Стараюсь привыкнуть к мысли, что я снова одна.

Это… Как-то очень не очень. Но уже не странно. З выбила из меня всё ребячество. Оставила выросшего циника.
Произошло то, чего я боялась и почему обратилась к ней. Я замкнулась на себе. И мне /никто/ не нужен. Потому что я всё могу сама. И в разы лучше.

Т.е. меня разомкнуло с тебя. И конечно же, первым заговорил мизантроп и максималист: это не твоё, вы разбежитесь, осталась неделя, на расстоянии вообще пиздец какой-то, ты не сможешь. И мне не хочется признавать, что он прав. Никогда не хочется.
Мне, наверно, впервые было так искренне страшно остаться одной. И как рукой сняло. Опять 25: я одиночка, идите все лесом. Это моё нормальное состояние.

Я действительно хочу съездить к D. Разложить всё по полочкам. Он единственный человек на данный момент, с которым есть шанс, что я для и про себя что-то пойму. Нет, не так. Я не хочу никуда ехать. И даже писать никому не хочу. Я не хочу тебя терять, вот. Это начало конца, солнце. У меня не едет крыша, она встаёт на своё место. А ты становишься одним из тех, с кем я не хочу встречаться, но "если что" могла бы отлично сговориться, создать семью и воспитывать детей.

Слушай, чувак, трахни меня уже как следует, чтобы не несла хуйни.

Я люблю тебя.

Ты только всё рано мотай на ус, на всякий случай.