Я понимаю, что мне не хочется ничего смотреть. Вот совсем ничего, в любом жанре. М хочет спать, а я, отчего-то, выспалась больше. М - совсем не сова, как и все "мои" люди. Хотя и моё сидение до 10 утра - никак совничество. М перенял от меня "я без тебя не хочу", теперь ни есть не идёт, ни спать. Покурил, несмотря на просьбы об обратном, и я снова его не чувствую. Совсем. Счастье взяло и оборвалось. Раз - и нет. Он мне: давай завтра в банк, по моим делам, потом ты на танцы, я в кафе посижу рядом, и в кино можно, или на выставку, чтобы день насыщенным был. Я вяло выдавливаю из себя: можно. "Ты хочешь или просто можно?" М доводит моя апатия. Но я ничего не могу поделать. Я стараюсь писать, дабы появилась совесть, стараюсь не ныть, брать себя в руки, ведь всё чудесно, мы вместе, но. Рыжий лежит у меня в ногах, царапает дверь. М на кухне моет посуду. Когда у меня хорошее настроение, я о простейший вещах пишу так, что зачитаешься, когда плохое, начинаю сыпать сухими фактами, скучнейшими, бесцветными. Этот тлог меня дисциплинирует, это моя книга жизни, диктует мне модель поведения, о которой я не буду жалеть через 20 лет. Я уже вижу себя энного апреля, себя, которая неделю не ела и спит по четыре часа, пришедшую с ватой в левой ноздре всё к тому же доктору. Видимо, просто поплакать, от бессилия, от слабости, от усталости. Мне никак не дается это чертово Сегодня, как досадно.