Сидим на лавочке, пьем пепси и едим шоколад. Мама прилетает в ночь. Весной так сладко курить. На мне шорты, кеды и его толстовка. 19 распределение. Лишь бы эта чертова пятница никогда не наступала.

Первый день. Нереальные боли и тошнит ото всех запахов. Perfect. Покрашусь я завтра, как же.

Второй день подряд как по будильнику встаю в половину девятого. И сладко засыпаю потом, что для меня редкость. Обычно это Я НЕ СПЛЮ ПОДНЯТЬ ДОМ НА УШИ

Зашла домой, забрала письмо. Оно коротенькое и там лежит чай. Раз уж буду отвечать, можете оставить адреса, увидите настоящий почерк и полную несвязность мыслей. Пишу сразу на чистовик, всегда, так честнее.

Конвера желаемого цвета не нашла, зато купила тапки в Камелоте, салатовые. У меня много ментоловых и бирюзовых вещей, пора искать новый оттенок. Парадокс: зеленый цвет как он есть я не люблю. У М красные конверс, мне кажется, фирма для него принципиальна, так что синий цвет берегу для них. По-хорошему, надо ещё найти толстовку. В России их на девушек нет, значит, либо мужскую S, либо худди по интернету.

Были в Бахетле. Всё вкусно и дорого. Не удержались от сладостей: кусок шоколадного торта для М, я-опять-забыла-как-это-называется такие волокнистые восточные комочки для меня, чак-чак (они с мамой меня подсадили), хрустящая арахисовая паста (сша). Всё, что мы делаем целыми днями - спим, едим и тратим деньги. Ужас. Дома уже-половина коробки печенья и оладушки не доедены, и нутелла в холодильнике. Чёрт, да когда мы это съедим-то?

Люблю вечернюю Москву. Каждый раз как будто оказываюсь тут в первый. Пила холодное (так и затевалось) кофе и кашляла, разглядывая всё светящееся вокруг. Читала вывески, всматривалась в лица. Я это могу делать часами. И совсем не умею об этом говорить.

На следующей неделе обязательно пройдем street adventure, в среду обещали +15.

Поели шавермы и едем на троллейбусе домой. Не так детально, как хотелось бы, но я вернулась к писанине. "И добрый вечер".

Проснулась во второй раз. Надо съездить за конверами и вечером зайти домой и к Насте. Пора бы. Иду доедать сосиски. М говорит, вчера были вкусными. Всего-то 12+ часов прошло, стояли в духовке.

Уже полчаса не сплю. Зато М дрыхнет сладко и безмятежно. Вчера мы делали сосиски в тесте, до их готовности я не дободрствовала. И за руль уже Shift'а тоже не села. А время всего-то около двух было. Наверно.

Приходил Молчанов, оказался придурком. И мне обидно, и М неловко - не подозревал. У нас есть традиция: с новыми людьми играем в Контакт, сразу виден уровень эрудиции. Ладно, он впервые слышал слово "лоботомия", не смог объяснить, что такое "иконостас", но на "зеленая, была зеленее" не отгадать "траву" надо не думать вообще. Видимо, нечем. Кормили оладушками с нутеллой, съел мало, один надкусил и оставил. Зато они с М меня сделали в дурака три раза, что ужасно странно. В карты я почти-никогда не проигрываю. Молчанов что-то спел из 4ре апреля и на этом моё терпение закончилось. М сказал, что мы очень хотим спать и гость был выпровожен спустя четыре часа пребывания. Наверно, мы ужасные хозяева, но оба вздохнули с облегчением. Я думала, М обидится, а он сказал: "Наконец-то мы одни!" Слушали ost'ы к step up и смотрели выступления по квик-стэпу. Много бездельничали. Как-то незаметно стало темно и сонно. Вспомнили, что так и не досмотрели "13", надо исправить.

Пойду-ка я дальше спать, пока дурные мысли и слезы на накатили.

Ненавижу быть одной дома. Одной - это без М.

