мне
просто
чертовски
паршиво

"Тебя просто нельзя оставлять одну". Это единственная непреложная истина в отношении меня. Тошнит от непонимания со стороны бу. Как она двадцать раз говорит "сядь", будто я собака. Хочешь так? Хорошо, я буду вести себя как сука. Сегодня я хотела писать диплом. Была полна энтузиазма. 5 минут и всё, чего мне хочется - шагнуть в окно. Я плачу, сидя в позе лотоса на полу своей комнаты. Точнее, на одеяле. Я расстелила его, когда начала разбирать вещи, с субботы делаю небольшую зарядку - тоже поднимает настроение, даёт силы жить. Я ненавижу этот дом до глубины души. Сегодня я напишу диплом. От начала и до конца. А потом найду вписку, и ещё одну, и ещё. Пока она тут окончательно не сойдет с ума. Потому что её я тоже ненавижу почти всегда. Это человек, делающий мне больнее всех, потому что единственная, кто остался из кровных родственников, которых я бы любила. "Что я тебе такого сказала? Я тебе ещё устрою! Хотела шестого уехать, ага, уеду я". Да похуй, уедешь ты или нет. Мы можем заняться сексом и у него дома. Во всех ближайших туалетах. В лесопарке. Можем вписаться куда-то или снять комнату. Нам по-хуй. Когда мы вместе. Но вот я одна. На ещё один чертов год. И все, кто у меня есть - это Капятая и Х на телефона. И это так паршиво, что не передать словами.

Х пишет: "Да ничего тебе слышать не надо, надо чтобы рядом были. Нельзя тебя одну оставлять." И за это хочется еголюбить. Он знает, понимает, волнуется. Он со мной из чувства внутреннего долга, не спит в наряде, сам не засыпает без смс, прощает мне все глупости и истерики. Х чудесный, но он не М. Мне ужасно паршиво. Ужасно. Паршиво. За окном, кажется, наступает утро.

ты оставь это мне свои глупости,
свои вины комплексы, неловкости,
не принимай близко к сердцу мои колкости,
вообще ничего близко не принимай.
я, какая есть, очень выносливая,
разных принципов переносчица,
разных языков переводчица,
разных миров выдумщица,
не бойся, играй-бросай.
оставляй меня, когда захочется,
я в отсутствии хозяина не скучаю:
у меня где-то на полках
сколько сортов вкусного чая,
сколько разновидностей печали,
сколько уже музейных "айлавъю".
так посмотришь, всем обжигающе нужная,
а домой придешь и как бездомная,
дайте плюшку с лаской и заботой,
дайте две, я вам за это еще поскулю.

d.marsova
12sept11

Я не могу уснуть и пишу Х. Я действительно крепко влипла - я считаю этого человека своим другом. Более того - старшим братом. Никогда ещё так сильно не чувствовала поддержки от парня. Не к добру это.

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

Верочка Полозкова
+ english

пора уже написать о том,
как, когда болею, крадусь на кухню за молоком,
подогреваю его с медом и бью по боли глотком.
это сладко и тепло, хорошо помогает уснуть,
главное - как можно аккуратнее шагнуть
через порог, пес прислушивается: о ком
темнота шуршит и чьими стопами?
а, это ты, в голубой пижаме,
что ж, проходи, только с тебя завтра кость.

я в зеркале мистичнее, чем ночной гость,
я беззаботная эмигрантка в теплой Панаме,
где ищущий всегда найдет. я полуночный взлёт
ракеты в космос, я бессонней тайлера,
полуночник-подросток, кидающий слов горсть
на публику: смотрите, как мне идет!
смотрите, на часах начался обратный отсчет!
спящий навряд ли такие приобретет.
смотрите, я научилась писать по слогам!
пока плоховато, но для новичка сойдет.

