущих мемуаров. "Мы отменим границы". Крематорий тоже неплох. М обещает выпить мой пепел с кофе и умереть со мной внутри. Мы настолько одно, что невозможно представить иное.

Я видела нас, нарисованных пастелью, на плотной бумаге, невероятно хрупких. Розовые и голубые линии переплетались. Нет, об этом нельзя словами. Это мелодия линий. Я рассказывала это ему во время нашего Космоса. Как назвать то, что больше, чем Секс, больше, чем Любовь? У меня нет для этого слов, нет нот, нет тот-самой-чертовой-пастели-и-линий, чтобы нарисовать. Я идиотка, если считаю, что об этом возможно как-то чётко и понятно.

Поток сознания тихо иссякает. Разбить бы на несколько постов, но зачем? Привет, мне крайне паршиво, но я абсолютно спокойна.