Раньше было такое, что мне /надо/ или даже /необходимо/ обо всём писать. Сейчас этого нет вообще. Встреча отменилась, я сижу дома, смотрю фан-видео по Скинс и не могу взять себя в руки. Разрыдалась, включив песню Сида в конце первого сезона. Я тогда рыдала и сейчас точно так же. Но сейчас меня уже некому обнять. Седьмой сезон я, вероятно, буду смотреть, когда вернётся М. Либо вместе с ним в один из увалов (дада, делать нам больше нечего). Понимаю, что самые любимые эпизоды - это Френкс и Люк. Хотя когда смотрели, я отворачивалась, меня тошнило от Люка в прямом смысле, не могла ни смотреть, ни слышать. Но моменты, когда первая драка, когда он гладит её по щеке и бьёт потом, её первый оргазм. Это прекрасно. Это лучшее. Я странная, да. Пора уже разобрать комнату и начать ремонт. Мне, почему-то, страшно. Прощаться со стенами, в которых прожила без трёх 19 лет. Смс от Х: "звонил?" Неужели он думает, я ему не скажу? Или что? Как в нём уживаются любовь к М и непонятная симпатия ко мне? Как мне его понять? Чёрт. Так вот, о стенах. Я уже совсем знаю, чего я хочу. Осталось только воплотить это в жизнь. Но я тяну, и тяну, и тяну. Даже вещи со стола убрать не могу. Надо куча всего отдать/убрать/выбросить. Надо заморочиться, внушить себе, что переезд, избавиться от лишнего. Это очередной рубеж, ох, сколько этих рубежей было за крайние четыре года. Море. Океан. И будут ещё. Сегодня последний день весны. Весна не последняя, конечно, но последний день весны 2013 года. Весны, которой не было, которая разделилась на зиму и лето. Которая закончилась без М. Мне очень тяжело. Было бы легче, если бы он не звонил. Плохо так говорить, но это правда. Я не была бы на иголках, не ждала бы звонка, который (я уверена, по закону подлости) выпадет на моё занятие танцами. Чёрт. Я же умею брать себя в руки. Это сейчас необходимо. Мне просто нужен волшебный пинок, причём, от себя самой.