Вообще-то, я не страдаю пунктуальностью, но сейчас уже 5 минут жду монтажника. Пришла ровно в 11, как и договаривались с мамой. Я умница, на верном пути. Вот только путь сюда лежал от кровати через умывальник, ни про какой чай речи не шло. После вчера болит спина и голова, лишь бы не мигрень. Ещё саднит горло. Думаю, свалить это на допитый за болеющей мамой чай, вчерашнюю сигарету или сквозняк в зале. Тимоха кружит вокруг меня, коту явно не хватает людей. Мамы почти никогда нет дома, а больше тут никто не живет. В 5 утра она сегодня уехала в Тулу то ли на свадьбу, то ли на день рождения. У монитора стоит букет из трех огромных лилий, я такие даже сама никогда не дарила, хотя хотела ей на 41ый (?) дэрэ. Будет забавно, если монтажник решит, что я наверняка опаздываю и станет ждать у двери, не рискнув позвонить.

Мне снился Р, мы говорили в самолете после аварии. До этого летели тремя самолетами в бурю, от дачи. Бу, Данечка, Димка. Еще был тигр из "жизнь Пи" и пантера. Они выжили, но убежали. Не разрешили себя погладить, обиделись.

Снился какой-то мальчик, с кем "была - не была", поцеловалась на первом свидании, он позвонил другу, работающему в большом отеле и сказал, что сегодня ночью я его жена.

Самолет сделал мертвую петлю, чтобы на этот раз все точно пристегнулись. Я еле добежала до туалета - было дурно. Попросила у кого-то жевачку.

Я не помню, кто ещё был во сне. Дача, поле, самолет. Может, обрывки старых снов или воспоминаний. Я была девочка-великан, не получилось спрятаться в саду лежа (!) за забором, который мне по плечо.

"вот я спрячусь - ты не найдешь меня!"
она старше его и тоже почти красивая,
только
безнадежная.

(с)

Очень страшно быть ненужной, ничейной, не к месту и не ко времени. Очень страшно лажать в мелочах и, конечно же, по-крупному. Страшно не стать, кем хотелось ещё в пять лет, а потом в десять, когда поступила в гимназию, и в пятнадцать, когда уходила в лицей. Страшно дать себе отсрочку в год, а потом ещё в год. Потому что на вторую ошибку права нет, но ты уже стелешь соломку: какая тут вера в себя, давайте будем реалистами.

Хотелось бы курить, болтать ногами с крыши пятого, чаще видеть мою Капятую, но я стою под небом и будто распята - такое огромное небо, ребята! Чертовски огромное. Вороны, говорят, не один век живут в Тауэре, я уживаюсь в тебе и в своем трауре, по половине души. Глаза бездонные. В них небо, каре-зеленое, хитрющее небо. Тебя не надо даже искать, ты будешь вечно считать и громко, неряшливо жить во мне, я - в тишине, на цыпочках - прятаться. Детка, мы нашли мелодию нашего декаданса, проиграем её вспять, чтобы воспрянуть, воспеть эту жизнь, чтобы выйти из дома и дэнс, дэнс, дэнс, чтобы ничего не бояться и когда-нибудь без страха умереть. Это небо - наше. Огромное. Тучное. Детка, держи мою руку и обещай, что никогда не будет скучно.

Не позвонил.
Не позвонил.
Не позвонил.

И я знаю, что на тепло он не ответит. Но мне плевать - я пишу, я живу, тепло во мне.

М не позвонил. И даже Ксюха не написала, во сколько они завтра поедут. Мама сказала, это для моего же блага: бабушка очень ревнивая. Когда мама целовала ДА, в глазах бабушки бушевал огонь. Поэтому, вероятно, она и не захотела со мной знакомиться. Что ж, кого-то не будет на нашей свадьбе ^___^. Много вокруг разговорах о свадьбах. Я так и не поняла, что это для меня. Расписаться хочу только чтобы дети родились в браке. А празднование… Праздновать надо, когда есть деньги на идеальную свадьбу. Думаю, можно расписаться в 20, а закатить мир в 30. Звучит смешно, но в этом больше смысла. Не будет желания хвастаться перед кем-то, не будет чувства долга перед родителями и родными, дети запомнят свадьбу родителей, что чудесно. Множество плюсов. Очень надеюсь, что я вспомню об этом, когда буду беременная и вообще-не-в-своем-уме.

На танцах выложилась так, что под конец второго занятия истерика накрыла с головой. Я смеялась, плакала и выполняла движения. Я ненавижу себя в зеркале потому, что на фоне преподавателей я просто жирная. У них же потрясающие фигуры, они половину жизни занимаются танцами и даже являются действующими танцорами в клубах. Завтра я едва ли встану с кровати: обе ноги, спина, шея. Пресс пока не жалуется, но для него это тоже перебор. Я идиотка. Загнала себя за два дня, а какие результаты могли бы быть.