Какого же было моё удивление, когда я впервые поняла, что мне нравится моя жизнь. Что я обожаю свой характер и мирюсь со внешностью. Что я не буду ничего менять. Ни за что. Я это /люблю/. Это единственное, что у меня есть стоящего. Мой характер-дрянь, который все ненавидят. Вот ирония. Я никогда не узнаю, как отнеслась бы к этому мама, но хочу думать, что она бы меня любила. Я осознаю, что не просто не думаю о ней, а запрещаю себе думать о ней. Запрещаю любое "бы", от этого на сердце очень тяжело, такие гири! Мне люди нужны очень косвенно. Мне нужно быть нужной. Как и почти-любому из нас. Но не больше. Я рассказываю все свои теории М и до меня наконец-то доходит, почему так легко с D: ему просто /всё равно/.

Впервые за всё пребывание тут меня волнует, не читает ли меня кто из знакомых. Я не умею прятаться. И не хочу. Всё, что я говорю, может быть использовано против меня. Благо, я не собираюсь становиться карьеристкой, а М знает обо мне всё. Я давно не писала о М, всё "мы" да "мы". Я говорю меньше, чем хотелось бы. Моя история рушится, превращается в поток названий фильмов. Ещё один - "Отступники", снова ляжем спать, не досмотрев. Я обновляю саммер и контакт, зная, что мне никто не напишет. Мне некому писать. Потому что я не хочу никого слышать. Мне хватает М. Мне его /достаточно/, как сказано в одном из недавно просмотренных. И это страшно. Потому что дальше идти некуда. Только вот я могу М чувствовать так, что словами не передать, тот самый Космос (открывшись через секс, он перешел на сторону Нежности и остался), когда /мы одно/, а могу не чувствовать. И это меня убивает. Мне уже мало 24/7, того, что мы вместе. Мне нужно быть им. Чтобы он был мною. Полное /мы/. Впервые я понимаю, зачем люди тонут в бетоне и даже хочу так же. Это не прихоть, это необходимость. Утонуть друг в друге, пока мы себя не исчерпали.

А ещё у меня есть такая дурацкая привычка: когда разговор с человеком мне неприятен, я вытесняю его имя со страницы диалогов. Пишу другим людям. И это так паршиво, что людей для написать-просто-так уже не хватает. Так паршиво.

"The best exotic hotel Marygold" хорош. Так обидно, когда актеры стареют до неузнаваемости, так не хочется увидеть того же Деппа на пенсии. А Лето и вовсе невозможно представить старым. Лео уже так постарел. Хелена, Котийяр, Диаз. Хэтуэй ещё держится, вроде. Чёрт.

Последнюю неделю у нас тут просто свинарник. Я лежу, а посуда сама не моется. Разобрала раковину, она забита. Ругалась на М - я никогда и ничего туда не смываю. Теперь работает вантусом, пока я смотрю фильм про пенсионеров в Индии. Скоро поменяемся местами. Все тарелки, приборы и сковородки. Буду мыть заходами. Спине тяжело. Тоскадосада.

Звонила бу, сказала, письмо пришло! Красноярск. Это потрясающе. Я обещала написать одновременно, а сама провалялась сначала с температурой, а теперь со спиной. Настя отстает по английскому. Сюда её, что ли, пригласить? Ох.

У меня целая коробка с печеньем. Неделю есть будем, не иначе.

Ещё в прошлом году договаривались посмотреть"Крупную рыбу", наконец-то. Следующий "Планета обезьян" (любимая Хелена) и надеюсь уговорить на "Красота по-английски" о театре.

Я видела не так уж много фильмов, но стараемся смотреть то, что не видели оба, либо любимое друг друга. Когда перечисляли просмотренное, не знали, смеяться или плакать. Общего было штук двадцать. Теперь минимум в два раза больше. Ещё ни разу не советовали с уверенными словами "тебе понравится", но потихоньку притираемся.

Пишите свои любимые фильмы в любых комментариях. И смотивируйте меня как-нибудь написать обо всем, а то забывается. "ВСЧР" я смотрю в третий раз. И каждый - будто заново. Совсем по-другому. Обидно это упускать.