Телефон в ноль. Вот чёрт.

В трамвае по пути домой я упорно сидела. Напротив малыша, пишущего на запотевшем окне свое имя. Мама, стоящая рядом, диктовала по буквам "Андрей". Р и Й малыш не вспомнил. У женщины был зонт и тяжелые сумки. А у меня больные ноги.

Сейчас я стою в троллейбусе. В пробке. Конечно, изначально я сидела, но я так не могу. Совесть грызет до смерти, это ужасно. На ногах сапоги, которые велики мне на размер. Напихала бумаги, даже ваты не нашлось. Теперь и стоять больно, и пальцам больно. Я не жалуюсь, я хочу запомнить, какой я была доброй и глупой. Жизнь это исправит.

Это раз (про наш спор с М и Т).

А второе: я решила посчитать до 30 и закрыть тлог (открыт только друзьям, коими при желании станут все нынешние подписчики). Откровений всё меньше, это огорчает. Пока подумайте, стоит ли оставаться.

Хотя нет. знаете. я вру всё: меня кроет со страшной силищей, впору красить глаза в чёрный. написаться, выбегать в дождь и звонить кому-нибудь. Сейчас про себя попытаюсь вспомнить номера. 8-903-что-же-там. Билайн, я помню. У него. вроде новых. я читала где-то. Я не следила специально. у нас город маленький, невозможно не нактнуться. 8-916-вот-чёрт-507-навечнуюпамять-12-64. И я уверена, что это он. я так учила: мтс, 5, седтмой месяц, 1(2+6) - это 18, дата моего рождения. а 264 - его. И годовщина аварии на ЧАЭС. У меня в номере это чёртово 264, без ассоциаций уже. И слущайное 56, номер квартиры. И год рождения ещё. Я восемь лет пробыла мегафоном, чтобы на год стать мтс и рассориться со всеми друзьями, у которых мтс. М - билайн, О - билайн. В новой симке я хочу 264, и вообще шестёрки. По старому номеру: 8/926-36-36-762, все наизусть учили. Ох, не в ту степь я пошла. Впрочем… трицыфры-86-31. Память - такая сука. Не спорьте.

Я бегаю по страничкам старых знакомых. друзей и "любовей", мне тошно. обидно и вдохновенно. Передо мною сотни историй. сразу же. от одного взгляда мельком на его руки/её глаза/их волосы. Это не лечится. не проходит с годами, не стирается. Мне хочется вывернуть наизнанку себя всю. но рассказать, не раскрывая рта. Как же так, столько моментов кануло в Лету. Я отчаянно перебираю все его старые ники и натыкаюсь на удалённое дневники. Я могла бы набрать её адрес в посковой строке. но либо она там уже не живёт, либо мне на душе станет так предельно паршиво от рифм. что пожалуй-я-обойдусь. У меня клокочек в груди. внизу живота. у горла ком от-слёз-ли-?, мне не по себе и не по-кому-то-ещё даже. я частично не существую, меня давно убили. Эта чертовщина длиться до тех пор. пока не становится некуда идти. пока вереница уже чужие он-она-они не иссякает. И тогда горько/стыдно/дрожь берет. муражки по щекам. Хочется включить какую-то песню из прошлого, но сердце не помнит. У меня не йокает даже на "Крыльях" Наутилуса, даже на "Земле МиМ, даже на "Одинокой птице", "Неве", ни на чём. Неужели я когда-то перестану плакать на "Весне" Дельфина. Невозможно. Но так и будет. Мысли отпускают мою больную голову.
Нескладно, не в рифму,
Живая гордость стоит
И задумчиво смотрит на рифы.

Теперь в заголовках можно просто выбирать ближние цифры, если разница не больше, чем в пять минут. Мне бы вспомнить пароль от твиттера и перестать морочить вам голову, но.

Дома снова куча молока, а я всё никак не приучу себя не пить его не из холодильника. За что плачу. Оно и хорошо, худее буду, но О ждет меня, и М ждет, когда моя совесть выйдет из спячки. М-то на парах третий день, у него вышка. А дома делает лабы по программированию, мне очень интересно решать задачи своим гуманитарным, но логичным умишком.

Задание: найти наименьший член в матрице и все нули заменить на произведение чисел строчки, в которой он находится.
"Забавно, говорю, будет, если в той строчке будет ноль, и все нули заменятся на нули".
Прописывает ошибку при таком раскладе.
"Зачем усложнять? В задании не написано".
"Угу, я тоже так думал сначала".
"Тогда почему просто ошибка? Пусть ищет строчку с таким же числом, или второе наименьшее, или умножает все числа в строке, кроме нуля.."
"Понял. Ошибку уберу".

9:16. Пробить ещё день? Нет. Смысла нет. Мой мальчик на парах, потом встреча. Даже если я пойду в колледж, я буду дома раньше него. Чёрт бы побрал эту учебу. У меня отлично с теорией, я сдам все экзамены, что вам ещё от меня надо? У нас ходят 10 человек из 28. Максимум. Как ни прозванивают, прогульщики не являются, одна я. И тут же налетают эти курицы: где была? Болела, ребятки. Я смертельно больна жизнью, и всё остальное в вашем духе.

Вчера проболтали с О весь седьмой урок. Группа моя в шоке: где ты была? В колледже. Никуда не сбегала, представляете? Просто на первой части пары я честно писала конспект, пошла отвечать первой, спросила про свою годовую и ответила на дополнительные вопросы. А вы трепались. Поэтому мне можно было неявиться, а вам нет. Вот и вся разница. Осуждайте, завидуйте.

