Тут это довольно частый пост. Сейчас буду кропать что-то. На какие адреса отправлять?

22. Чуваки, двадцать второго отправка. Мая, блять. Мая. Мы ждали этого дня с начала марта. И вот. Не могу сказать, что я чувствую. Ничего, наверно. Пусто. Меня, кажется, отпустило. Я перестаю ждать, возвращаемся к обычной жизни.

- Ты поставила будильники?
- Да. На семь, семь десять, восемь тридцать и девять сорок.

Потому что мы безответственные реалисты.

Потеряла энтузиазм насчет людей вообще и насчет О в частности. Написал D. Между нами давно ничего, но почему мне так неловко думать о нашей встречи?

Ах да, у меня букет "ромах", 21 штука, розовые. Красивые ужасно. Надо первое в жизни фото сделать, себя с цветами. И рожу подовольней.

Серьезно поговорила с Х об М. С Х на удивление легко. Я не пытаюсь ему понравиться, просто пишу всё, что в голове. Налет кокетства в силу привычки должен быть, но я не замечаю.

Очень мало дневника. Очень. Буду жалеть.

"Мальчик А" и "Муви 43" из планов выпали. Напоминалка. "Джанго" хорош. Кажется, я доросла до Тарантино.

По версии Кинопоиска, из лучших фильмов я смотрела не больше первых пятидесяти, и это обидно. Скоро можно будет составить свой Топ-50, написав про каждый. Давно мечтаю.

И хотя бы Топ-10 книг, но это ещё нескоро. Что тоже досадно: журфак исказит восприятие.

me: Иди, боец.
Родина тебя не забудет.
Благословляю на великие свершения.

Х: Еще бы она забыла.

me: Ну, как только тебе надо будет получить образование, найти работу или оказать медицинскую помощь, Родина сразу скажет, что она тут не при делах.
Так что я тебя обманываю.
Забудет, конечно.
Но свалить куда-нибудь даст. Службу прошёл, больше ничего не должен.

С тех пор, как я живу с М, у нас любовный треугольник: я, он и wi-fi.

Целый день дома. Скука.
М разобрался с велосипедами, хочет меня уговорить сегодня поехать. Досматриваем "Патологию", дальше "Джанго освобожденный", если, конечно, я не усну. Из просмотренного не упоминала "12 рассерженных мужчин" (самый старый), отличный.

Досмотрели "13", посмотрели"Остров проклятых", начали "Патологию". Так и не написала ничего о фильмах, видимо, это уже когда буду дома с клавиатурой, там привычнее, на чужой не могу. Я тут уже месяц без перерыва, но всё пишу с телефона, причем, Т9, кверти так и не научилась.

Я хромоножка. Погуляла, блин, несколько остановок трамвая. Только я так могу, наверно. Просто два дня к ряду после трех недель лежания дома - это слишком. Бедные ноги не вынесли. М заносил меня на четвертый этаж. Я уснула в половину девятого, едва коснувшись подушки. Сегодня кое-как встала в семь. Намазали меня всё той же разогревающей мазью. Жжет ужасно, больно. Сегодня в планах было пройти street adventure. На велосипедах. Погода потрясающая, что-то около +18. Москва встретила весну. Хочу гулять, безумно хочу гулять. Я (уже не)ходячая катастрофа.

Колледж. О налетела на меня с радостными криками и искреннем порывом задушить. Кто-то снял это на телефон. "В личную коллекцию хоть?" "Ага". Просили поцеловаться, я усмехнулась и вместо щели коснулась губ. Меня заботит то, как О ко мне привязалась. Мы в реале общались раза три, наверно, хотя виделись каждый день. И вот - я уже могу назвать её приятельницей. Вот - уже зову в кино, но всё тяну с датой потому, что сама не знаю, когда.

Сломала два ногтя до мяса. Волнение? Руки неаккуратные совсем, отросшие корни 2 см, вечные колтуны, мятые футболки. Это закончится уже на этой неделе, конечно. Весна же пришла, все и всё расцветает. Я чувствую себя счастливой, но на грани истерики. Каждый раз, когда М нет рядом. Кажется, я потихоньку схожу с ума. Не думала, что так бывает. Проще было свалить на чужую вычурность, а теперь на остановке сжимая ребра, так, что ойкает. И перед выходом из дома: нет, давай останемся, давай никуда не пойдем, только мы, вдвоем. Слезы в ключицу, мокрым носом в шею.

Я пишу и мне легче. Я пишу и безостановочно смотрю на время. Рядом жужжат фены. "Почему тебя не было?" "Болела". Даже врать не надо, какое облегчение.

Мама только что ушла. Пили чай на кухне вчетвером. Я не могу передать словами, как я счастлива. До слез.
Дома такого никогда не бывает. С отцом тихо переглядываемся между взглядов, его - в книгу, мой - в журнал. От отца я никогда не ощущала такого тепла. А тут - всего четыре месяца и. Невероятно. Она даже из Мексики писала М: и по Марсу соскучила, как ни странно. До меня даже на чай так часто не заходили. Сначала она думала, что я очередная девочка-на-переспать. Я завоевала расположение скромностью и вымытой посудой. У отца М, кстати, тоже. По-моему, я ещё ни разу не назвала её по имени-отчеству, всё на Вы, для всех - свекровь, а тут - мама.

Меня М отчитал: зачем ты заставляешь незнакомых людей улыбаться? Мы гуляли и гуляли, и ещё чертову вечность провела бы на мосту с музыкой телефона, пепси и шоколадом. Никогда не отпускаю вёсны, они со мной как одна. Все песни, мысли и кент, курящийся так легко. "Отведи меня, пожалуйста, к мосту. Ближе. Ближе. Здесь я дышу".