я душераздирающей крик, пьяная драка,
сама себе и антоним, и аналог,
сама себе и актер, и зевака,
любуюсь, как жалок мой двойник,
когда дрожащей рукой выключает ночник
и желает мне сладких самых.

d.marsova
9nov11

Третий раз переправляю время записи. Мне не хочется ни о чем, хотя по пути домой хотелось обо всём сразу. Не помню, когда последний раз шла пешком от дальнего-метро, да и от ближнего тоже не помню. Зимой ещё, которая тянулась до апреля.

Я разбираю переписку вк с К-5, которой рассказываю всё, что должно быть написано тут.
- У меня сегодня ночью была первая в жизни физическая галлюцинация…
М обнимал сзади, мы целовались и даже был секс. Я это видела и чувствовала. Доктор, мне страшно. И не могу понять, во сне это было или нет. Ночью же. Ну, как ночью… Утром я проснулась, умылась, валялась в кровати и незаметно задремала, что ли… Я не могу точно сказать. Просто со мной такого никогда не было. Во сне я всегда вижу себя со стороны. А тут я видела комнату, будто с открытыми глазами. И его. И чувствовала, и слышала. И просила не уходить…
Я наконец-то поняла одну сцену из Скинс.) Что действительно никто не нужен, чтобы так "показалось".
Мне теперь ужасно интересно, повторится ли это… И, конечно, хочется, чтобы повторилось.
- не увлекайся, а то в какой-то момент реальный М может стать уже не таким интересным
- Я знала, что ты это скажешь)
Это пока от меня не зависит. Вот "уходить" я умела, вызывала Ничку, у неё с сексом всё как-то проще было. Да и вообще с общением. Я не умею делать больно людям. И была рада иметь "защитный механизм".

К-5 вчера, кстати, предлагала мне стать няней. Не каждый день, а по мере необходимости. Сумму приличную озвучила. Но мне будет просто некогда, к сожалению. Хотя хотелось бы, что уж там. Меня магнитом тянет к детям. И я убить готова родителей, которые умышленно приводят вечно-кричащих в общественные места. Не умеет ещё ребенок себя вести в обществе - посиди с ним пока дома. Хотя Макс - очень спокойный, мы с К-5 первый раз увиделись, когда крохе было 1,5 месяца. в довольно громком месте, надо отметить.

В понедельник я пропустила и зумбу, и стрип-пластику. Отлеживалась. Вчера не пошла на МТV-style больше из лени, точнее говоря, я уснула до времени выхода на занятия. И продрыхла до трёх дня. Что неудивительно после 28 часов бодрствования.
Сегодня зумбу я вновь проигнорировала, выйдя из дома в 18:10. В 18:42 меня встретила закрытая дверь раздевалки. "Точно, сегодня же праздник!" - осенило Дашер. Студия находится на четвертом этаже, один подъем туда - уже неплохая разминка, ужасно хочется пить. Душ открыт. Набираю воду в стаканчик прямо из-под крана, ничего страшного со мной не будет.

Домой бреду дворами и насквозь пропитываюсь любовью к городу. И дело не в том, что Москва-столица-родина. Сам Дух Города. Это архитектура, деревья, машины, люди, животные. В ветках даже птичку увидела, которых благодаря "окультуриванию" парков и лесопарков почти нет. Скоро Красная книга Москвы станет Чёрной, это правда.
Переходя через дорогу вспоминаю историю М: "Мы из Кружки возвращались шагом гангнам-стайл". Смотрю вдаль/вдоль железнодорожных путей, мы на них "фильм" снимали, я была истеричка-оператор, одна девушка с мужским актерским составом, ещё И приходила посмотреть. Спотыкаюсь об асфальт, пока отвечаю Х на смс. Прохожу мимо лавочек около Шоколадницы. Тут я ссорилась с В, а в кафе обсуждали бизнес-идеи с К минувшей осенью. Из этого фонтана я облила А так, что он был мокрым насквозь. И ещё отдал мне свою куртку, чтобы не замерзла по дороге домой. Тут мы покупали шаверму с G, хотели напополам, но я съела почти всю, я тогда была фиолетовой-на-день, даже фотографии есть. Мы ходили на "Orange house". В этом магазине я покупала Капитана Моргана и показывала паспорт с только-стукнувшими-восемнадцатью. По этому забору шла в обратную сторону, только чтобы В дал руку и на моей перчатке остался запах его парфюма. А по этому не шла, потому что G опаздывал из-за меня в школу, 09.09.09 после девяти утра, я провожала его, а сама потом в поликлинику. Вот эти пути идут к заброшке, о, как много с ней связано. Тут заливают каток, я была там раз с отцом.
И так вся дорога - ассоциации/воспоминания. Мне странно выйти из дома и не встретить знакомых. Наш район чертовски тесен, как и мир в целом.