Моя любимая ЛВ, когда рассказывает, всё равно смотрит на меня, несмотря на посещаемость. Потому что мне интересно, я запоминаю истории из жизни, я пишу всё до мелочей по предмету. Потому что мне нравится, что и как она говорит, она многогранная личность и отличный оратор. На вопрос "какой сейчас самый распространенный стиль?" ответила только я, причем уверенно: "casual". Когда она зачитывала все 100 вопросов, в голове крутилась только одна мысль: Тина Канделаки нервно курила бы в стороне, если услышала.

Я могу искренне сказать, что я /люблю/ свой колледж. Меньше, чем гимназию, но всё же. Как не любить место, куда пришли АБ (физрук) и ЛВ (стрижка, прическа)? Они потрясающие, волшебство обитает вокруг. А химия, практика, нудная Санитария, ну что теперь? Моя пенсия и куча свободного времени того стоили.

Забавно. Первый семестр я была старостой. Я не только ходила в колледж, но и передавала администрации (ИО, наш классрук по совместительству) списки отсутствующих. И всё изменилось не с приходом М в мою жизнь. Просто сначала стало 2 практики в неделю, затем 3. И интерес пропал. Сразу же не хватило терпения, усидчивости, прямых рук. Я уже трижды стригла бу, её подругу, Настю с мамой. Никто не жаловался, хотя делаю я это явно не очень хорошо. Я спокойно крашу сама себя, хотя даже с короткими волосами не решалась (только хна/мусс/оттеночный). Я понимаю, чем являются большинство популярных сейчас процедур и как они влияют на волосы. У меня нет сомнений в том, что я отращу волосы и какой будет моя стрижка. Я теперь боюсь красить М в синий, потому что если его осветлить, останется желтый пигмент, а желтый+синий=зеленый, как известно.

Исповедь парикмахера просто. В конце года я постараюсь описать всё, что там творилось, уже через призму времени.

Мальчик А
Эквилибриум
Фонтан
Константин
Сладкий ноябрь
Проект Х
Великан
Флюк
Люди в черном 3
Пианист
12
7

Да, в моём тлоге куча таких напоминалок. Пусть будет ещё одна.

Как же меня передергивает, когда нахожу очевидные ошибки в любимых песнях. Ведь можно либо быть тяжелее, либо весить больше. Это как "дешевая цена". Вещь - дешевая, цена - низкая.

Но я вовсе не к этому.

М касаться, конечно, не поехал. В Москве -1. Зато я сделала зарядку и умылась, теперь уснуть не могу.

Болтаю с К-5 в комментариях. Неужели сойдемся? Беременной она была для меня невыносима. Не знаю только, дело в её духе противоречия (говорить о том, чего не видела и не слышала) или в моей особой ежистости на фоне полного провала личной жизни осенью, да и учеба не задалась сразу, и отношения с группой, в том числе СН и ИО. Теперь вот гадаю: может, это /я/ была несправедлива? Может, это не она старалась задеть, а просто был период излишней ранимости? Я четко знаю, что таких людей нельзя обижать. Они сами обижены своим Прошлым. Добрые, но защитные механизмы работают во всю, и неизвестно, что тут берет верх - осторожность или равнодушие ко всему. Мне проще, когда меня не замечают, чем когда опасаются.

Навалилось всё и сразу. Не могу ни разложить всё по полочкам тут, ни отправить письма.

Ещё есть такая тема: в далеком декабре М и Т завели тлоги и затеяли спор, у кого же будет больше подписчиков. Выигрывала я, +40 за два месяца, у них по 23 с нуля. Уйдя с теста я заранее приняла поражение, но не тут-то было. У меня появились вы. За что вам большое спасибо. Не думала, не гадала. Никаких корыстных целей не преследовала. Но тут очнулся М, вспомнил, что срок спора истек в день рождения Т и сказал, не хочу ли я забрать приз. Они спросили на виски, но я соглашусь и на мартини.

Теперь о деле: если вы считаете, что я продажная тварь, то скажите мне об этом в лицо можете отписаться и никогда больше не заходить в этот тлог. Но если вдруг решите посодействовать получению мною бутылки мартини, напишите в комментариях что-то в духе +1. Заранее огромное спасибо.

Нам выходить через час, а мы тут красим меня и смотрим "Эскадрилью". Отлично.

"Муви 43" - худший фильм в моей жизни. Но М решил досмотреть его до конца. Мы "Хэшера" выключили, "Хорошо быть тихоней", "Сейчас самое время" досмотрели сквозь пальцы только из-за Кайи, а вот "Муви 43" нужно было досмотреть, конечно. Единственный стоящий момент за весь фильм - как девушку сожрала акула. Возникает огромное желание, чтобы она сделала то же самое со всеми режиссерами и актерами, согласившимися в этом сниматься. Какого-то чёрта фильм не получил ни одной "Золотой малины", его просто проигнорировали. Даже премии за убогость не дали.
Надеюсь, я вас достаточно заинтриговала. Приятного просмотра.

И зачем, спрашивается, М поехал за краской, если всё равно без меня шагу сделать не может? -.-
Человек не знает, что "интенсивный" говорит о двух /одинаковых/ цифрах после уровня цвета. Мне в идеале нужна 9,44. Говорят, девятки нет. Чёрт бы с ней. Главное, не Эстель (русская) и не Кутрин (уходит в красный). Тяжело быть парикмахером. Становишься такой придирчивой, ужас.