М идёт за морковкой. Из-за моего "хочу". Мне совестно и приятно. Лежу на диване и меня мутит. Как лежу, полусижу, ниже никак. Паршиво. Балкон приоткрыт, я укрыта одеялом. "Почему-то каждый раз, когда я оставляю тебя в таком состоянии, мне кажется, ты как Эф, куда-то забьешься, ещё что-то". "Вообще-то, в прошлый раз так и была".

Я так и не решилась рассказать, почему заболела. Скрыла тот пост. М не положил на место мой телефон, а я не смогла найти. За час или больше. Приступ паники. Сравнивала с Эф и жирафом. Простояла на балконе в одной майке, пока не продрогла. Не раз. Лежала у открытого балкона, плакала много, плакала, когда нашла телефон и М не отвечал, когда он пришёл. Мне было так сильно себя жаль. Это ужасное чувство. Жалость унижает. Я, убежденный гуманист по отношению к миру, крайне редко позволяю кому-либо мне плакаться. Проблемы надо решать, слезами горю не поможешь. Мне сложно брать себя в руки. Хотелось перевернуть всё вверх дном, всё. Но я терпеливо осматривала каждый угол. Возможно, если бы я сразу смахнула хотя бы аккуратно расстеленную кровать, я нашла бы его раньше и не валяла бы дурака. Помыла бы полы и посуду. Но я заболела. Так вышло.