К-5 спрашивала вчера про любимые цветы.
- С первого раза угадаешь?) У М получилось. Я банальная.
- розы? или все не так банально?)
- Розы не люблю. Только маленькие кустовые жёлтые)
- хм. лилии?) это тоже весьма банально
- Лилии обожаю дарить.
- еще тюльпаны, ромашки и хризантемы
не говори мне, что я опять не угадала
а, и герберы же!
- Ромахи. Но ромахи найти не так уж просто. Потому герберы, да :3
- ты знаешь… ты первая, кому, кроме меня, нравятся герберы…
- Серьёзно? Мне казалось, это самое банальное)
Я всех знакомых подсадила, по-моему, которые раньше ныли по розам и тюльпанам.
Любовь заразительна.
- серьезно. и с тюльпанами у меня только одна девочка… остальные все любители роз и лилий)
- Но дарят всю жизнь всё равно розы. Сколько бы ни спрашивали.

Только М на восьмое марта орхидеи принёс. А, нет, хризантема в горшке от В, высадили у мамы, думали, сдохнет. И ещё какой-то цветик в горшке всё же сдох.
В горшке, блин. Они неубиваемы, эти хризантемы. А тут…

Я помню, D на первое свидание (далёкая зима 2007) дарил розовую розу, у неё ножка сломалась. пока гуляли, по морозищу. Дома в стакан поставила, отломав ногу до конца. Три недели жила!

Орхидея мерно распускалась и осыпалась до середины апреля… Без воды и какого-либо ухода.
Я вот верю в поговорку "от сердца дарили".

28 часов. Я слабак.

У Х сел телефон и мы без связи. Это очень и очень грустно. Мне не по себе как-то даже. Не могу объяснить. Хотела сесть за письмо к его ДМБ, но не пишется, хотя самое время. Из неопределенности. Это круто.

Делаю вырезки из журналов. Женские журналы я не читаю, я листаю их от абсолютной скуки в непредвиденных ситуациях вроде долгого ожидания человека или сидения в очереди. Чаще покупаю из-за какого-то интервью или пробничков. Но их скопился добрый десяток. И я решила оформить одну дверцу шкафа целиком из вырезок. Сначала на ватман и "заламинировать" широким скотчем. Нет-нет, а всё же пробегаю взглядом по статьям, среди которых встретилась о девушке, пьющей гормональные: она полностью потеряла чувствительность и перестала получать удовольствие от секса. Очередной страх.

За окном громко что-то сверлят уже часа два, сижу в наушниках и слушаю Москоу фм. Все звуки раздражают.

После бессонной ночи бреду на кухню, открываю холодильник. Мясо - это на обед. Что тут у нас? Колбаса, сыр, хлеб. Точнее, булочки для бургеров. Вспоминаю, что М хотел сделать чизбургеры. Режу хлеб и колбасу. Вспоминаю, что он их, вообще-то, сделал, и они были ахуенно вкусными. Достаю Ольтермани из упаковки и обрезаю всё заветрившееся. Пару кружочков. Привет, завтрак.

С тех пор, как нет М, я питаюсь бутербродами, дошираком, чипсами и печеньем. Вот уже не знаю, сколько. Кажется, долго. И бу не может меня приструнить. Никто не может.

