Х весь день перетаскивал вещи в новую казарму, объявился. Поговорили. Не увидел ничего плохого во встрече с В. Отлично. Надеюсь, М считает так же. В любом случае - всё хорошо. Я спокойна. Жизнь кипит, караван идёт. И пятница уже завтра, что совсем потрясающе.

Мне не хочется расписывать по дням. Или не можется, не знаю. С М ушло то, что заставляло писать. Мне не хочется, чтобы кто-либо копался в моей голове, никогда не хотелось, поэтому личное я всегда оставляю при себе. Когда из окружения только близкие все события делятся на личное и скучное. Границы личного расширяются. Много вещей остаются только в переписках и нигде больше. Раньше жалела. Теперь… Теперь мне не хочется ни о чём жалеть. Это фраза сухая, без блесток и пафоса. Факт. Я не умею жалеть людей, я умею помогать.Так почему я отчаянно жалею вещи и ситуации? Хватит. Много выброшено. Будет больше. Много отыграно. Больше не будет. Где-то тут, после диплома и до экзаменов, есть черта. Присяга тут и вовсе ни при чем. Эта черта - для хлама во мне и вокруг меня. После школы я распрощалась со многими, но не со всеми. За время колледжа нашла свое, безусловное. Остальное отпало. За ненадобностью меня. Быть ненужной - очень просто. Я упустила момент, когда перестала бояться быть собой: честной, критичной, деловой. Дурной рыжей головой. Умной головой. Незаметно прошло пять (шесть?) лет с первого предательства. Через боль и время пришло осознание: я негодяй. Даже нет, Негодяй. У меня не будет подруг. Пишу И про З, та множество сообщений в одно слово. Не передать, как удивлена. Ей за меня обидно. А я не сорвалась на оскорбления. Довольна собой. Я стою дороже всех бывших "моих" сейчас вместе взятых, но проигрываю той цене, что я давала им, пока любила.

Кажется, я высказалась. Спасибо тем, кто тут.