Первая сигарета оказалась вкусной. Курила, сидя на лавочке и слушая "Стрелу" Пятницы на повторе. Впервые до самого фильтра. Голова немножко кружилась. Легла головой на сумку и разглядывала небо. Об этом можно было бы красиво, но не сейчас.
Хочется ещё поплакать и спать. До сдачи диплома два дня. Я ничтожество. Сладких мне снов.

Привет, сигарета.
Меня зовут Дашер.
Возможно, ты меня помнишь.
Мы виделись пару месяцев назад.

Конечно же Дашер засела играть в Ненси вместо написания диплома. О чём вообще речь? Так незаметно пролетело три часа… Мама сказала, что я заметно похудела. Ну, уже 56, почти родной вес. Сегодня пропустила зарядку. Видимо, перед танцами уже сделаю. Пока объедаюсь сладостями, они в достатке стоят на столе передо мной и даже переместить их некуда. На кухне играет радио, а у меня звучат английские диалоги. Монтажник спросил, как быстрее всего выучить английский, самому не получается. Зато он знает французский, не проверяла, верю на слово. Звуки дрели почему-то не раздражают. Мысли очень далеко отсюда. Завтра суббота. Надеюсь, я увижу М. Очень сильно надеюсь. Забавно: 2/3 времени, проведенного вместе, он видел меня обнаженной, а теперь я всерьез думаю над тем, что надеть, как волосы уложить. Зная, что он не обратит внимания, ему мой голос, смех, волосы-губы-руки. Какая к чёрту разница, что за юбка? Важно, что это юбка, в ней меня нельзя взять на руки. Кстати, стоит поехать в брюках. Белых. Я рассуждаю обэтом и на душе тепло, на лице улыбка. Хочется быть девочкой-девочкой. Обязательно куплю две пары удобных туфель, тунику, жилет и сумку под портфель, как уже пару лет хочу.

Болит всёоо. Хотя на самом деле только спина и низ живота. Ну и голова, конечно же, уже в другом уныние. Еле открыла глазки. Надо помочь свекрови. Кухню из Икеи привезут. У неё выходной, крайне интересно, куда же она уходит, но помощь так помощь.
Очень надеюсь, что с Ксюхой получится нормально договориться насчёт приезда. Но в субботу я всё равно буду не одна, видимо. Мама же в воскресенье работает.

Снова снился В и старая школа.

По дороге мчатся парные огоньки. И реже - одиночные с моторчиком. И еще реже - фары велосипедистов. Я только что догрызла свою шаверму и попрощалась с Капятой. Оказалось, когда-то она училась в том же колледже, что сейчас М. Как мир тесен. Осьминога на её правом сгибе локтя ждет доработка. Компас - тени. Следом появится карта. Тату растянулась от локтевого сгиба до запястья и вот уже на четыре сеанса. Это больше, чем планировалось. Вместо поиска подгузников мы купили по шаверме и болтали на остановке.

кроме хлеба и колбасы я совсем ничего не ем,
ты постоянно пел, не умел быть глух и нем,
каждый день готовил завтрак, приносил его мне в постель,
но вот тебя нет и в жизни полная дребедень.

мне не хочется ничего, только плакать или молчать,
но от лучшего приходят смски и надо же отвечать.
я умею слушать, писать и даже петь,
скажи, чтоб не сходить с ума - что надо уметь?
меня кроет до чертырех или даже пяти утра.
я тебя видела. "не уходи" - "мне пора".
как выйти из этих нулей и зажить?
как можно быть всём и при этом вообще /не быть/?
ты не звонишь. а я и не нашла бы, что сказать.
мой механизм встал, его теперь только ломать.
его чинить бесполезно, говорил же: непостижим.
мы больше не курим, мальчик. и соблюдаем режим.
вчерашним жить нельзя, а завтра вообще будет ли?
я снова "сплошное сам". приходи, погляди.

И конечно же, блять, надо максимум времени провести в моей комнате. Именно сейчас. В шкафу, который вообще нахуй не нужен, не говоря уже о его содержимом. Надо рыться в вещах, непонятно, зачем. Просто назло. Просто действовать на нервы. Мира не существует. Я одна. Вдох-выдох. Оплатить интернет. Диплом. Всё будет хорошо. Перестать писать Х, он не заслуживает быть частью этого Ада. Ненависть. Она съедает изнутри и не оставляет никаких шансов на спокойную жизнь. Взять и успокоиться. Скоро поступлю. Скоро ни минуты свободной. Скоро увалы у М. Скоро ремонт и новая дверь с замком в комнату. Очень скоро. Август. И будет легче. И будет немножко счастье, самая маленькая толика. Будем жить.