Ночью мне, вроде бы, не хватает общения. Я сижу в Супе, Совпаде, в анонимном чате на Некто. С кем-то беседа длится пару часов, с кем-то пять минут. Некоторые добавляются вк, чтобы остаться там висеть: я уверена, эти люди тоже пойдут на поиски новых. Они - использованные. Я - использована. Мы - сломавшиеся разговорники, мы - словесные проститутки на одну ночь. Не нужны друг другу после состоявшегося диалога. Смотришь наутро на имена в списке и тошно становится. Потому что я всё понимаю и предупреждаю даже, что это бесполезно, что даже если ты будешь у меня в "друзьях", мальчик, я тебе не напишу. Но жму "добавить", и там у него высвечивается на экране подтверждение. Я не могу даже сказать, какой это сорт иллюзии, настолько всё очевидно.

Очень страшно воспринимать свою жизнь как череду совпадений. Как ненаписанную книгу. Как нечто, не имеющее смысла, поскольку оставит больше себя отвратительное Ничего.

На девятнадцатом году до меня наконец-то дошло, кем же я хочу быть. Спустя год ничегонеделания я ещё больше боюсь вступительных экзаменов на журналистику, хотя ещё год назад я спокойно их сдала, ни на что не надеясь. И вот, у меня на носу диплом (к которому я вообще не приступала!), на руках нет аттестата, но есть баллы егэ. Чёрт возьми, в этом года 2/3 егэ куплено. 2/3! Что я со своими удачными 266/300 вообще могу? Да мне без шансов. Количество бюджетных мест урезали, а проходной балл вырастет как опенок после грибного дождя. Я в ужасе. Ещё год назад я была уверена, что моё местечко никуда от меня не денется и вот - привет, реальность. Дело в том, что если я не поступлю сейчас, я не поступлю вообще. Таких массовых продаж КИМов я не ожидала. Думала: ну, не с этими результатами. так в 2014 напишу. ХРЕН БЫ ТАМ.

Своё единственно бесплатное высшее, которое мне полагается от государства, я хочу получить в МГУ. Потому что я умная москвичка, я закончила школу без троек и с интересом к литературе. Я не ходила к репетиторам, не сидела сутками над заданиями - я просто хорошо знаю свои предметы. Я выбрала те егэ, в сдачи которых была уверена. Всё.

Своё среднее специальное, которое, опять же, мне полагается бесплатно, я хочу получить в педагогическом колледже, одновременно с высшим. Потому что я очень люблю детей и меня всерьёз беспокоит то, что сейчас творится с образованием. Я хочу выпустить свой класс (1-4) до того, как начну воспитывать собственного ребёнка. И, возможно, пойти работать в школу, когда ему будет 6. Почему бы нет? Да. это тяжело, мало платят, нервов много. Но. Что мне мешает /попробовать/? Что мешает директору колледжа меня принять? Те же 50% посещаемости, что у других. Только обоснованы они будут вечеркой в вузе. Я закончила школу, меня оттуда не выгоняли после 9 класса за 13, мать вашу, троек. Я закончила гимназию с уклоном в английский. Я люблю этот язык. Я год обучала ему девочку в 4 классе. С нуля! Я уже умею, понимаете?

Я Выпускник-2012. И мне очень страшно сейчас. Очень. И я сижу такая, сложив лапки. Нет бы позвонить СН и честно спросить: "А не дадите мне справку вместо диплома? Мне не нужен диплом парикмахера, я не буду работать по профессии". Пойти уже в пед и рассказать о своей мечте. Скачать список литературы и перечитать всё до 10 июля. Действовать надо. Всё же в моих руках.

Когда мне становится совсем паршиво, я всегда читаю стихи, обязательно вслух. Позавчера моей боли хватило на ВВМ, Ахматову и Цветаеву наизусть по дороге и целое "Облако в штанах" дома перед тем, как уснуть.